Свежее

Встречаются два РlауbоуЯ и один другого спрашивает: — Старик, скажи кого ты сейчас трахаешь? Другой отвечает: — Ты знаешь стыдно признаться, ЖЕНУ.

Два мужика разговаривают, один другому: — Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете? — Нет. — Заебись место, да?!

Несколько парней собрались в поход. Отъехали уже на почтительное расстояние от дома, как вдруг один спохватывается: — А для отдыха мы все взяли? Надувной круг взяли? — Да! — Надувной матрац взяли? — Да! — Надувную женщину взяли? — Забыли... — Болваны! Ладно, обойдемся кругом...

— Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого? — Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому... — Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

— Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь. — Понимаю, Люся. На одном — никак!.. Нужно много секса.

Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете. Разместила фотографии, расценки, все как положено. Страничка начиналась словами: — Здравствуйте, дорогие пользователи...

— Леха, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во! — Костя, успокойся, нет у нее ничего подобного, просто у тебя очки +10!

Рецепт приготовления кекса "Любовь". Составные части: 2 смеющиеся глаза, 2 хорошенькие ножки, 2 похотливые руки, 2 твердых сосуда с молоком, 2 яйца, 1 пушистая емкость для смешивания ингридиентов, 1 твердый банан. Инструкции по приготовлению: Посмотрите в смеющиеся глаза. 2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки. 3.

Купаются две бабы в Черном море. Вдруг, чувствуют, их кто-то хватает за сиськи, за ж#пу, за п%$ду. Начинают орать. И тут из-под воды доносится голос с пузырями: — Нэ бойтэсь, дэвушки! Это мы, дэлфины!

В женском монастыре: — Морковку привезли… да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!!!

— Милый, а давай секс с изюминой, с насилием? — Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

Меньше знаешь Кама-Сутру — крепче спишь!

Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят. — Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила! — Не волнуйся, всего 60 калорий!

Жена говорит мужу: — Дорогой, засунь мне туда руку, а! Мужик засунул. — А теперь вторую, а! Мужик и вторую. — А теперь там похлопай! Мужик попробовал — не получается. Говорит: — Не могу! Жена: — Вот как у меня там все плотненько!

— Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже. — Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.

Молодая женщина на приёме у cекcопатолога. — Доктор, мне не хватает мужа! — Заведите любовника... — Есть, но этого мало... — Заведите ещё одного! — Но у меня их пять! — Но это, извините, уже патология! — Ах, доктор, пожалуйста, так и напишите: патология. А то все: проститутка, проститутка...

Женщина выходит замуж в 4-й раз и говорит мужу: — Знаешь, дорогой, а я же девственница... — Ка-а-ак, ты же уже 3 раза замужем была!!! — Ну, понимаешь, первый муж у меня был араб, он меня только сзади любил, второй муж был француз, ну французские поцелуи, сам понимаешь. А третий муж у меня был русский... Oн мне только мозги тр@хал.

Art Зацени прикол(папа рассказал):мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, не далеко от дороги. Открыл капот, чтоб вообще снаружи ни чего небыло видно. Пока они там кувыркались, у него спиздили аккумулятор и трамблер:-). Доблядовался.

Половая слабость: не в силах никому отказать.

В секс-шопы поступила надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

Поженилась молодая пара, а во время свадьбы они договорились говорить друг другу только правду. И вот муж уехал один отдыхать в санаторий. Едет домой в поезде и думает: — Вот какой я верный муж. За 24 дня не только не загулял ни с одной женщиной, даже ни разу не посмотрел в их сторону... В это время с верхней полки свешивается изящная женская

Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой: — Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике только потому, что сделал мин нет нашему физику в вестибюле школы? Самая нарядная и разукрашенная девка: — Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль...

Муж вчерa меня нaкaзывaл-зa то что жрaть домa нечего. Повaлил и оттр@@aл-никогдa теперь не буду готовить.

— Любимый, где ты ТАК научился делать куннилингус? — Где, где...

Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: — Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице.

Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте. А какое место у мужчины первое и главное? — Правильно!..

В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищего — 14 см. Вопрос: — В чем причина столь различных результатов? Ответ: — В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево — измерение.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?

Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали н@х%# сидящего напротив глухонемого.