Свежее

Жена начиталась книг, смотрит на мебель. Потом говорит: — Дорогой, ты знаешь что у нас в квартире все стоит не по феншую? Муж встает с дивана, резко нагибает жену, вставляет и говорит: — Сейчас я тебе докажу, что у нас все стоит как надо!

Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются cекcом. Стук в окно. — Так, перепись населения!

Мужчина делится с сослуживцем: — Знаешь, мою Лидку заставить хоть пять минут помолчать можно только половым путем!

Телефонный разговор: — Алло, Вася, это ты ? — Да, я. — Вася, ты знаешь, я беременна ... — Неправильно набранный номер, неправильно набранный номер ...

Член упал и встать не может, ждет он кто ему поможет...

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок.Один из братьев берет трубку: — Петя, это тебя. — Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму. — Это венеролог...

часов ночи. — Маша, можно? — Подожди... Два часа ночи. — Маша, можно? — Подожди... Шесть часов утра. — Маша, ну теперь-то можно? — Подожди ещё... Десять часов утра. — Маша! Умоляю тебя! Можно?! — Ладно... Слезай...

Секретарша берет трубку телефона. — Алло, шеф вышел,... вошел, вышел.

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнил, что в молодости начина инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать мотор, а потом собрать. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокоментировал ее: — Вы прекрасно разобрали

— М@нет сколько стоит? — 50 баксов. — А чо так дорого? — А ты бы за сколько сделал?

Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит: — Оставайся у меня. — Так у тебя же спать негде. — Ты ж мне кум! С нами ляжешь... Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину: — Ну у тебя жена и б"№дь. — Чего так? — Да всю ночь меня за х№й держала! — Та то я держал... НА ВСЯКИЙ

Мать говорит 13-летней дочери: — Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери... Дочка: — Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как иммитировать оргазм...!

— Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...

Разговаривают два прeзерватива: — Говорят, нас хотят использовать... — Ничего! Прорвёмся!

Простите за нескромный вопрос... Если девушка ночью четыре раза, а я два — то кто выиграл?

Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но ещё хуже, если жена под тобой давно спала.

Американец решил узнать что такое грузинская мафия. Объездил на своём "Линкольне" всё Тбилиси — и нихуя.Поехал по узкой горной дороге. Посреди дороги его останавливает здоровый грузин и говорит — Выходы и дрочы на асфалт А со страху всё сделал Г ыщо раз А через силу кончил Г ы послэдный раз А в поте еле-еле брызнул Г вот и хорошо. Тепер

— В чем разница между проституткой, любовницей и женой? — У проститутки сначала жопинг, потом шопинг. У любовницы наоборот: сначала шопинг, потом жопинг. А для жены шопинг связанного с ним жопинга не подразумевает.

Из летописи: Борьба со сквернословием в России накрылась о:::уенной п:::здой.

Мне приснилось, что меня сфотографировали, хотя я и не хотела. Что это значит? Комментарий: Закройте окна, закройте шторы, чтобы ночью не залезли "воры". Чтобы языки не чесали о вас, окружающий "шершавый" воздух сплетнями.

— И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов

Телефонный звонок провайдерy: — У меня опять проблема. — Что, не можете войти? — Войти удалось, но сосать отказывается! — Хм. Мы не виноваты — у нас канал широкий. — Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

В раздел брачных знакомств поступает заявление о том, что обеспеченная и материально независимая женщина приятной наружности ищет спутника жизни. Единственное и непреложное требование к нему — это полное отсутствие обоняния. Вечером к ней домой заявляется претендент. Представился, познакомились. За ужином мужчина интересуется, чем же вызвано такое

— Думаете я вот так раз, и сразу согласилась переспать с первым встречным… Да ладно, ладно, куда вы, я пошутила…

Чемпионат мира по марафонскому заплыву по реке. Прошлогодний чемпион и кандидат в чемпионы нынешнего заплыва приплывает последним... Тренер: — Ты че, типа, совсем того?... Пловец: — Да нет, плыву я это, все нормально, а тут на берегу — голая женщина загарает. Ну, у меня сопротивляемость тела воде и возросла. Тренер: — Так ты же универсальный

Два друга разговаривают: — Как дела? — Да хреново. — Что так? — Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня... — Хренасе! Ну и как, огромный? — Не, размер не изменился... — Обманул? — Неее, не обманул... Просто встаёт теперь только на лошадей...

У француженки спрашивают: — Вы во время полового акта разговариваете с мужем? — Да, если рядом есть телефон.

Мужик трахает жену в зад и приговаривает: "Люблю тебя, но странною любовью...".

Проснулся я с утра, смотрю — что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: — Хочу кофе!