Свежее

— Слушай, а как у тебя с женой в постели? — Да... Так же, как с машиной... — !?!?!? — Я ее завожу, а она меня — нет...

Звонит одна проститутка другой и говорит: — Приходи в гости. — Да нет, не могу. — Почему? — Да, хлопот — полон рот!

Свадьба — торжественный запуск п##ды в эксплуатацию.

Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке: — Иди в медкабинет на диспансеризацию. — А зачем? — Хирург там будет. Бегом. — А что он будет смотреть? — Всё будет смотреть. — А хозяйство будет смотреть? — Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек...

В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя: — Что вaм угодно? — Могу я сделaть вклaд в вaшем @@aном бaнке? — Кaк вы можете?! Вы же в бaнке! — Вот я и хочу сделaть @@aный вклaд в этом срaном бaнке! — Я позову упрaвляющего! — Нaх@@й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть @@aный вклaд! Бaрышня убегaет, через пaру секунд

— Я на работу не выйду, у меня завтра c@кc@@льный день. — Это как? — Е@@л я вас и вашу работу.

Дочь спрашивает мать: — Мама, а правда, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? Мама: — Нет. Путь к сердцу мужчины лежит через мостик, что гораздо ниже желудка...

Две подруги: — Все-таки умело одеваться — это большое искусство! — Ага! А умело раздеваться — великое!

Садовое товарищество. Лето. Идет битва за урожай. Встречаются сосед с соседкой. Она ему и говорит: — Кузьмич, почему на твоем участке помидоры красные, а у меня не спеют? Он ей отвечает: — А я раздеваюсь и хожу голым

Звонок в дверь. На пороге — сосед с листом бумаги и ручкой. — В групповом сексе участвовать будешь? — А кто участвует? — Ты, я и твоя жена. — Вот еще! Конечно не буду! — Ну, тогда я тебя вычеркиваю...

Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил. Но как подумаю о минете...

— Что тaкое "Hи дaть, ни взять?" — Зубнaя боль пpи менстpуaции.

Дырки в одежде только украшают женщину.

Из размышлений кинорежиссера. Дневники б...? Не то... б... дневники? Тоже не так... Опа-на! Мемуары гейши!

Сейте разумное, доброе, вечное: Берем слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную, кладем на койку и сеем, сеем, сеем!

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: Первая: — Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины. Вторая: — А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём. Третья: — А мне старички лет под 70. Первая и вторая: — Они ж ничего уже не могут! Третья: — Не могут, но

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а чл@н снаружи.

— Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?

Секс — это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.

Одна подруга встречает другую. — Что-то вид у тебя сегодня тр@хнутый. Та вытирает губы носовым платком: — А так?

Секс — это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то еще.

— Может займёмся сексом? — Занимайся. — А ты? — А я не буду вам мешать.

У с@ксопатолога. Муж: — Доктор, почему, когда я тp@X@@сь с женой, мне то холодно, то жарко? — Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена? Жена: — Да что ж тут удивительного, если он меня тp@X@@т один раз — в январе, а второй — в июле!

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: — Деньги! Женщина: — Где? Мужик: — Пикнешь, изнасилую! Женщина: — Пи, пи, пи,...

— Тебе нравится эта поза, дорогая? — Нет! Слишком она напоминает гинекологическое кресло.

Жена: — Хочешь трахнуть симпатичную мулаточку? Муж: — Конечно! Жена: — Тогда дай денег на солярий!

Крик с верхнего этажа борделя вниз: — Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

— Дорогая, пойдемте ко мне в номер. — Хорошо, я согласна! — И я буду абсолютно трезв... — Ах, вы мне льстите!

Осёл нахально спрашивает льва: — А почему это ты — Царь зверей, а не я? — Ну-у-у, у меня грива есть! — И у меня грива, — говорит осёл. — А у меня на конце хвоста кисточка! — Хм... и у меня кисточка! И так несколько аргументов осёл парирует. Лев подумал и выдаёт: — А я дольше тебя в сексе могу продержаться! Осёл: — Не фа-а-а-акт! — Проверим? — А

Супружеская пара у сексопатолога: — Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали... — А попробуйте позу "тачка"! — Это как? — Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и — вперед! Жена: — У меня только два замечания: я надену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где живет мама — я не