Свежее

Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.

Идет экзамен в театральном институте. Первый тур. Последний человек. Экзаменатор вымотан. Заходит девушка. Экзаменатор: — Так, милая, давайте по быстрому что-нибудь эротическое с крутым обломом в конце. Через некоторое время: — А-А-Ааапчхи!!!

Молодой парень прибегает на проходную театра. Там сидит вахтерша и вяжет носочки. Парень: — Баба Маша, Люську из кордебалета позвать можно? Вахтерша: — Да нет ее... — А Катерину? — Так ее тоже нету... — Ну тогда может Ирку? — Говорят тебе, нет их! На гастроли уехали. — Так что же делать-то!? — Что — что... Е6%те хор...

Надпись на женских трусах: Не лезь, убьет!

В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнажeнная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на неe и принялся за "дело". Закончив он говорит. — Спасибо. — Носи на здоровье, — ответила она.

Кабинет большого начальника. Входит сексопильная секретарша. — Сделай паузу! Твикс — две хрустящие палочки! — А вот Фигс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.

В 2010 годом был проведен кинофестиваль по Вселенной сталкер о нем более конкретно расскажет наш постоянный ведущий Сидорович: "Добрый вечер дорогие телезрители. На конкурсе авторских фильмов по мотивам игры С.Т.А.Л.К.Е.Р. были представлены следующие работы: "Долгий Поцелуй Снорка", "Я, зомби", "14 друзей

Ноу шпрехен.В постели.. Если баба скажет: "Вау!"- Это явно мисс. Не фрау..

Приходит мужик к врачу. — Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать. — Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание. Через месяц

Муж и жена лежат в постели. Муж обращается к жене: — Маш, сделай мне миньет. — Чего у меня нет? — Да всё у тебя есть. Спи давай, спи.

— Послушай, ты кажется завел себе любовницу? — Да так, процентов на — Это как? — С ней спит еще один мой приятель.

Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом.

В камере на нарах сидят много мужиков: — Вася любит мамбу — Петя любит мамбу — Саша любит мамбу и т.д. В этой же камере сидит на параше негр и орет: — А Мамба вас всех ненавидит и не любит

— Дорогой! Удели мне хоть немного внимания... — Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание...

Сказка о мудром рыбаке, жадной девке и золотой рыбке Жил Васильич со своей девкой У самого синего моря Они жили на даче ветхой Ровно, бляха-муха, три года Васильич ловил спиннингом рыбу А девка валялась на кровати и его пилила Раз он в море закинул спиннинг Нафига это сделал – не помнит Пьян был в дупель, но нет снастей больше Пришлось ему руками

В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю: — Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну, что за е…ная жизнь! Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает: — Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня

В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа: — Простите, вы на следующей остановке не выходите? — Нет. — Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

Женился Илья Муромец на Марье Искуснице. Первая брачная ночь, после м%нета: — А не такая уж ты и искусница. Обиделась Марья Искусница и искусала Илью Муромца.

На пляже загорает девушка без лифчика в одних трусиках. Подходит парень и берет пальцами ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит: — Молодой человек, вы что делаете? — "Голос Америки" ловлю. Девушка встает, снимает трусы парню и говорит: — Да с такой антенной, не только "Голос Америкии", "Пионерскую

Stropharia: Мдя... у нас в универе экологическая практика Stropharia: Сегодня стояли на той самой улице, где снимаются проститутки, считали количество проезжающего транспорта Stropharia: Завтра будем воровать листочки с деревьев для каких-то опытов Stropharia: Послезавтра всем нужно принести по помидорке... Stropharia: Чувствую через 2 недели за

Янукович развел у себя бардак и получил за это 15 миллиардов. У Лукашенко в стране порядок, а получил он только 2. Вывод: быть проституткой по-прежнему выгоднее, чем ментом.

Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает её. Подошел мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего поколения: — Мальчик, ты знаешь, кто это? — Проститутка, по-видимому! — ?! — Ну, видите какая баба — мужики с руками оторвали...

— Какие первые слова сказал Адам Еве? — Отойди, пожалуйста, я не знаю, насколько большой может стать эта штука...

Купил искусственную электронную вагину. Вы даже не представляете, что сбой процессора может быть так приятен...

— Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться! — Я не ебусь с первым встречным!

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает: — Ты

Спрашивает Петька у Василия Ивановича: — Слышь, Василий Иванович, ты случайно не знаешь, что такое эротика? — А это, Петька, когда после боя так устанешь, что на порнографию сил уже не остается!

Встречаются два приятеля. Один рассказывает: — Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу — на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?" Я отвечаю: "Конечно!". Она:

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется: — Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит... Хозяйка, обращаясь к своему мужу: — Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале... — Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал. — Ничего не получится, дорогая. — Раньше надо было думать.