Свежее

Три подружки обсуждают, как кто любит заниматься cекcом. Ну две подружки оригинальностью в этом плане не отличались, а третья говорит: — А я предпочитаю родео. — А это как??? — Садишься сверху, говоришь партнеру, что у тебя СПИД и пробуешь минуту удержаться.

Добрым словом и м@н@том от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Встречаются двое: — О, я слышал у тебя уже семеро детей! — Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.

Сцена после секса. -Если бы я знал что ты девственница я бы был поласковее. -Если бы я знала что ты такой быстрый я б колготки сняла.

После письменного экзамена по математике в одном американском колледже кафедра вывесила объявление: Аll studеnts gеtting nоt lеss thаn 15 роints mау раss thrоugh thе оrаl tеst что переводится Все студенты, набравшие не менее 15 баллов, допускаются к устному экзамену . Ниже кто-то из студентов от руки дописал: Аll studеnts gеtting lеss thаn 15

— Петька, ты что там делаешь? — Антенну натягиваю, Василий Иваныч — Ну и имена пошли.

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: "Поздравляем!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему абсолютно похуй, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..

Приходит к врачу женщина и жалуется: — Совсем у мужика прибор не работает, никакие пилюли не помогают! Что делать?! Врач: — Ну что ж! Давайте-ка ему пересадим моржовый член. Он костяной, будет как пионер — всегда готов! Ладно. Через месяц после операции врач интересуется: — Ну, как там наш хрен моржовый? — Все нормально! Только одно неудобство —

Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец в ярости: — Где ты была?!! Дочь, с достоинством: — Я провела ночь с национальным героем! — С кем?.. — С неизвестным солдатом.

Сексуальная революция — это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

Жена говорит мужу: — Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Пeтр Первый е#ёт Екатерину Первую, и у него на члене завязано три узла. — Хорошо, Катя? — Хорошо, Петя! — Ну давай один узел развяжем. — Ну, давай! Е#ёт дальше... — Хорошо, Катя? — Хорошо, Петя! — Ну давай ещё один узел развяжем. — Ну, давай. Е#ёт дальше... — Катя, а Катя? — Что? — Давай последний узел развяжем. — Ну, давай. — Теперь хорошо? —

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли, Оля со стоном:-Петенька,надеюсь твои часы водонепроницаемые?

Постовой: — Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено! Девушка: — Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась? — Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...

В церкви. — Грешила, дочь моя? — Ох, грешила, батюшка! — Каешься? — Каюсь, батюшка! — Ну, целуй распятие... да без языка!

Порнуха-порнуха... Я ещё из того поколения, когда самой эротичной книжкой была "Гигиена женщины". Там ещё рисунок в разрезе был.

— Я слышал, что ты полгода жила во Франции... — Да. — И как у тебя с языком? — Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" — показывая в окно — "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. "Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки." Сын пошел в аптеку, купил

— Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке? — Нет, но у нас есть козьи пе3ды для игры на губной гармошке!

— Ты знаешь, мне кажется, что ты меня воспринимаешь только как "тушку". — Что ты такое говоришь? Какая тушка? Нет, нет. Мне нужно е:::ать личность!

Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло: что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым.

В публичный дом приходит огромный громила. Хозяйка спрашивает: — Вам белую? — Трахал уже... — Негритянку? — Трахал... — Японку? — Трахал... — Перестаньте издеваться, а то я вызову охранников! — Трахал...

Они познакомились в баре. Один приглашает другого, к себе: — Ты не откажешься переспать со мной? — У меня такого никогда не случалось... — отвечает второй. — Ты никогда не спал с мужчиной? — Нет, никогда не отказывался.

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: — У вас большие презервативы есть? — А насколько большие вам нужны? — Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я -— @лен. — Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите вас узнают!

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей разбойники. — Вы кто такие? — спрашивает. Они: — Ты чего, ты почему нас не боишься? Она отвечает: — А чего мне вас бояться, денег у меня нет, а тра-та-та я люблю.

Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата. Он: — А ты кто? Она: — А я где?

Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.