Свежее

На мой вопрос: "Милый, скажи, я пополнела?" муж молча занялся со мной сексом. Учитесь.

— Что вам больше всего нравится в женщинах: лицо, волосы, грудь и так далее? — И так далее!

Приходят геи в аптеку за презирвативами, один говорит: — Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные… — Нет, давай ферари… — Нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит… Аптекарша говорит: — А чё вы спорите, берите джип, все равно г*вно месить!

— Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться. — Да, ты права... Как насчет анального секса?

Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: — Поздравляю вас, вы беременны! — Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной! — Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! — Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она: — Спасибо, я не курю.

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: — Так, это

Учительница на уроке спрашивает: -Дети, какое самое эротичное число? Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает: -21593. Учительница в недоумении: -Вовочка, почему? Объясни. -Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!

Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.

Проходит собрание органов человека возглавленное мозгом: -У меня для вас плохие новости органы, — мозг говорит — тело стареет, жизнеобеспечение падает, енергии не хватает, вообщем нужно отключать какой-то орган, какие будут предложения? Встает печень: — Я думаю нужно отключить одно легкое. Мозг: — Нет легкие трогать не будем это важный орган для

— А чьи это губки? — Мои. — А чей это носик? — Мой... — А чей это животик? — Мооой! — А чей это пупок? — Не ну мы трахаться будем или переучёт проводить?

Дочка приходит к маме и говорит: — Мама! Я, наверное, никогда не забеременею! — ??????? — Я сколько не пробовала проглотить эту гадость — не получается!

Он: — Как дела? Она: — Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит:

Мужик пришёл к урологу и говорит -Доктор у меня одно яйцо большое а другое маленькое -Да ну а ну покажите -Да вы смеяться будете, все смеются когда я их показываю -Что вы, я же доктор, я же клятву давал Ну что делать, мужик выкладывает яйцо с размером в баскетбольный шар на стол, доктор начинает хохотать в истошном смехе -Бляяя, ну говорил же что

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой: — Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!? Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ: — Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на

Они пристально смотрели друг на друга... Она подсела под него и, предвидя боль, застонала... Он наклонился,... и вырвал ей зуб

Стоит русский мужик в Лондоне на Тауэрском мосту и ссыт в Тэмзу. К нему подходит полисмэн и говорит: — Сэр по этому мосту иногда проезжает её величество королева, а вы занимаетесь не очень хорошим делом. На что дядя отвечает: — Да еб@@@@@@@@л я эту королеву! Полисмэн: — О-о-о, сэр, это меняет дело!!!

Подруга спалилась на измене. Она с мужем никогда не пользуется презервативами, а с любовником пользовалась. Дома живет чихуахуа. Так эта скотина съела использованный презик, а потом высрала его при муже....

Лежат муж с женой в постели, смотрят "О счастливчик". Жена пристает, тискает его, намекает на cекc... Муж отнекивается... Тогда она спрашивеет: — Это твое окончательное решение? Он кивает головой! Она: — Тогда у меня остался звонок другу...

— Что такое склероз минетчицы? — Это когда деньги в рот, а член в карман...

Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу: — Не ешь меня, старче — я три твоих желания исполню! Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три желания — три раза, как и обещала. Так себе исполнила... Рыба всё-таки.

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор. Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает: — Только попробуй нагадить на

Мужик заходит в публичный дом, имея при себе всего лишь 50 рублей: — Мне бы кого-нибудь!... рублей так на 50... — По нашему прейскуранту Вам в кабину №534...— это на 47 рублей, а на 3 рубля потом посмотрите панораму в зрительном зале. Заплатил мужик 50 рублей, зашел в указанный в квитанции номер — а там КОЗА.. Ну а что оставалось делать — отодрал

Молодожен встpечает коpеша: — Слышь, а я на Маньке женился! — Ты че, она же шлюха! Ее полгоpода поимело… Молодожен pасстpоился, идет дальше, встpечает втоpого дpуга: — Слышь, а я вчеpа на Маньке женился. — Обалдеть, да ее в нашем гоpоде все дpали! Hу ты даешь! Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товаpища: — Ты не

— Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Папа, я хочу стать валютной проституткой. — Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..

— Можно ли манипулировать мужчиной? — Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор. — Можно ли манипулировать женщиной? — Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.

Современная супружеская верность — это когда муж и жена занимаются сексом, в основном, друг с другом.

В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку. Поэтому Ржевский уже во время своего первого танца спрашивал свое коронное "а можно вам впендюрить?"