Свежее

Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит: — Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.

Проститутка Элеонора ввела санкции против США, поменяв на ценнике 100 баксов на 70 евро!

Бил Гейтс снял проститутку. На утро она ему говорит: ....Теперь я понимаю почему ты назвал свою Фирму Microsoft

— Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду? — Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Разговаривают две разведчицы: — Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно! — А если не расскажет? — Ну тогда хоть пересплю.

Встречаются две подруги: — Как дела? — Та, лажево — муж импотент на 100%: -(... — Это еще ничего — мой на 300! — О, как это?!! — Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

— Алло, это секс по телефону? – Нет, это секс по барабану! — Как это? — Да, это дом для престарелых!

Знаете, почему половой орган у девочек называют писькой, а у мальчиков — пиписькой? Потому что у мальчиков в пи (3,14...) раз больше.

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: — Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая ч@@н изо рта: — Меня бля смени!!

Звонок: — Надю можно? — Кто ее спрашивает? — Друг. — Как друг другу — скажу: Надю можно!

Две подруги разговаривают по телефону: — Ну, а что сейчас делает твой муж? — Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной. — Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

В садике мне нравилась девочка. Спрятавшись за дверью мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила няня и после этого я там уже не работал.

Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина — это Чебурашка!

Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее ведь весь отпуск еще впереди.

Муж и жена у врача: — Доктор, не получается у нас — в интимном плане... — А как вы это делаете? — На правом боку. — Ну так попробуйте на левом! — На левом телевизор не видно...

Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба: — О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?! — Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади трахает!

Приходит мужчина к врачу и говорит,что его замучил онанизм,тем более,что приехал друг и привез из-за границы фото красавицы-блондинки.Врач попросил показать фото.Посмотрев,он покачал головой и сказал:"Вы,батенька,не только онанист,но и педераст-это ж Ломоносов!"

Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит — бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка — трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик отттуда выскакивает и к бармену: — Там это...ужас у вас в туалете. Трое в

Сын спрашивает у отца: — Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"? — Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...

Разговор из службы "Cекc по телефону". Она: — О... М... Я нежно заглатываю твою головочку... Он: — У меня размер шапки 51, смотри не задохнись!

— Ты виагру пробовал? — Пробовал. — И помогает? — Еще не пробовал.

Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и юной разбитной особой. Когда исчерпаны все пристойные слова, девица бросает мужчине: — Да иди ты нах@й! — Ой, — почти радостно восклицает тот, — а ты его хоть раз-то видела? На что девица ответствует: — Если все х@и, что я видела тебе на спину повесить — будешь на ежа похож.

— Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!! — Придурок, мы в позе 69.

Из правил хорошего тона. Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если вы женщина, а брюки мужские.

— Девушка, что будет, если я вас поцелую? — Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

ВИДЫ ОРГАЗМА: Астматический: А... а... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Ещё, ещё!.. Спортивный: Быстрее! Ещё чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади-ка ещё! Положительный: О, да!.. Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет...

В первую брачную ночь лежит колобок и думает: — Вот бабка, сволочь, не долепила!

Приходит мужик в басейн, покупался, выходит, к нему подходит администратор басейна и говорит: Извините но мы вынуждены больше не пускать вас в наш басейн. Тот говорит: Почему? потому, что вы ссыте в басейн. Мужик: Блядь, все ссут. Да, но вы один с ВЫШКИ!!!!

Hа коpабле — гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет: — Елки-палки!!! #@$%@!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин таpа-pам, штоpм начинается!!! — Hу и что? — Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

Новая секретарша у шефа. — Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством? — Конечно, нет. Спасибо. На следующий день. — Милочка, если я подарю вам эту плитку шоколада, вы не сочтете это секс. домогательством? — Нет. Спасибо. Третий день. — Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, Вы... — Ой, спасибо