Свежее

Встречаются две подруги: — Ты чего кислая такая? — Да ты понимаешь, у любовника была сегодня, натр@халааась!!!! — Ну че плохого-то? — Да домой пришла, а там муж, кретин взял и перетрахал все по-своему!

Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.

Чтобы заинтересовать Буратино, Мальвина сделала себе татуировку в виде камина на интимном месте.

— Половой жизнью живёте? — Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности... — Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

Двое голубых решили побаловатся кофейком. Первый говорит: — А давай через ж#пу попробуем? — Ну дааваай... Первый льет кофе второму в зад, тот начинает крехтеть. — Ну че, горячий? — Даа неет, гоорький...

Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело — секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит: — Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодёжное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй, — говорит, — Не пожалеешь. Через неделю встречаются,

Новый закон Архимеда: На тело, погруженное в жидкость... можно погрузить еще одно тело... к взаимному удовольствию обоих тел.

Две девицы легкого поведения обмениваются впечатлениями: — Послушай, вчера вечером у меня был потрясающий клиент! — Ну, да? Расскажи! — Он прохрапел всю ночь.

Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое... PS:Жалко что некоторые фото бы не помещались....

Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Сплю".

Минет — это секс с человеческим лицом.

Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку: — Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга живет, вот у нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными сэкономишь! Спустя месяц муж звонит домой: — Командировочные сэкономил,... месячные пропали!

Одинокая женщина, после работы прийдя домой обнаружила, что нет хлеба, а до закрытия булочной осталось 5 минут. Думает — успею. При входе в булочную лежит вдрысь пьяный мужык. Женцина думает — мужеченка надо бы прибрать. вроде бы одет прилично, "хозяйство" на месте, протрезвеет — ночку проведем, а дальше пусть что будет, но в начале

Жена расталкивает мужа в два часа ночи: — Вань! Ну, Вань! — Чо? — Ты правда так сильно хочешь?

— Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! — кричит муж жене. — И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

Два новых русских на стрелке решают проблему раздела Москвы: 1ый НР — Давай полюбовно решим, у тебя дочь, у меня сын. Сыграем свадьбу, объединим семьи и будем управлять Москвой вместе. На этом порешили. Через 1 неделю дочь НР приходит к отцу и говорит — Замучил меня муж — Бьёт? — Нет. — Ругает? — Нет. — Денег не даёт? — Нет, он меня каждую ночь,

В ночном клубе Чикаго конферансье обьявил очередной номер. Огни погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на сцену. — О боже, — прошептал муж, — кто это, девушка или молодой человек. — Ну как я могу узнать? — ответила жена. — Видишь, все приметы прикрыты гитарой.

— Андрюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи. — Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк… — Сексуальный? — Бисексуальный!

Просыпается рано утром девушка. Открывает глаза. оглядывает комнату: — Да, и комната у него тоже маленькая.

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества... Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

В парке на скамейке сидит дед, а напротив него две девушки в очень-очень коротких юбках. Дед смотрел-смотрел, потом, вздыхая, говорит: — В наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Муж жене: — Дорогая, давай заниматься этим как рыбы... — Как это, милый? — Молча!!!

В супружеской жизни обычно так: налево пойдешь — жену потеряешь, направо пойдешь — ориентацию поменяешь, а прямо пойдешь — рога вырастут!

Лежат в постели брат с сестрой. Она: — А ты трахаешь лучше чем папа. ОН: — А я знаю. — Откуда ??? — А мне мама говорила.

В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу. — А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет? — Скоро восемьдесят. — О! А я бы Вам не дала. — Да? Очень жаль!

Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизёрше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".

Жена говорит мужу: — Милый, а мы будем сегодня ... Муж: — О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь. Жена: — Ну какое ты все-таки животное!!

— Почему все бабы стервы? — А каким бы ты был, если б тебя всю жизнь тра@@ли?

Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа Недельки, надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков: 1. Критические дни — кирпич Въезд запрещен 2. Я девственница — Сквозной проезд запрещен 3. Лечусь у венеролога — Ремонтные работы 4.