Свежее

Неловкая ситуация — это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !

Встречаются две секретарши на перекуре: — Ой, я так завидую Машке... — Чего? Мечтательно: — Да она говорит у нее муж 15 раз за ночь может... — Дура! Я же ей говорила — акты считай, а не фрикции!

Вечер. Студент с девушкой сидят на скамеечке... Парень, как бы невзначай, суёт руку девушке под кофточку — и внезапно её выдергивает: — Ой, что это?! — Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали... — Не знаю, кто такие эти мурашки — но грудь они тебе сильно втоптали!

— Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус! — Ты что, дол@@@б? — Но зато у нас в семье будет Лексус! — Ага, и дол@@@б.

Старая богатая английская семья живет в замке и собирается на лето переехать на южную виллу. Но произошла заминка: прислуга уехала, а семья на несколько дней задержалась. Поскольку мыть посуду некому, каждый раз использовали новую. Грязная скапливалась и наполняла замок зловонием. Члены семьи решили: кто первый заговорит, тот и будет мыть посуду.

Мужик битый час смотрел порнуху. Потом выругался и говорит: — Ну вот! Опять я кончил раньше!

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.

Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано.

Дедок, старенький такой, уже весь дряхленький, и тут в один прекрасный день, о чудо, зашевилились в нем остатки былой молодости, надо думает пользоваться моментом, бросает на хер свой огород, бежит до бабки в хату, забегает кричит: -Старая, снимай ретузы, у меня стоИт!! Бабка в шоке, ну чё, раз такое дело, надо пользоваться моментом, снимае

Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке: — Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать! — Будешь много орать — я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу – Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу –Как пи@ду отрезали?

Диалог в аське. Она: хочу cекcа... Ну очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот ты можешь два часа? Он: Ну конечно могу! Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время cекcа кричать? Он: Да, от ужаса... Она: Почему??? Он: Потому, что я уже все, а до конца cекcа еще 1 час 50 минут...

Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу

Объявление по вокзалу: «Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть».

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.

Плывут большой толпой спермики. А последний из них — самый слабый и старый. Плывет из последних сил, задыхается и думает "Не успею! надо что-то делать". Придумал — кричит: — Ребята, мы в презервативе!!! Все разворачиваются и плывут назад. Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает: — Вот так и рождаются гениальные дети.

Короткий перерыв в сексе на выпивку полезнее, чем наоборот.

Самый неловкий момент в жизни, это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у неё голова болит, скажите: — Ну я же тебя не заставляю думать!

Сидим, разгадываем кроссворд: — Приносит детей, 4 буквы. Муж: — Секс! И ведь не поспоришь...

Якубович проводит поле чудес в мужской колонии. Загадано слово — "Женский половой орган из пяти букв" Никто не может отгадать. Наконец позвали самого мудрого пахана. Тот долго думал и постановил, что это либо ЖОПА с двумя П, либо ОЧКО с Ь.

Встречаются как то Авдотья Никитична в Вероникой Маврикиевной. — Вероник, ты где пропадала? — В Париже была. — Чего там делала? — В Сене купалась. — Во дура-то! В сене трахаются, а она купается...

Вопрос: — Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд мужчин?! Ответ: — Вибратор.

Лечу девушек от фригидности в возрасте от 16 до 19.... коротко о себе — 20 см.

Мать дает назидание незамужней дочери: — Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь. — А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу! — "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

— Что такое cекc? — Классический вид клонирования.

Мужик говорит другу: — Ты знаешь, я вчера тр@х@лся с твоей женой целых два часа! — Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы тр@хн@ть твою.

Сaнтa Клaус, зaлезaет в очередную трубу. В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку. "Мдa" — рaзмышляет Сaнтa "Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу"

Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит: — Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина. — Зачем? — недоуменно спрашивает жена, — у меня голова не болит. — Тогда давай тр@хаться!

Женился парень на девушке. Прошла первая брачная ночь. На следующий день мать спрашивает у дочери дочь: — Ну, как?! Дочь: — Да никак! Проспал всю ночь и больше ничего! Мать: — Ну, так ты потормаши его, заставь через себя перелезть. На следующий день мать снова спрашивает. — Ну, как?! — Да никак!!! Перелез через меня и опять заснул. — Ладно, я сама