Свежее

СМС — она: "Секс — только после свадьбы!" Он: "Замуж выйдешь — сообщи!"

Пpиходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говоpит: — Pаздевайтесь... Pазделась. — Ложитесь... Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит: — Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, тепрь давайте ваши...

До сближения не дошло, так как семяизвержение опередило даже воображение.

Жена: — Хочешь трахнуть симпатичную мулатку? Муж: — Конечно! Жена: — Тогда дай денег на солярий!

Отец: Сынок, еб твою мать! Сын: Бля, вот это новость...

— Девушка! Что вы делаете сегодня вечером? — Все.

Погладил свою собаку Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил тёщу — она ужаснулась: "Ты что, совсем охуел?!". Ну и кто из них сука?

Встречаются две подружки. — Hу как прошло 8 марта? — Муж тр@хнул с утра! — А мой кофточку подарил, дурак!

В магазин вбегает мужик в маске и с пистолетом, орет что это ограбление. Подходит к кассирше, та выкладывает деньги. Он их рассовал по карманам, достает из штанов свое хозяйство и, приставив ей пистолет к голове, говорит: Соси! Кассирша сделала ему минет, и он такой удовлетворенный говорит: Ну,вот видишь, как здорово получилось, а дома дома ты не

— Девушка, а можно с вами рядом посидеть? — Можно, только еб@т@ся меня не уговаривайте. — А вы еб@т@сь? — Ну вот, уговорил.

Встречается робот Вертер и Алиса. Вертер: — Алиса, отвенти мне этот винтик. Алиса отвентила. Вертер: — Алиса, завенти мне этот винтик. Алиса завентила. Ну и так несколько раз. Вертер: — А, А, А, вот и падрочили.

Пациент: — Доктор, когда я выпью я не могу кончить! Доктор: — Дык вы не пейте! Пациент: — Дык пока не выпью не могу начать!

Приходит один паренек на дискотеку в медучилище. Заходит в зал, оглядывается по сторонам и разочарованно говорит: — Вот блин, да — мед. Ни одной новой дырки!

— А волшебное слово? — Пошёл на х*й, уё*ок! — Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

Две певички: — В сексе он клипмейкер. — Это как? — Коротко и быстро.

Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет: — Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет. Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась: — А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не

Если вы решили заняться сексом, не рассказывайте партнеру перед этим анекдоты. Вам будет не очень приятно, если анекдот до него дойдет уже во время секса.

Деpевенский мyжик пеpвый pаз едет в гоpод. И спpашивает y сельчан-мyжиков, дескать, слышал, что в гоpоде бабy можно легко снять, а как? Мyжики говоpят: — Подходишь к пеpвой понpавившейся и делаешь ей пpедложение, и все ОК! Мyжик пpиехал в гоpод, yвидал бабенкy симпатичнyю, нy и, как советовали, делает ей пpедложение... Бабенка говоpит: — Пойдем

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает: — Слушай, откуда у тебя столько денег ? — Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели — уже десятку, а на постели с эротикой - четвертной. Прибегает второй домой: — Машка, теперь я тебя

Ребёнок просит отца: — Пап, а можно сегодня няня будет с мене спать? — Не с мене а со мной. — А что это всё с тобой, да с тобой?

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. — Почем бананы, мсье? — 5 франков за фунт, мадам. — Я мадемуазель. — Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам.

Лорд спрашивает слугу: Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? — Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной. — А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? — Видите ли, сэр... — Не надо, Джеймс, я понял.

Едет мужик на машине,а у него на переднем сиденье обезьянка сидит не пристегнутая!!! Гаишник увидел,остановил и спрашивает:Это,что такое? Мужик:Это-обезьянка м@@етчица!!! Гаишник:да ну? Мужик:хочешь покажу? Гаишник:давай! Мужик расстегивает ширинку и как даст обезьянке подзатыльник,та при@@салась и медленно так с@@ет. Гаишник смотрит и говорит:—

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".

В борьбе с борцами криминала Мы проиграли все бои И бюрократия достала И пиздоболы заебли

-МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!!!! -Как? -Как-как...обыкновенно:он снизу, я сверху.

Один мужик говорит другому: — Страшно люблю трахать свою жену когда на ней противогаз одет! — А что так? — Во-первых она молчит. — Во-вторых, я не вижу ее наглой рожы. — А в третьих, когда клапан начинаю закрывать, она еще и шевелиться начинает!

Подмосковный саноторий, осень, вечер ! Гуляют по парку двое ( Те кому за ...) — он и она. Она ему говорит: " Вы Федор Никитич что— то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!" "Да я нна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала да я бы и пошел!"

— Ты Дашу уломал? — Уломал. Два-три перелома, и она дала.

Встретились как — то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит: — Кум, один — ноль. — В смысле? — Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел — один — ноль. Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять