Свежее

Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку. — Алё! — Родители дома? — Да, папа с мамой в ванной закрылись — А что они там делают? — По-моему, в домино играют — А почему ты так думаешь? — Папа сказал: — "Я кончил", а мама: — "Ну, и КОЗЕЛ!"

Два соседа разгадывают кроссворд: — Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается? — Кий. — Точно, "кий"! Давай ластик.

Девочка спрашивает у мамы. — Мама почему у мужчин спереди выделяется, а у женщин нет? Мама говорит: — А это доченька у них там богатство. — Мама, а вон тот мужчина на тебя смотрит и все богатеет и богатеет!

— Вот это вибратор! — подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь. Если я решу покончить жизнь самоубийством, я знаю, что делать...

— Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир! — Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

Приходит молодой человек в аптеку и говорит: — Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол

На экзамене в Медицинском преп. спрашивает у студента: — Каким образом дышит эмбрион? Студент не задумываясь: — Через влагалище.

Эволюция секса: Настоящее время — телевизор 90-е годы — компьютер 80-е годы — видеомагнитофон 70-е годы — бинокль.

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не избежать.

Секс не только приятен тому кто, но и полезен тем кого. © konde13

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: — Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: — Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Жил был старенький, страшненький еврейчик... Всю жизнь он копил деньги и ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было женщин — оно и понятно: жадненький и страшненький))). Часто он гнал от себя мысли о сексе, но пришел момент, когда НИЧЕГО ЕМУ НЕ ПОМОГАЛО... Эх, собрался он, взял копилку и побежал в "дом утех". Долго

Гениколог: — Это что? — Пи@да. — Я понимаю, что пи@да. Почему небритая? — Муж не разрешил. — Где муж? — В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: — Это что? Мужик: — Пиз@да. Баба: — Это не мой муж.

Подруга, сидя на мужичке, часа три занимается любовью. Наконец он кончает. — Дорогой, что ты еще желаешь? — спрашивает она. — Дай на тебя хоть посмотрю — отвечает он, — а то долго не увижу. — Ты что уже уходишь, дорогой? — Нет, ты просто на живот переворачивайся!

Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! " Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! " Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "

Чтобы попа не толстела, разминайте сексом тело! Ноги выше, руки шире, за ночь раза три-четыре.

Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".

— Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне снилось, что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!

Cекc бывает нескольких видов: Мужчина сверху, женщина снизу

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга. — Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая! — Не беспокойтесь, мадам, — успокоил ее слуга, — перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

— Мой муж потерял прежнюю cекcуальную энергию! — А сколько ему лет? — Семьдесят пять. — Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? — Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

— Пусть Это останется между нами, — сказал Он Ей, надевая презерватив.

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: — Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

Встречаются две подруги и одна жалуется "Что-то в последнее время у меня сердце без конца болит",— а другая отвечает — "Что там сердце я без конца воoбще жить не могу!"

Маньяк застал девушку в лифту и говорит: — Пой или изнасилую! Девушка: — А я тебе чего, певица что ли?!

— Пацан! Ты куда ж такой здоровенный презерватив берешь?! — На вырост!

Богатой, пресыщенной удовольствиями мадам захотелось сумашедшего cекcа. Звонит она в соответствующую контору и заказывает мужичка, — "Да покрепче"— говорит. Звонок в дверь. Заходит мужичок. Раздается грохот, лязг, треск. Через полчаса дверь открывается, выползает мужичок, весь изможденный, больно смотреть. Мадам звонит в контору и

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте. — Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели... — А pазве это был не ты?

Ну, типа, приходит мужик в баню, моется, все дела, подходит к нему другой мужик и говорит — Ты смотри, будь осторожен, тут АРМЯН появился, е?:т всех у кого очко тазиком не прикрыто!!! — Ну его на х*й, — говорит мужик, он поскользнется. Ну, берет кусок мыла, сует себе в очко и думает: подходи, засранец, склонился, набирает воду, вдруг подходит к