Свежее

Девушка делает парню минeт. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень

Пришел парень на дискотеку. Увидел там симпатишную девушку и решил с ней познакомиться: — Девушка, вы танцуете? — Танцую, пою, люблю кошек. — Ты чего плетешь!? — Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Два ковбоя едут по прерии. Смотрят: лежит голая женщина. Первый быстро, пулей! положил руку ей на п#зду и говорит: — Это моя! Второй стал просить у первого: — Поделись добычей-то... Просил-просил — ничего не выходит. Тогда второй говорит первому: — Джо, да у тебя на лбу муха! Первый моментально, пулей, шлепает себя ладошкой по лбу и тут же кладет

— Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа? — Ну, конечно, могу! — А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь? — Да, Люся, от ужаса... — Почему? — Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...

Лежат муж и жена в постели беседуют Муж: Дорогая нам надо экономить, и в связи с этим я предлагаю тебе научиться готовить, тогда мы можем уволить повара Жена: Угу, тогда я предлагаю тебе научиться трахаться тогда мы можем уволить садовника...

— Цилечка, ты представляешь, сегодня на сайте знакомств, один поклонник предложил всю меня вылизать! Я думаю, шо буду таки соглашаться. Горячую воду таки отключили на всё лето!

Маpия pаботала в колхозе на пpополке буpяков. Пpиходила домой поздно. Только в постели Иван на нее залез, Маpия говоpит: — Иван, я устала. Так было много дней. Иван задумался, надо Маpию в колхозе подзаменить. Так он и сделал: Маpия дома по хозяйству, а Иван — в колхозе, на пpополке буpяков. Вечеpом Иван возвpащается, ели-еле ноги домой пpинес,

Несправедливость. — Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо. — Почему? — Ну как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан с сиропом... — Ну? — Что — ну? Так чей это стакан — твой или автомата?

— Вася, можно я сегодня откуплюсь от секса, купив тебе баночку пива? — Нина, можно, но две баночки и всего на полчаса!

Лежит украинец с женой в постеле. Жена: — Дорогой, возьми меня! — Тю, д#ра, я ж никуды, не иду?!

– Дебил ты! Простофиля! — Сказала бабка деду. – Ты зачем у золотой рыбки золотой дождь попросил?

Встречаются два приятеля: — Жена совсем обнаглела! Мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает! — Так ты еще и есть не yмеешь...

Грузин идёт по пляжу в семейных трусах по колено, а снизу залупа торчит. Все идут над ним смеются. Тот обиженно: — Я бы на вас посмотрел, если бы у вас так сморщился!

Путана рассказывает: — Вчера заводила-заводила узбека — все впустую. Значит точно, зима кончилась.

Познакомился парень с девушкой на дискотеке, выпили, потанцевали, поехали к нему домой. А девушка не дает, говорит типа девственница. Парень говорит давай тогда 69. Объяснил что к чему, девушка быстро разобралась, лежат после, отдыхают. Парень спрашивает: — Понравилось? Девушка: — Да! Супер, но если ты думаешь что я смогу еще 68 раз, то ты

Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит: — Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня. Американец: — А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет. Спрашивают русского: — А ты сколько раз

— Давай займёмся оральным сексом! — А как это? — Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру: — Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду. Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает. — Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи

— Что жена говорит когда хочет секса? — Что хочет секса... — А ты что говоришь когда хочешь секса? — Что задержусь на работе.

— Ваш девиз? — Где родился — там и пригодился. — Патриот. — Нет, гетеросексуал.

Девушка хихикает: — Ну, и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-и-ихий, скро-о-омный — а тут на тебе! — А чё я сделал-то? — Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!!! — Ты что — с ума сошла?! — Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал? Парень совсем ох#вает: — Да когда это

Обгоняя каких-то старшеклассниц, услышал фразу, сказанную серьезным, задушевным тоном: — Ты знаешь, Наташа, иногда я просто охуеваю, какой у тебя глубокий, разносторонний внутренний мир! Услышав это, я тоже немножко ох...

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе: — Наташ — выходи за меня замуж! — А может, лучше я тебе дам разок — да ты и успокоишься?

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель. — Соколиный глаз, иди к доске. К доске идёт подросток в медвежьей шкуре. — Соколиный глаз, как пишется слово «еда»? парень берет каменное зубило, каменный

Молодая парочка приехала в деревню и сняла комнату у бабули. Закрылись в ней. Не выходят день, два, три, бабуля волнуется, стучит к ним в дверь. — Внучки вы там с голоду не умерли, а то выйдети покушайте? — Нет не голодны. Мы тут плодами любви питаемся. — Хорошо. Только шкурки в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. — Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Приходит Сара (С) домой поздно вечером вся увешанная деликатесами. Муж Абрам (А) ее спрашивает. (А) — Сара откуда у тебя деньги на такие продукты? (С) — Да понимаешь купила лотерейный билетик и выиграла кучу денег. На Следующий день Сара приходит еще позднее с кучей обновок( себе шуба, мужу шапка и т. д.) (А) — Сара откуда такие деньги? (C) —

Застрял как-то медведь промеж двух деревьев. А мимо заяц пробегал и спрашивает у медведя: — Ты что здесь делаешь? Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и вы@бал медведя в ж#пу. Медведь расстроился, а выбраться не смог. Тут он увидел пробегающего лиса и подзывает его: — Лис, помоги, так мол так! Лис подумал и тоже, как заяц, его и вы@бал.

Жена начиталась книг, смотрит на мебель. Потом говорит: — Дорогой, ты знаешь что у нас в квартире все стоит не по феншую? Муж встает с дивана, резко нагибает жену, вставляет и говорит: — Сейчас я тебе докажу, что у нас все стоит как надо!

Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются cекcом. Стук в окно. — Так, перепись населения!