Свежее

Разговор в подвыпившей женской компании: — Водка теплая плохо заходит... — Холодный конец тоже.

— Не лапай меня! — А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?!

Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...

В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу: — Пардон, мсье. — Конэшно хочу!

Каждый Мужчина понимает, что секс — не главное в жизни..... Целых минут 10 после него..

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.

Встречаются два друга, поклонники музыки. — Пойдем завтра на концерт на Ростроповича? — Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: — Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? — Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт... — Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг. — Да я

— Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем! — Это ещё почему? — Да мне всё время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Муж рыбачит. Вдруг достает золотую рыбку, та его просит: — Отпусти, мужик, выполню три желания. Подбегают жена с маленьким пацаном, пацан кричит: — Хочу хомячка. Отец: — В п@зду хомячков. Жена сладко: — О-о-ооо-х, и разнополых!

Жил-был импотент. Был он женат. И вот как-то раз вбегает домой возбужденный: — Жена! Давай скорей, туши свет, задергивай занавески! Ну, жена, естественно, обалдела, в пять сек затемнила комнату, даже разделась. Ничего себе! — Давай скорей под одеяло! Ну она чуть было тут же не кончила от восторга. Р-рраз под одеяло! Он тоже швырк в постель, накрыл

Дочь пришла к матери: — Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь? — Таких мужчин берут голыми ногами.

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза — трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно

Ее выпуклости восхищали, ее впуклости сводили с ума.

Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.

— Алло, это секс по телефону?! — Вы не туда попали. — Опаньки... а сейчас?

Boпрoc (apмянcкoмy paдиo): — Кaкaя в ceкce мaкcимaльная cкopocть? Oтвeт: — 68 — так как пpи 69 вы yжe пepeвopaчиваeтecь.

Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.

Одну телку знакомые парни приглашают на торт с чаем. Она: — А это не больно? — ?! — Да меня вчера трое на вафли пригласили, так чуть рот не порвали.

Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят,она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуёте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

Приходит мужик с помятой мордой на винный завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: — Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно. Это особый дар. А мужик отвечает: — А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: —

На Натаху с утра напали умные мысли. "Не на ту напали! " — подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о х:::йне.

Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело и она возмущённо восклицает: — Что вы за мной без конца ходите!? — Как это бэз конца?! Почему бэз конца? Пасматры какой!

Едут в купе три девушки. Одна говорит: — Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: — А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: — А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: — Разрешите

Муж приходит домой с работы и видит что его кошка лысая. Он спрашивает у жены: -Дорогая, почему наша кошка лысая ? -Дорогойб но ты же сам утром просил меня киску побрить !

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка предлагает: — Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать. Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли дверь. После "лечения" девушка

— Девушка, как вы предохраняетесь от нежелательной беременности? — Я принимаю противозачаточные таблетки. — А трахаться, наверно, все же с презервативом приходится, чтобы избежать венерических заболеваний? — Трахаться?! Это вообще ни в коем случае!!!

Поймали шотландские рыбаки огромного кальмара . Только его колбасить, а он взмолился: не убивайте, говорит, я мол кальмар непростой, я могу вам на любом музыкальном инструменте сыграть. Притащили те гитару — он играет, флейту дали он играет, к роялю усадили — он и на рояле шарашит. Шотландцы охренели: слышь — говорят — у нас есть такой свой

Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает половины суммы. Муж жене говорит: — Разреши мне супружескую измену — и у нас через неделю будет сумма для покупки машины. Жена: — Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай — да ладно, мне не жалко.

Вопрос: Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине? Ответ: А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!!?

Два грузина. -Гоги, ты спишь? -Сплю. -А что тогда твой член у меня в заднице делает? -Сейчас выну. -Я те выну! Спи давай!