Свежее

Парень с девушкой у доктора. Парень говорит, что от сношенияни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своём: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другуюбольницу, рассказывает про этот случай. —

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

— Здравствуйте, это секс по телефону? — Это секс по барабану. — Это как? — Это дом престарелых…

— Как по-латышски будет "сильный мороз"? — Охуенос колотунас!

Два пидора едут на заднем седенье междугороднего автобуса ночью. Автобус по движению попадает в какую-то колдоёбину .Всех пассажиров начинает шатать. Ну а чё. Зоны то эрогенные. Одному из этих захотелось еб... Поворачивается к другу: — Слышь, ты брат! Может давай уже а? — Ну ты здурел! Полный салон людей. — Да они все спят. — Да не спят. — Да

Страдал мужик, так как у него был очень большой член— 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам— шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу. Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде.

Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос: — Здравствуйте! Позовите вашего мудака! — Старшего или младшего?

— Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли! — Трахаться в музее? Ну давай попробуем!

Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов ноги, оттуда возглас: — ё

У бабы с дедом медовый месяц, 50 лет совместной жизни. Внуки, дети сделали подарок отдых в 5-ти звездочном отеле. И вот она ночь. Бабка деду: — дед ну давай молодость вспомним! дед невкакую. — дед ну давай! — ну не могу я не стоит! — ну пойди в ванну помни, покрути! пошел дед в ванну, бабка надела пиньюарчик, стала в позу: — дед ну что, дед ну

Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм! На 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.

— Где вы работали раньше? — В публичном доме. Но меня уволили. — За что? — За разврат. — А это как? — Тра#алась с любимыми клиентами бесплатно.

Аптека. Невеличка черга. Аптекар — молоденька дівчина, щось підраховує на калькуляторі. Раптом, двері відкриваються на розстіж і входить габаритна така баба. Розштовхує чергу, підходить до прилавка і відвішує ляпаса аптекарші. Та, з несподіванки, аж присіла. Баба нахиляється над прилавком і запитує: — Тебе як звати? — Олена... — А Наталка де?! —

Я задыхаюсь от нежности в твоей промежности...

Утомленный любовник: — А вдруг твой муж неожиданно вернется? — Не надейся!..

В парке сидит влюбленная парочка. — Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться! — Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.

— Ты др@чишь или к пр@ст@туткам ходишь? — Я женат! — Я поэтому и спрашиваю!

В медицинском институте профессор спрашивает студентку: — Скажите, сколько спермы выделяет мужчина за один раз? — Полный рот, профессор.

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок она к нему: Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу. М. Да не могу я у меня жена, дети. Ф. Я тебе дам денег для

Вечер.Едет таксист,его тормозит пьяная блядь,мол,подвези. Села на заднее сиденье и,развалив ноги,вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок.Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем толкает,посмотри мол,в зеркало,посмотри. Тот долго в зеркало смотрит,смотрит,по

Попал мужик в автокатастрофу и перебило ему член. Заходит мужик к cекcопатологу с размерной проблемой. Доктор посмотрел на него и говорит: — Да у вас, батенька по моему даже очень нормальный размер, но что за надпись там "ля". — Это все что осталось от "Горячий привет девушкам от доблестных защитников Севастополя".

— Чем отличается обладание от самообладания? — Да практически ничем! Только после самообладания поговорить не с кем...

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет, дышать нечем. — Вася! А ты грозу любишь? — Нет. — А ты, Оля? — Нет. — А ты, Миша? — Люблю. (Мишу выпихивают наружу) – А хули тогда в палатке сидишь?!

— Что такое настоящая досада? — А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет... И тут барышня говорит: "Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс"...

Заходит дама а sexshop и говорит продавцу: Д:"Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьётся?" Прод:" Бьёт значит любит!!!"

Мужик копает на даче огород. Долго копает. Лицо крас-сное, как после бани. Подходит поддатая жена, которая жаждет других развлечений: — Давление? — Нет, просто кровь прилила! Жена с надеждой: — А ты х#ем копать не пробовал?

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна. — Hе дай бог так оголодать!!! -произносит грузин.

На скамеечке в парке сидят парень с девушкой, а на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит: — Ой, у меня ручка болит. Парень: — Давай поцелую, пройдёт. — Ой, прошла. Через минуту... — Ой, у меня лобик болит. — Давай поцелую, пройдёт. Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает: — Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?

— Добрый день, девушка! Извините за беспокойство, это анонимный опрос нового мужского журнала. Ответьте, пожалуйста, честно на наши вопросы. У вас ночью был секс? — Нет. — А вчера? — Нет! — А позавчера? — Тоже нет!!! А в чём собственно суть опроса? Режиссёр порнофильма, кладя трубку: — ну и какого хрена было писать в анкете, что спишь с женой по

А знаете ли вы, что если на Боксера надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?