Свежее

— Давай поцелуемся, милая! — Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев. — Но я не собираюсь целовать твою маму.

Женщина из деревни приехала подавать на развод. — Совсем меня затр@хал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет! — Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию. — Да она так распухла, что и смотреть не на что!

Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа Недельки, надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков: 1. Критические дни — кирпич Въезд запрещен 2. Я девственница — Сквозной проезд запрещен 3. Лечусь у венеролога — Ремонтные работы 4.

Мужик зашел в ресторан, один коньячок, один шашлычок, посидел, покурил... — Официант, счет! — Рубль... — Хм.. что, вот этот маленький железный?? — Да, именно он. На следующий день пришел с другом. Два коньячка, два шашлычка, выпили, поговорили... — Офииант, счет! — Рубль! Халява плиз!: ))) На третий день приходят толпой, с женсчинами,

У пид@расов тоже бывают критические дни. По научному — понос...

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю – нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат...

В кинотеатpе женщина говоpит сидящему pядом мужчине: — Hемедленно убеpите pуку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.

Глубокая ночь. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую — не влазят... Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора — и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схватили и спрашивает: — Ты кто?! — Хомяк. — А на х*я сюда лезешь? —

Безопасный секс по-американски — это секс в презервативе в присутствии адвоката.

Я девушек не раздеваю, жду пока сойдет само.

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

— Что означает надпись Я+Я на сервере www.gay.ru? — Международный символ онанизма перед зеркалом.

Маленькая девочка спрашивает маму: — Мама, а что такое любовь? — На, возьми книжку почитай, что непонятно — спросишь. Девочка прочитала немного и спрашивает: — Мама, а кто такой любовник? — Это дядя, который помогает маме... Девочка читает дальше... — Мама, а кто такая любовница? — А это воровка. — Она ворует то что плохо лежит? — Нет, то что

Проснулся утром старый граф... Глядь, а графини рядом нет. Ну он встает, идет искать по комнатам... Видит горничную. — Горничная! Вы не видели графиню? — Нет, граф, не видела! Ну граф взял и трахнул горничную... Идет дальше искать. Заходит в столовую. И там ее нет. Спрашивает у поварихи: — Вы не видели графиню? — Увы, граф, графиня не завтракала,

Две баскетболистки беседуют: — А ты какие противозачаточные применяешь? — Табуретку. — Какую еще табуретку? — Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю — как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...

У мужика жена умирает. Он сидит у её кровати. Она: — Коль, трахни меня. Напоследок. Ну, он выполнил. Она: — А еще разок можешь? Он смотрит — у жены на щеках румянец появился. А после ночи она совсем выздоровела. Это дело они, конечно решили отпраздновать. Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят: — Ты что такой

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется: — Доктор, не могу поссать. — Что случилось? Болит, зудит, режет? — Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

— Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная… но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса? — Мёртвый?

Приходит парень в аптеку и спрашивает: — Какие у вас есть презервативы? Ему: — Банановые, вишневые и клубничные. Он: — Девушка, балин, я варенье варить не собираюсь.

Двое в постели. Она: — Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся Он: — Хорошо, хорошо, хорошо, (совершает возвратно-поступательные движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!!!

Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам, проколи ей дырочку.

Девушка с парнем лежат в постели. Девушка: — У тебя такие большие красивые глаза. Почему они у тебя такие большие и красивые? — В детстве читал много. — Лучше бы ты пИсал больше...

Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму: — Я вас люблю! — Иди к черту, дурак, я твоя задница.

Разговаривают два приятеля: — Чего на рыбалку не ходишь? — Да вот, понимаешь, жена не пускает. — А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит: — Брось каку! Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же вслезы. Сынок подходит к ней и спрашивает: — Мама, что ты плачешь? — Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все

Моются три женщины (француженка, немка и русская) в бане. За стенкой — мужское отделение. Мужик подошел к стенке, и она упала. Он видит трех голых женщин. Их реакция: Француженка: Закрывает груди и кричит: "Aй!" Немка: Закрывает п@#ду и кричит: "Oй!" Русская: Разводит руки и говорит: "Ну @б твою мать!"

— Пораскинь ногами, дорогая! — Нет уж, дорогой — это ты свои силы "в кулачок" собери!

Двое на рыбалке. Один говорит: — Что ты грустный такой? — Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл. Тот успокаивает: — Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок? — Конечно, помню. — Hу вот, а рыба не помнит.

— Пап! Ты тоже фантастику любишь? — С чего ты взял, сынок? — А когда ты вечеpом включаешь телевизоp, там говоpят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"