Свежее

Очередь в аптеке. К окошку подбегает молодой человек и кричит кидая на прилавок пачку презервативов: -Заберите свои презервативы. Они рвутся! А дедулька из очереди добавляет: -Да, да! А еще мнутся и гнутся !

— Надоела мне рутина и однообразие cекcа с женой! — А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. — На час?! Да я за 5 минут кончаю. — Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит,

— Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!

Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит: — Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытовала. Итальянец: — А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен.

— Знаешь, Сюзи, я так одинока, — жалуется Габи подpужке. — Как, но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж и кpасавец любовник. — Вот именно: они постоянно надеются дpуг на дpуга.

Нельзя говорить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное от "член". А где вы видели член, который от ласки уменьшается?

— Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион? — Эм... Честно?! Я бы охуел...

— Мам, я есть хочу. — Ну разбей себе два яйца. — Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Я так люблю стук женских каблучков...за своей спиной в постели друг об друга.

Приходит Красная шапочка к бабушке, а там уже волк. Красная шапочка: — Бабушка, а почему у тебя такие большие ушки? — А это чтоб тебя лучше слышать. — А почему у тебя такие большие глазки? — А это, чтоб тебя лучше видеть. — А почему у тебя такой большой хвост? — Это не хвост, — сказал волк и покраснел.

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает — говорит: — Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь! — Нет-нет, не волнуйся! — Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и егоне будет — значит, изменяла... — Хорошо. Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый жедень находит себе хахаля. Куролесит с ним — и в

На завалинке деревенской избы сидит маленький худой мужичонка в замасленных треухе и ватнике, из которого торчит вата. Нервно покуривает самокрутку. Над его головой с треском распахивается окно, появляется статная молодуха — кровь с молоком и зычным голосом кричит: — Егор! Домой! Мужичок боязливо оглядывается: — Опять ебаться, что ли? Молодуха

Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене. — Не расстраивайся, милый, — утешает его супруга. — У меня на счету пять тысяч долларов. — Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. — Господи, —

— Ребята, Я придумал новый смайлик для общения с девушкой:

Счастливая девушка после бурной ночи спрашивает своего молодого человека: — Признайся, что это Виагра. — Нет, не она. Круче! — А что тогда? — " Ростишка " от Dаnоn.

У сказки "12 месяцев" есть продолжение — называется "9 месяцев".

Приходит мужик в аптеку и показывает пятерню: — Вам крем для рук? — спрашивает аптекарь. — Пять презервативов! Ко мне сегодня пять девушек придёт. На следующий день опять заходит мужик в аптеку и показывает две пятерни. — Вам десять презервативов? — Крем для рук, ко мне вчера ни кто не пришел.

Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса? ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе. СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе. БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать. ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью". СЕКС: когда секс так и называется. БРАК: какой

Ты не против анального секса? Скажи. Муж с вопросом к жене обращается. Нет, не против родной, успокойся, лежи. Отвечает жена, улыбается. Я боялся спросить, хоть и думал давно, Вдруг обидишься, завозмущаешься. Ты пойми, дорогой, мне совсем все равно, Как ты там с друзьями общаешься.

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: — Вовочка!!!!!!! Что это такое???

Приходит молодой человек к доктору и говорит: — Доктор, помогите!!! У меня серьезные проблемы в обращении с женским полом... — Да, я вас внимательно слушаю... — Дело в том, что все девушки от меня убегают! — Чтож вы такое делаете? — Ну допустим вчера: пригласил я девушку к себе, накрыл роскошный стол... в общем был романтический ужин при свечах.

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности, то объясните ей, что секс с родственниками — это в принципе нехорошо.

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: — Мне самую лучшую девушку! Хозяйка: — 100 долларов. Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов. — Тогда брюнетку. — 80 долларов. — А рыжая сколько? — 60 долларов. — А в попу сколько? — 40 долларов. — Ну, а минет тогда сколько? — 30 долларов. Совсем студент расстроился. Хотел уже

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством, а старость просто гонит, как у них все было круто.

Двое утром в постели. Он: — Я у тебя, наверное, первый? Она: — Сегодня — да.

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel". Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

Встретились два американца. Один другого спрашивает: — Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой? — Да надоело х#й в черном теле держать...

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

— Кто более привередлив — мужчина или женщина? — Конечно, женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!