Свежее

Если девушка не блядь Не ходи ты с ней гулять Х@ли толку так бродить Ведь ее не завалить.

Встречаются две подруги: — Ну, как у тебя в сексуальном плане? — Ой, что ты, полный балдеж! Трахаемся до посинения, где придется, в любое время дня и ночи! — Эх! А у нас все по ПАЛОЧКАМ разложено, на месяц вперед.

Женщина дома делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина... — Здравствуйте, — говорит он. — Здравствуйте, — отвечает женщина. — Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный cекс?.. Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь. День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина. —

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет: — Ванька, да не можу я больше! Помру щас ... Дед с полатей подаёт голос: — Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не

Приходит мужик в бордель. Мадам спрашивает, что ему угодно. — Мне бы чего нибудь этакого... — Может быть, искристую итальянку? — Да не-е... — Может, спокойную шведку? — Не-е... — Невинную японку? — Не-е... — Страстную испанку? — О! Давай! Проходит в указанную комнату, открывает дверь и видит жуткого вида грязную старуху. Чулки спущены, полулысая,

В постели муж с женой. Он: — Может мне минет сделаешь? — Нет, у меня спина болит. — Да я уж поднесу!

— Ты жену свою по утрам будишь? — Буду!

В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле. И — специально для детей — с кальцием.

— Девушки, не занимайтесь любовью с уголовниками — они плохо кончают!

Встречаются 2 коренных москвича: — Как дела? — Да в Питере был... — Ну и как? — Село селом... Представляешь, там МУЖИКИ С БАБАМИ спят.

Публичный дом. Хозяйка дома кричит: — Луиза, Луиза, не давай сэру ко — он фальшивый доллар дал!

Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу...

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы. — Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным.

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Посмеяться можно и на пенсии...

Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня. Начинает та, что посимпатичнее. — Зачем ты взяла сегодня презервативы? — ОН пригласил меня поужинать вместе. "Симпатичная" иронично усмехается и "невинно" интересуется: — А ты уверена, что ОН пригласит тебя еще и вместе позавтракать?..

Вовочка подходит к Манечке и говорит: -Мань, можно использовать тебя как женщину? -Какие-то у тебя мысли пошлые! -Это,Мань у тебя пошлые а у меня мячик в женский туалет закатился!

Жена мужу: — Пожелай мне что-нибудь, милый. — Побольше тебе эрогенных зон. Хотя бы одну.

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем — интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории: — Кто из вас вступает в контакт один раз в день? Поднимает руки четверть зала. Второй вопрос к аудитории: — Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос: — Кто

Сын -подросток отжег: — Мам, ты знаешь, что такое поза "69"? Киваю утвердительно. — А "96"? Это что-то новенькое... — Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр%%ают друг другу мозги.

Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель. — Что это у тебя в руках? — Резиновая женщина... — А что такая маленькая? — Это пробник...

Молодая жена жалуется подруге: — Не буду с ним жить! — Ты что?! Почему??? — Вечером пришли в спальню, я ему говорю: — Милый, давай я буду сверху?" — А он? — А он: — Хорошо, дорогая!, ложится на живот и раздвигает ноги...

Васелиса-пркрасная обращается к Илье Муромцу: — Илюша,а ты ель завалишь? -Завалю! — А дуб? — То же! — А сосну? — А соснешь,весь лес завалю!!!

— Вова, это мама. Что ты делаешь? — Ко мне одноклассница пришла. — Что за одноклассница? — Ну Вика, мы с ней дружим. — И чем вы там занимаетесь, интересно? — Дружбой!

Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому: — Есть у меня одна проблема: прихожу домой — жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень... Второй: — А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет. Встречаются они на следующий день. Первый: [немного хвастливо] — Ну как? Чем я пахну? Второй: [принюхиваясь] — Хм... Знаешь, такое

— Какой ты застенчивый, — насмешливо сказала хорошенькая девушка молодому парню. — Да, в этом отношении я весь в отца. — Твой отец тоже был такой скромняга? — Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным, я был бы на три года старше.

То туда, то сюда! Я вам что, разорваться должен?!

— Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю... — Что ты думаешь? —а на других женщин смотрю и хочу!

Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный. Его попадья спрашивает: -Что случилось? Поп вздохнул и молвил: -Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а там отрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясу мою и молвил: -Батюшка, здесь не курят.

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь— снимаешь-плюешься— потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

Ирония судьбы — подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...