Свежее

Такие парни всегда в цене!

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

Приходит мужик к психотерапевту: — Доктор, меня посещают мысли о самоубийстве. Жена гуляет, дочь — проститутка, сын — наркоман, квартиру обворовали, дача сгорела, с работы выгнали. Я не знаю, как жить и хочу лезть в петлю. — Знаете, что я вам посоветую? Напишите на листе бумаги фразу «Все проходит — и это пройдет», и повесьте над кроватью. Вы

Мужик разговаривает с врачом: — Вчера был в борделе, и у меня не встал. — У вас что, проблемы с женой? — Никаких проблем! — А зачем же ходите к проститутками? — Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой. — А что вам мешает заниматься этим самым с женой? — Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей

Познакомился как-то летом студент © физического факультета с девушкой (д), пригласил ее на одно свидание, потому позвал на другое, уже месяц прошел, а близости у них так и нет, даже не целуются, ходят и обсуждают подруг, природу, учебу. Студент решил ей намекнуть, что пора бы уже переходить на следующий уровень отношений и говорит: С: Слушай, а ты

Создали американцы робота-любовника, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка. Через некоторое время выбегает: — Прекрасно! Немка выбежала, закричала: — Колоссально! Прошла русская. Час, два, три — нету. Потом крик: — Я тебе покажу — «батарейки сели»!

В Германии самозанятые проститутки получат от государства компенсацию до 15 000 Евро за потерю дохода. А вы держитесь там, вы же не проститутки…

Собирает мать дочь-чукчу на учебу в Москву, дает ей советы: — Дочь, если тебя захотят выеб@ть, то ты говори, что у тебя там огонь, так отстанут. Дочь кивнула, уехала, приезжает обратно домой на каникулы, мать сразу её спрашивает: — Доченька, как у тебя дела? Не отъеб@ли? Помог мой совет? — Нет, мамочка, я говорила, что у меня там огонь и

Рано утром, как-то просыпается Пьер Безухов, смотрит что-то ему в зубах мешает, взял зубочистку, ковырялся-ковырялся, глядит — малиновая косточка, удивился график, решил позвать дворецкого и узнать как она вообще оказалась у него во рту, так как малину он давно не ел: — Дворецкий! Мы разве вчера ели малину? — Никак нет, сэр! — Но тогда как она

— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу? — Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать! — Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка тетя Клава,

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: «Ну, че вылупилась? Насиловать буду! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: «Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

Два друга давно не виделись, решили, что нужно встретиться, пришли в бар, заказали себе выпивку. Смотрят, а за соседним столиком девушки красивые сидят, ну они к ним и подсели, выпили, веселятся, после один из них поехал с новой подругой к ней домой, а другой домой поехал один. Спустя неделю собираются они снова в этом баре и первый мужик

Дмитрий долго искал точку «G» своей жены… Оказалось, что она у ее сестры.

Мужик снял на ночь пр@ститутку. Она решила прикинуться девственицей. И вот, ночь, они занимаются сексом. Мужик: — Ой Она: — Ай Мужик: — Ой Она: — Ай Мужик: — Ой Она: — Ай и так далее. На утро они просыпаются. И мужик спрашивает: — А почему ты всю ночь айкала: Она: — Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал? Мужик: — Страшно,

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга) — Мань, Сашка дома? — Нет еще не пришел, проходи подожди чай попей. Прошел мужик сидит чайковским давится. — Мань, а покажи мне сиськи! — Федь ты че умом повелся. — Да я тебе Мань 500 рублей за это дам! Поломалась Маня, но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаек попивает. —

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать-бурчал пенсионер Жопиков сравнивая цену на чеке за п@рно на DVD и телефонные счета за секс по телефону…

— Я тебя так тр@хну, что ты имя свое забудешь! Спустя три минуты: — Ты как? — Я Катя.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: — Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: — Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: — Может, и я, а может, и — нет. Она, продолжая его

Жена спрашивает у мужа: — Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнеры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит? — Чтобы на холостых оборотах не заглох…

ОНА: Может, купим мне вибратор? . . ОН: Зачем? ОНА: Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась ОН: Давай ОНА: А тебе искусственную как ее там… вагину! ОН: На фига она мне?! ОНА: Ну, чтобы была, я к примеру устала…, а у тебя есть замена! ОН: Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки они там себе е@утся втихаря, а

Звонок в «особую» контору: — Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? — Да, конечно, столько-то в час. — В баню подвезете? — Да, конечно, через полчасика будут. — Скажите, а мальчики есть? — Да, вас активные или пассивные интересуют? — Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся, надо бы для логического

Художник рисует обнажённую натурщицу. Заканчивает работу и говорит ей: - Пойдём, кофе попьём. Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат, как в замке ключ поворачивается. Художник: - Ой, это жена вернулась... Быстро раздевайся!

Разговаривают две подруги: — Как у тебя дочка то устроилась? — Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Блондинка звонит в службу доставки: — Мне, пожалуйста, большую пиццу с грибами, колбасой и оливками. — Будет 40 минут, — отвечает оператор. — Ой, а если я сама приеду за ней? — Тогда 20 минут. — А если вы её вообще не будете готовить? —??? — Ну как же! Я же тогда сразу пойму, что вы мне не подходите!