Свежее

Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит: — Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина. — Зачем? — недоуменно спрашивает жена, — у меня голова не болит. — Тогда давай тр@хаться!

— Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?! — плачет жена. Муж, немного подумав: — Кажется, у меня между ногами...

Француженка в овощной лавке: — Будьте добры, покажите мне вон тот банан. — Прошу, мадемуазель. — Спасибо, я передумала его покупать. — Пожалуйста, мадам. — А почему это вы меня назвали мадам? — Ну, я же вижу как вы банан держите.

Вылез крот на нудистском пляже, ощупал место вокруг: "Ежик, что-ли?" Принюхался: "Сдох, что-ли?"

Доктор говорит пациенту: — Вам нужно прекратить мастурбировать. — Почему, доктор? — Потому что это мешает мне вас осматривать.

— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию... — Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом. — Заткнись, бл:::дь, и слушай дальше.

Обняв жену и похотливо кpякнyв, Иванов погpyзился в пучины волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...

Хлопець з дівчиною гуляють по парку. Ні морозива, ні води, ні квітів у продажу немає. Висить оголошення: "Не смітити, не плювати Штраф — 10 гривень.». Хлопець дівчині: — Плюй, я пригощаю.

Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее. Англичанин: — Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже. Ирландец: — А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет! Шотландец: — А моя жена вчера уехала

Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жёны наблюдают издалека. — Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте, то он преувеличивает. Но если речь идёт о х... охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы, то он

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: — Ты что, милая, сдурела? — Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! — Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!

Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её... А оттуда дым, пар, искры... И из бутылкий мужик какой-то появился — здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит: — Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!? Моряк в удивлении: — Еб@ть меня в рот... НЕ

В аптеке: — Девушка, дайте мне пожалуйста 5 таблеток "Виагры". — Вы, что обалдели, зачем так много? — Мне надо. Ко мне должны прийти 5 разных женщин. На следующее утро он опять вбегает в аптеку. Аптекарша обалдев: — Что опять "Виагру" — Нет. Крем для рук. Ни одна не пришла...

— Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону. — Ну, и как? — Сто баксов заработал!

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает: — Куда едем? — Мне, пожалуйста, в город. — Хорошо, с удовольствием вас подвезу. Девушка испуганно: — Мне не надо с удовольствием, я заплачу.

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

Девушка проходит по улице в мини,за ней идет мужик и хочет пристать. Слушай девушка у меня х%й толше чем твои ноги. Девушка обернувшись: А у меня пизда шире чем твоя голова.

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу по всем правилам: — Ты чего это делаешь?!!! — заорал мужик. — Я всего-навсего измеряю ей температуру, — испугано ответил врач. Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит: — Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е были цифры...

Грузин выходит покурить на балкон и завет сына: Гоги,Гоги,Гоги — да папа — что ты делаеш Гоги? — е#у соседского мальчика в попу!!! — смотри тока не кури!!!

Косит мужик в поле, вдруг приземляется летающая тарелка, выходит оттуда красивая женщина в серебристом одеянии и давай контакт налаживать: — У нас, говорит, все компьютеры за людей делают, и еду готовят, и по хозяйству, и детей воспитывают... Мужик говорит: — Дык, а детей вам шо, тоже компухтер строгает? — Да, а у вас как... — Давай покажу! Сцена

Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось cекcа. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”

Встречаются три подруги. Одна говорит: — Я, за 5 минут делаю из мужика импотента. Вторая: — А я, за 5 минут делаю из импотента, мужика. Третья: — Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик — рубика во рту собираю.

Обычно для того, чтобы все свои сексуальные фантазии воплотить в жизнь одной жены бывает недостаточно.

В сельском клубе — танцы. Молодежь танцует ламбаду, старики смотрят и обсуждают: — Столько лет живу, а не знал, что если это стоя делать, то это ламбадой называется. — Да нет, пока не лягут, ничего у них не получится. — Все равно, если он честный парень, то он теперь на ней жениться должен.

Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят…

Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша и спрашивает мол, чего надобно? Ну парень и говорит: Да мне бы пое%#&

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: — Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! — А чего ты разорался? — Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: — Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. — Я тиран? Ах ты сволочь!