Свежее

— как переводится fuck off? — отъ:::бись — ну скажи...

— Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду! — Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью. — Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду! — Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно! — Ген, ну дай рубль, ну, в последний раз пойду! — Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится

— Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин! — Да что же в этом плохого? — Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

Эротическая игра: "Полетели, полетели, на головку сели".

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню — фигура за ней. Она в подъезд — фигура за ней. Она в лифт — фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж — в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между

Утро. Одесский дворик: — Сара, Сара! Я вчера поругалась с Хаймом так он сказал: чем жить с тобой то лучше с проституткой, он не у тебя спит?

Раннее утро. Народ торопится на роботу. В переполненном автобусе сидит молодой человек, а напротив девушка. Вдруг девушка замечает, что у парня растегнута ширинка. Сказать в открытую ей неудобно и она говорит: — Молодой человек! У Вас магазин открыт. Закройте, пожалуйста. Парень благодарит, застегивает, но девушка симпатичная и он начинает с ней

Дело было вчера. Зашел в аптеку. Стою в очереди. Нас в очереди 3 парня, я второй. Впереди меня парень: — Дайте пачку презервативов. Продавщица дает: — Пожалуйста. Я: — Дайте пачку презервативов. Продавщица дает: — Пожалуйста. Только отхожу от кассы, следующий парень: — Дайте тест на беременность. Непроизвольная реакция продавщицы: — ОПА...

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не сдежалась и поцеловала принца. И свершилось чудо: принц ожил и сказал: "Как отблагодарить тебя Маша? Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?" "Не надо мне семь

Мужик клеится к шикарной блондинке. — ...и еще я высокий! — Это сколько же? — 187 сантиметров! — А на вид — 177! — А у меня еще 10 есть, в другом месте.

Интересно, а на каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал невесту до жениха?

Дети в детском саду занимаются любовью... Девочка: "Бона", Мальчик: "Намана", Девочка: "Бона", Мальчик: "Намана", Девочка: "Бона-бона", Мальчик: "Намана-намана".

Встретились два друга, общаются. — Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой, Ти мине верищ? — Да. — Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ? — Да. — Вай пачему мой жина не верит!?

Решили поспорить наш и Американский Дисней-Ленд у кого страшнее комната страха. Заходят наши в Американскую комнату страха: всюду скелеты, мертвецы, приведения и т.д. В общем ничего интересного. Заходит Американский человек из комиссии в нашу комнату страха .Зашёл. Смотрит длинный коридор, а в конце коридора сидит грузин со свечкой. Грузин: — Попа

Забрали дипутата в кпз, а у него с собой ни паспорта, ни ксивы.. Он орёт: Да вы знаете, кто Я? Я— дипутат Иванов, меня весь район знает.. Оборачивается— сзади стоит зек, расстёгивает штаны и говорит: дипутат Иванов, подойдите к красному микрофону!

Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.

Молодая графиня начала подозревать что ее муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она, в тайне от мужа, отправляет горничную в город, а сама ложится спать в ее комнате. Не проходит и часу как дверь тихонько открывается и входит мужчина. Не включая свет он молча раздевается и с жаром принимается за дело... Как только он заканчивает графиня,

Дочка говорит маме: — Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил ее на кровать... — Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь, — останавливает ее мама вполне с определенной целью. Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит: — Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

— Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское — довести меня хочешь? — Нет, трахнуть.

Приходит один новый русский к другому в гости. А тот на диване развалился, весь такой затpаханный, под глазами круги. А перед ним на столе — бутылка. — Чо с тобой Вован? Чо пьем? — Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет. — Дай попробую!? — Валяй. Только знай, джин этот на сексе конкретно помешанный. Взял значит, бутылку потер. Джин

Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу: (В) — Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!! Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет... (В) — Да ты

Автобусная остановка. Сидит мужик на лавке, читает газету. Подошёл автобус, тот сидит, читает. Подошёл 2-ой, сидит, читает. Подошёл уже 5-й автобус, а тот опять сидит, читает. Мужик не выдерживает и говорит: — Мужчина!!! Уже 6 автобус на подходе! Что вы сидите?!— Тот еле отрываясь от газеты: — А?! Что?! Вы что-то сказали! — Вы уже тут 3 часа

Бухгалтерша: — Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

Мужик спрашивает у путаны: — Ты кого представляешь себе во время секса? — Франклина на стодолларовой купюре!

— Вася ты меня любишь?Вася ты меня любишь?Вася ты меня любишь?!!! — Ну достала, блин а чем мы стобой занимаемся!!

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а

— Вовочка!Какое самое страшное оружие массового поражения? — Презерватив. — ??? — В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

ХХХ: Долой п@@арасов с чата!!! Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

— Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь? — Хм-м... Я была очень даже доступна...