Свежее

Подхожу сегодня к девушке, говорю: — Можно с вами познакомиться? Она говорит: — Я на улице не знакомлюсь. Пришлось тащить в парадную.

Сексопатолог — пациентке: — Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего еб:::нутого характера?

Проходит конкурс минета. Выходит англичанка, говорит — Я знаю 30 способов. Уходит с одним членов жури демонстрировать их. Возвращается, да действительно 30 говорит жюри. Входит француженка, Говорит — Я знаю 50 способов!!! Уходит с одним из жюри, возвращаются. Действительно 50 говорит жюри! Выходит Русская говорит — Я знаю только 3 способа! Ну ей

— Как бы так послать нахуй, чтобы не обидеть? — Иди нахуй! Не обижайся...

— К людям, трахающим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему? — Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого – белый медведь.

— Как определить хорошего любовника? — По натёртому кончику носа! — А опытного? — Вот тут сложнее — можно и на боксёра нарваться...

— Блин, у меня столько проблем. . . на работе — завал, погода — г0вно, ноготь сломался, горло болит. . . — Дорогая, чем тебе помочь? — Потра@@й меня, пожалуйста

— Вася, ты почему вчера не был в школе? — Мы с отцом нашу корову к быку возили. — А что отец сам не мог? — Отец-то мог, но бык получше!

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит: — Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал. Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу. — Старуха, ты чего так долго не выходила? — А меня мамка не пустила!

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату

Пpиходит мужик к cекcопатологу и говоpит: — Моя жена не хочет, я хочу... — Понятно, сейчас таблетку пpопишем... Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет. Вечеp. Спальня. Оба воpочаются в кpовати: Жена: — Доpогой, вставь мне! Муж: — Кто бы мне вставил!..

Сидят три дамы разных нации и спорят о боли. Немка говорит: Вот, когда меня лишали девственности, была дикая боль.. Японка отвечает: Это ерунда, вот в родильном доме было больно. Русская баба отвечает им обеим: Это все хрень, вот ехала я как то к Ваське в соседнюю деревню на велосипеде и у меня клитор в цепь зажевало, вот ЭТО Да.........было

— Девушка, простите, вы замужем? — Нет! Перебиваюсь случайными связями.

Миньет — лучший способ заставить женщину замолчать.

— Сгинь! — А где волшебное слово? — Сгинь нах:::й!..

Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга: — Ну что, мальчик будет или девочка? Женщина: — Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!

— А ты пробовала когда-нибудь "туда"? — "Туда" — это куда? — Ну, это когда в соседнюю дырку. — Идиот! От этого дети рождаются!

Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тр@х@ться хочется?

— Дэвушка, миня завуут Гииви. — Очень приятно. — Будэт исщё прыятнее!!!

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. — Это что? — спрашивает муж. — Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". — Есть-то

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит — у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез — та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез,

Первая брачная ночь. Ванька: — Мань, ты девочка? — Ага. Через некоторое время. Манька: — Вань, ты попал? — Да вроде попал. — Ну, тады ой!

Общаясь с женщиной, не делайте поспешных выводов... Да и вводов тоже.

Разговаривают две подруги. Одна: — У меня муж импотент на 100%. Вторая: — Это что. У меня на все 300% — ....? — Мало того что обычных 100%, да еще язык прикусил и палец сломал.

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-( Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает

Бабка приберается по дому, тут в дов влетает старик и захлёбываясь кричит: -Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни тр...у тебя. Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал.....дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке:

Я бы дал тебе больше.... но у меня только 16 см.

Встречаются два клитора и один другому говорит: — Вы, говорят-с, фригидные-с. — Да? А кто вам это сказал-с? — Злые языки-с.

Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема: хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он

— Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса ? — Ну, когда ты вызываешь пр@ст@тутку и платишь ей 300 баксов — это и есть с@кс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней тр@@аться бесплатно!