Свежее

— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

Купил дед порнуху и принёс бабке. Говорит: — Смотри бабка и учись... Ну начинает он её тра#ать..и говорит: — Когда я скажу будешь стонать... В общем тра#аются дед кричит: — Стони бабка, стони! — Ой денег нету! Нету денег!

Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит диалог между продавцом и парнем лет 16-17.Продавец-парню: -Слушай!Ну зачем тебе этот cекc с животными!Ты же ещё молодой!Посмотри сначала с педиками...

У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом прислушивались к голосам: — Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую... Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши... Утром встали, глядь — а стола в хате нет.

Минет мужикам нужен для наслаждения. Какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!

Звонит любовник жене (не своей): "давай встретимся!!!" — Нет не могу мне муж говорящего попугая купил... Он чуть что сразу стучит... — Ничего, я такую позу в камасутре высмотрел... мы его чем-нибудь накроем... — Ну приехал, накрыл попугая брюками, и объясняет: — Ты встанешь у подоконника, а я раскачаюсь на люстре и с размаху в тебя

Сидят на лавочке два педика и... вдруг мимо проходит очень красивая девушка. И один педик говорит другому: — Первый раз жалею, что я не лесбиянка!

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: — Ми@@т не желаете сделать? Мужик, в ужасе: — Кому?! !

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.

Женщина купила на барахолке "Cекcуального Комара" — редкий вид комара надрессированный удовлетворять не хуже мужика.Во всяком случае, так утверждал торговец. Ну,пришла она домой, разделась, выпустила комара. Полчаса ждет,час — ни фига не происходит. Решила позвонить по телефону оставленному продавцом на случай жалоб.Через некоторое время

Тюрьма. Камера набитая зеками. Входит голый мужик с видеокамерой, ставит камеру на штатив. Становится перед ней раком. Зеки в непонятках. — Ты чо, типа петух? Мужик молчит. Один подходит, поимел его, мужик молчит. В итоге все зеки пропустили мужика по кругу раза три. После этого мужик встает, подходит к камере и гордо произносит: — А вам слабо?

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном!

Едет мужик в автобусе и недовольно бубнит: — Надули, гады! Вот же сволочи, как пацана надули! Тут сосед не вытерпел и спрашивает: — Где надули-то? — Да в секс-шопе. Купил резиновую бабу, а она не надувается!

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Совпадение? Я так не думаю.

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит: — Пропустите меня без очереди! Там человек лежит! Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит: — Пачку презервативов, пожалуйста!

Тверская. На тротуаре лежат в ряд, раскинув ноги, девицы. Вдоль этого ряда неторопливо идет мужик. Наклоняется, и каждой между ног что-то шепчет. — Что он делает?! — "Беседа" с дырочками.

Диспетчер — Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское." 158: — Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет? — Что здесь смешного? 158: — Ты, пацан, действительно думаешь,

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам... твоя же корова!

Решили любовник с женой у нее дома тp@хаться чеpез кpовать — пpоделали дыpку. Тp@хаются.. Пpиходит муж, ложится спать. Чеpез некотоpое вpемя обнаpуживает, что жена ахает. — Че ты ахаешь, спать не даешь?! — Да тут ветеpок дует, мне так пpиятно — вот и ахаю.. — Ложись на мое место и не мешай спать. Пеpелегли.. Чеpез некотоpое вpемя: — HИ ХРЕHА Ж

— Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать! — Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.

Сексопатолог объясняет борцу сумо: — Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...

Встречаются два друга. Один рассказывает другому: — Вчера такую прекрасную женщину встретил!!! ну такую... А!!! вон еще одна пошла!!!

Муж: — Дорогая, может по-быстрому? Жена: — В отличии от как?

— У тебя жена во время секса кричит? — Наоборот — постоянно кричит, а во время секса затихает

Звонок в службу психологической помощи. Оператор: — Какие у вас проблемы? — О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца. — Так чешите. — Понимаете, я боюсь мужа разбудить...

Молодая пр@ститутка-стажерка – это тот редкий случай, когда молодость лучше опытности.

Разговор двух сперматозоидов. — Надо быстрее искать яйцеклетку. — Ну, и как мы ее найдем в этом говне?

Попали в аварию три мужика. Один потерял ноги, другой руки, а третий — мужское достоинство. В больнице мужских донорских ног не было, поэтому первому мужику пришили женские ноги. Для второго мужских рук не нашлось, пришили женские руки. И для третьего мужского полового чл@@а не нашлось, решили пришить слоновий хобот. Через время встречаются эти

Пришла однажды женщина к врачу и говорит: — У меня большая проблема, док. Каждый раз, когда мой муж кончает — он страшно-страшно кричит. — Душечка, — отвечает док, — это совершенно естественно. Какая же в этом может быть проблема? — Да, но он меня будит....

Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит: — Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.