Свежее

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она: — Может прогуляемся, в парк сходим... Он: — А что — здесь нельзя?

Купе. Утро. После совмесно проведённой ночи молодой челвек (М) и привлекательная девушка (Д) лежат в постели и изрекают следующее: (Д) А у меня сифилис... (М) У меня тоже. (Д)(задорно) А я пошутила! (М) Больше шутить не будешь.

— Чем отличается cекc с медсестрой, училкой и стюардессой? — Медсестра говорит: "Hе бойтесь, больно не будет". Училка: "Будем повторять снова и снова, пока не получится как надо". Стюардесса: "Прижмите ЭТО к вашим губам и носу и дышите, как обычно".

Англия, публичный дом, хозяин: — Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая? — Hет, сэр. — Клиенты не устраивают? — Нет, сэр. — Так в чем же дело? — Так ведь бл#ди же, сэр!

— Слышь, мужик! Я, это, ну дочку-то твою, ну типа того! — Чего того, чего ТОГО?? — Ну, типа — люблю. — А! И давно? — Три раза уже.

Встречаются два друга. — Ты что такой грустный? — Да женился вчера, а она в ГИБДД работает. — ?! — Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

Мужик спрашивает друга: — Что такой грустный? — Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьётся — такой мне минет делала, просто улёт... Но потом твёрдо решила бросить пить... — И что?! — С тех пор не пьёт и в рот не берёт..

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!

— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? — Нет! — Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: — Вы что, с ума сошли?! — А что, я в костюме Адама! — Дура! В костюме Адама! Хоть бы х%й привязала! — Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы

Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне: Она: — Всегда мечтала заняться этим в такой ванне. Он: — Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром... Она: -...но труба у тебя хорошая...

Сидят вечером муж с женой и играют в дурака. — Маша, а давай на желание сыграем! — Нет, ты опять минет закажешь...

Возвpащается муж из командиpовки и видит такую каpтину: в кpовати лежит какой-то голый мужик. Откpывает двеpь шкафа — а там стоит голая жена. — Hу сколько pаз можно повтоpять: он — в шкафу, ты — в кpовати!

У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и скриками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу

— Твой мyж любит тебя по-пpежнемy? — К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.

Женщина приходит к сексопатологу и говорит: — У меня большая проблема. Мой муж в момент оргазма всегда пронзительно кричит. — Но ведь это вполне естественно. Скорее это даже комплемент вам. — Да, но своим криком он почти всегда меня будит.

Смешное видео где знаменитые западные звезды в роли простых русских ребят! Искусственный интеллект выжигает! 😂

Ну что за умный котик, ребенок не мог открыть дверь в комнату, а у котик подсказал как это сделать!

Красавчики 👍