Свежее

Вышла новая "Камасутра" для толстых. В ней так и написано: "Либо так, либо никак".

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший чл@н семьи» ответить — «дедушкин! ? »

Обнаженный п@дик — культурист крутится перед зеркалом.То бицепс напрягет: — Красота! Пресс напрягет: — Еще лучше. Повернулся случайно задом к зеркалу, вскочило одно место, он опускает глаза и говорит: — Спокойно! Это свои.

Вовочка: — Папа, пусть няня ляжет спать с мене! — Hе "с мене", а "со мной". — Ага! Все с тобой да стобой!

Неопытный, молодой девственник занимается cекcом с девушкой. Он ненашутку волнуеться, при этом его перебирает дрожь во всех конечностях. А в голове лишь одна мысля, — как бы ни сделать что нибудь не так. Спустя время, девушка внезапно вскрикивает. Молодой человек с испугом в глазах: — Что случилось, что не так?! — Фу, присниться же такое...

— Алло, Лену можно? — А кто её спрашивает? — Друг! — Как Друг-Другу: Лену МОЖНО!!!

Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после — почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...

Мужичок пенсионного возраста женился на молодой девушке. Ночью она ему говорит: — Ребеночка по частям делать будем. Сначала ручки. "Сделали" ручки. Через некоторое время жена говорит: — А сейчас давай сделаем животик... "Сделали" и животик... А также спинку, шейку, голову. Через некоторое время жена снова говорит мужу: — А

Захотел Адам трахнуть Еву,раздвигает ей ноги,а там дырки нет...Он ей и говорит: -Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет?! Подумала Ева,и пошла к цапле.Пришла и говорит: -Цапля,сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка,а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму,показывает.Он посмотрел и говорит:

Вовочка спрашивает у отца как я появился на свет? Тебя аист принес. Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

Затонул корабль. На один необитаемый остров спаслись только мужчины, а на противоположный необитаемый остров — только женщины. После 3-х дней. 20-летний юноша: Давайте поплывем к женщинам вплавь. 30-летний: Нет, давайте сделаем плот и тогда поплывем. 40-летний: Да, куда вы спешите? Еще неделю и они сами здесь будут. 50-летний: А мне и отсюда

Oдного мужчину спросили: — Сколько времени у него занимает половой акт? — 1 час. 52 мин. Eму не поверили, он объснил: -50 минут готовлюсь, 2 минуты cношаюсь, а 1 час лежу без сознания.

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору: — Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение! Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал: —

Украина. — Ну, жинка, будэм спать, чи шо? — Сначала чи шо, потом спать.

— Я тебя буду целовать в самые незагорелые места! — пообещал он. — Ой, значит, только в глаза? — встревожилась она.

— Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной! — Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?

Муж приходит домой и говорит жене: — Я сегодня был на конференции и опытные врачи-cекcологи сказали, что, занимаясь любовью, было бы очень полезно стонать. Жена отвечает: — ОК, ты скажи только когда. Занимаются они любовью, жена спрашивает: — Ну, что, пора! — Нет еще. — А сейчас? — Да, начинай! — Ой, денег нет, денег нет, денег нет...

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит, чтобы тот осмотрел. Врач: — Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"? — Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы. Смотрит — А там только белый, чёрный и с Микки маусом. — Ну, — думает, -белый — это слишком обыденно, с Микки Маусом — это как-то по— детски, возьму чёрный. Купил, пришел домой, выполнил свои мужские обязанности, но каким-то образом через 9 месяцев, рождается нигретёнок. Он подрастает, и спрашивает

Первая ночь после свадьбы. Он — онанист, притом злой, она — девственница. Она в постели, он стоит рядышком и глядя на нее делает свои дела. — Милый, а как же я? Молчание. — Посмотри, какое на мне белье! Молчание. — Милый, я слышала, что когда это делают в первый раз мне должно быть больно. — Вот подожди, сейчас я кончу, и сломаю тебе руку!

Тре парней рассказывают про то кто с кем любит спать. Один говорит: -Я люблю не опытных. Другой: -А я наоборот -опытных с ними интересней,все знают все умеют! Третий: -А я люблю старушек!! -?????? — А они все делают как в последний раз!

Женщина как водка: когда заходит — чувствуешь возбуждение, когда выходит — чувствуешь облегчение...

"Здравствуй, Тело молодое, незнакомое!" — думаю я, знакомясь с девушкой.

Новый шампунь Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!

Молоденькая учительница вбегает в класс: -А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"? Петенька: Пушкин! — Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"? Верочка: Лермонтов!

Про фрейда: — И всетаки и огурец бывает просто огурцом.

Двое в постели: — Дорогая, сделай мне минет. — Давай. Через некоторое время. — Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... а-а-а... ну его нафиг, давай как обычно!

Стоят парень и девушка в подъезде. Девушка ему: выкрути лампочку. Он выкрутил.Она: хочешь в рот возьму? Он: ты что? Она же горячая!