Свежее

Сначала у них ничего не получалось, но потом он вернул веру в себя и себя в Веру.

— Я прошу у вaс руки вaшей дочери. — А у вaс что, своей руки нет? — Своя есть, но онa уже устaлa.

Кощей спрашивает бабу-ягу: — Я тебя в передок имел? — имел. — В задок имел? — имел. — В рот имел? — имел. — В правое ухо имел? — имел. — В левое ухо имел? — имел. — В правую ноздрю имел? — имел. — А в левую? — кажись нет. — ну тогда иди ко мне моя ЦЕЛОЧКА!

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: — Вы чего уволились с предыдущей работы? — Там бардак! — У нас тоже бардак. — Но у вас хоть б...-ди посвежее.

Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе -Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст. -Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал...

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

Чтобы Дама заплатила за вас в ресторане, у вас должно быть как минимум две вещи: 1) Большой х@й. 2) Веселый характер…

Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу: — Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех! — Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то? — Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал. Тут поп не выдерживает и взрывается: — Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!! — А я на оглоблях стоял.

Интресно, а как это проституткам всегда удается кончать одновременно с клиентом?

Пригласил парень подругу к себе. Как водится выпили, потанцевали ну и он её прямиком в кровать потащил. Раздел, положил на спину, залез сверху и давай её обрабатывать. Проходит час, два, три, пять, он встаёт и говорит: — Ну теперь ты меня долго не увидишь. — А ты что, хочешь чтоб я ушла? — Нет, переворачивайся!

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины. Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!" Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!" Первый мужчина думает: "Еще

Статья сравнения кадров фильма до и после обработки x: Вокруг везде обман, так и скоро порнуху на зеленом фоне в зеленых костюмах снимать начнут. y: давно уже. z: да ладно =((( уже до святого добрались

Жена говорит на утро своему мужу: — Знаешь, милый, сегодня снила такой сон... Будто растет дерево, а на нем х&

Дочька хочет пойти на дискотеку и спрашивает у отца можно ли ей пойти — отец: достаёт %у№ и говорит отсосёшь пойдёшь — дочка: ну как же так я же твоя дочка, вся фигня — отец: отсосёшь пойдёшь дочка ушла в комнату долго сидела потом подходит к отцу и говорит: ладно двавай, отец достайт %у№ а он весь в говне, дочка спрашивает, а что это у тебя %у№ в

Дневник онаниста. Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий. Попробовал дрочить левой рукой — не понравилось, какое-то другое ощущение. Женился — намного хуже, чем левой рукой.

— Hу как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подpyга дpyгyю. — Да, с cекcом пpоблемы... — А что такое? — Только начнем, так сразу муж в дверях.

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает… Тянет… Все в а@@е… -Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…. Затягивается, выдыхает… -Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… -Эта рыба обитает на самом дне океана, у дна, в вечной мгле… Ещё тяжка… -Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…

Парень спрашивает подругу: — Hу, понравилось тебе со мной в постели? — Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься. — Hу как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

Мужчина краснеет два раза в жизни: Первый раз, когда он не может второй раз. Второй раз, когда он не может первый раз.

— Девушки! Милые! Хотите романтики, полежать под звездами?... Поезжайте в Голливуд.

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в cекcе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Cекc по телефону", ему ответили: — Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.

Муж спрашивает жену: — Ты можешь спать при свете? — Могу. — Светка, заходи!

Летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как … Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка.

Женщина дала объявление в газете: "молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений". Один мужик решил позвонить и спрашивает: — А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как? После небольшой паузы следует ответ: — Ну, это хотя бы раз в неделю.

— Доктор, у меня почему-то чл@н красный… — Да? Вспоминает кто-то…

— Кто такой "демагог"? — Мужик, который лежит на бабе и доказывает, что МЯГКИЙ Х## лучше, чем твердый!

Вопрос: — Почему русские любовники лучше французских? Ответ: — Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК"!

Встречаются два мужика соседа у подъезда, один грусный такой, просто горем убитый. Другой у него естественно инрересуется а что собственно произошло, в чем причина такой печали. Тот долго отнекивался но потом раскололся — жена, говорит, дура насмотрелась сеансов Кашпировского по телевизору и РАССОСАЛАСЬ. — Это как? — удивился второй. — Да

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает: — Вам какие — английские: такие длинные и тонкие, или японские: такие толстые, но короткие? —Английские! Но пояпонистее!

Парень с девушкой погуляли, выпили в городе. Hачинают прощатся. Парень говорит: — Пошли ко мне у меня как раз никого нет дома. Родители уехали. Чаю попьем. Девушка и говорит: — Пошли. Пришли к дому, поднялись к его квартире. Парень достал ключи и пытается попасть в замок. 5 минут пытается, 10 минут пытается не получается. Он с изменой кричит