Свежее

Идут трое мужиков через лес и хотят ужасно пить! Пришли к одной избушке, постучали. Им открыла старуха лет восмидесяти. Мужики попросят у неё попить, а бабка отвечает: — Кто меня выебет тому дам ведро воды! Пошел первый. Бабка раздевается... как только он увидел её слизистую пизду сразы выбежал. Пошел второй. Таже история... Пошел третий. Увидел

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: — Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! — А чего ты разорался? — Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: — Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. — Я тиран? Ах ты сволочь!

Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка предупреждает: — У меня сегодня такие дни, когда нужно поберечься! Парень: — Понял, не дурак! И вот настает кульминационный момент. Парень, содрогаясь в экстазе кричит: — ПОБЕРЕГИ-И-И-ИСЬ!!!

Одна подруга спрашивает у другой: — Ты знаешь, что такое секс с культуристом? — Нет. — Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал ключик.

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки: -Дедушка, а чем они занимаются? -Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой! Внучка смотрела смотрела и говорит: -Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда трахают?

Жена отправляет мужа в булочную за круасанами: — А сколько купить, дорогая? — Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было! Муж приходит в булочную: — Мне пожалуйста, 5 круасанов Задумался: — Нет, мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс!

— Дорогая, я ухожу... — Давай приляжем на дорожку?

Утро после пьянки. Мужик, хочешь скажу, кем ты работаешь? — ...??? Мы же только вчера вечером познакомились! — Анестезиологом. Я всю ночь ничего не чувствовала.

Попали на необитаемый остров онанист пидарас и шлюха натуралка . Гомик подходит к онанисту и говорит давай замочим эту стерву и заживем с тобой нормальной половой жизнью. Шлюха подходит к онанисту и говорит давай замочим этого гомика и заживем с тобой нормальной половой жизнью. Онанист подумал подумал завалил обоих и зажил нормальной половой жизнью

Гору Эверест пошли покорять три пацана. Полезли русский, хохол и еврей. Долезают до середины Эвереста. Разбили палатки, переночевали. На утро решительный штурм и русский такой: — Пацаны, давайте я первый полезу. Мало ли чего. — Ну, давай. Полез русский. Долезает до самой вершины. А там на самой вершине сидит Етерь (Снежный человек). Здоровый,

Как то мужик(М) с женщиной(Ж) занимаются cекcом. Проходит час, два, три!, четыре!!, пять!!! Hаконец (М) говорит: — А сейчас ты меня долго не увидишь! (Ж)(с надеждой в голосе): — Что ты уже уходишь? — Hет. Переворачивайся на спину!

Голубой приходит в магазин: — Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы... Продавщица: — Вам порезать или нет? — Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!

Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы.

Жена выносит мусор. Возвращается, и возмущенно говорит мужу: — Говорила тебе, замени лампочку в блоке. — ? — Только вышла за порог и хулиган пристал, говорит, или в рот возьми или спой песенку. — И что ты ему спела? — Ну ты ведь знаешь что у меня нет голоса...

— Милый, почему у тебя такие длинные ресницы? — А это я в детстве много плакал. — Лучше бы ты писал больше...

Жена мужу: — Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? — Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из посетителей. — Уважаемый, не поможете ли вы мне с... — Конечно помогу — и расстегивает ему ширинку. — А теперь стряхни и обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока я руки помою.

Муж говорит жене — Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. — А ты ситуацию с блядством не путай!

Перед cекcом вы помогаете друг другу раздеться, после cекcа вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Два одессита разговаривают. — Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца, теперь он учит ее как заниматься "sаfе sех". — А это как? — говорит второй одессит. — Очень просто, он спит в одной комнате, а она — в другой. То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь

Жили они вместе тридцать лет и три года и кончили в один день.

Американский анекдот. Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия). Судья: — Вы признаёте себя виновным? Француз: — Не признаю. Судья: — Почему? Француз: — Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она — американка.

Ширнулся наркоман,да думает:"Надо телку поиметь!" Нашёл девушку,уединился с ней...поставил её раком. Тыкает её,тыкает, а попасть не может. Думает:"Закурю косячину,может сконцентрируюс". Поджог косяк....... Тут пепел падает девушке на спину она с криками кончает: -А-а-а-а.. Наркоман: -Я такой...,я могу

Заходит мужик в секс-шоп: — У вас есть фаллоимитаторы черного цвета? — Зачем вам черный? — Вдове подарок...

Вот у вас как жена намекает, что секса хочет? Моя на следующий день обижается, что его не было...

Hочью в полицейском участке звонит телефон: — Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался гpабитель!!! — Сейчас выезжаем. А кто это говоpит? — Как кто — гpабитель!

Кашпировский читает письма. — Спасибо тов. Кашпировский, после вашей передачи у меня рассосался шов после аппендицита. С досадой отбрасывает письмо, читает следующее: — Спасибо дядя Кашпировский, после вашей передачи у меня рассосалась болячка на коленке. Страшно ругается, отбрасывает письмо. Вдруг текст письма привлекает его внимание: — Пишет вам

Две девушки сюсюкаются... Как определить размер того самого, по внешним признакам? Ей подруга: — Ну, дык это все знают — по размеру ботинок. Девушка пошла искать представителя... Видит — юноша идет в больших ботинках. Она ему говорит, пойдем мол, займемся... Встала она рачком-с, и говорит юноше: — Ты давай, с разбегу, чтоб у меня шока сильного не

Народная примета: Если вечером у вас чешется задница — то утром будет вонять под ногтями.

Встречаются две подруги: — Ты чего кислая такая? — Да ты понимаешь, у любовника была сегодня, натр@халааась!!!! — Ну че плохого-то? — Да домой пришла, а там муж, кретин взял и перетрахал все по-своему!