Свежее

Приходят две семейные пары к cекcопатологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им говорит: — А вы попробуйте поменяться партнерами. Они поменялись и пошли по разным комнатам. Через полчаса в одной из комнат: — Вась, ну как? — Класс!!! Интересно, что там наши бабы делают?

Жена нашла в кармане мужа презерватив. Хитрая жена будет довольна — теперь есть повод потребовать от мужа обновку. Умная жена будет довольна — тем, что муж ими хотя бы пользуется. Мудрая жена тоже будет довольна — тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..

Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца: — Пап можно я с твоей писей поиграю? — Можно, только далеко не уходи.

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит: — Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете! — Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу: — Слышь, что делать-то? — Ты хоть жену-то раздел? — Нет! — Ну раздевай её и сам раздевайся. — Всё, раздел. — Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... — Стоит! — Ну, так залазь на неё! Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну. — Что дальше? — Ну теперь

— Что можно снять с голой женщины? — Только голого мужчину.

Подруги беседуют: — Я вышла замуж, а муж — инпотент... Хотя он мне говорил, о какой-то недвижимости, но я думала о другом...

Писк сезона — презерватив с прорезями.

Царь-пушка. Самый cекcуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!

Сидят два педика. Один спрашивает у другого: — Слушай, а есть у тебя голубая мечта? Второй отвечает: — Да, я хочу, чтобы мы с тобой сидели на террасе на моей голубой вилле, которая бы стояла на берегу голубой реки, окруженная садом, в котором бы росли только голубые цветы, чтобы в гараже стояла голубая машина, чтобы мебель вся была голубая, унитаз

После "сеанса" двое лежат в постели довольные. Девушка (упоенно): — Ммм... Наконец-то, у меня есть свой парень! — Да?... И как его зовут?

Мама уходит на держуство и говорит детям: -Дети, папа ночью придёт пьяным. Разденьте его и уложите спать. А трусы не снимайте, там змейка лежит! На следующий день мама возвращается с держуства и спрашивает у детей: -Ну что папу уложили спать? Дети отвечают: -Да мама ты ничего уже не бойся! Мы змейку придушили,яйца разбили и вообще всё гнездо

— Как расположить девушку к оральному cекcу? — Фронтальной стороной черепа к фалосу.

Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член. Продавец спрашивает: — Зачем вам столько? Женщина, смущённо: — Я люблю случайные связи и разнообразие...

— Я выбираю безопасный секс! — с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

Девки в озере купались! Их надежды оправдались!

— Что такое половая недостаточность? — Это когда член не достает до пола 15 см.

Проходит Международный конкурс минетчиц,типа,кто больше способов придумает. АМЕРИКАНКА заходит к клиенту. Через час выходит — 30 способов! ФРАНЦУЖЕНКА заходит к клиенту. Через два часа выходит — 50 способов!!! Наша РУССКАЯ баба заходит. Через 10 минут мужика выносят без сознания. Все в непонятках. Давай выяснять в чем дело: — Сколько способов

Три простиутки решили проверить кто круче — студент, профессор или военный. Договорились взять себе по экземпляру, а на следующий день обменяться мнениями. Первая рассказывает: — Студент — шляпа полная. Пол дня гуляли по парку, попили дешевого пива на лавочке, он меня до дома проводил, в щечку поцеловал и всё... Вторая: — Да профессор не намного

Сидят два грузина, один разгадывает кроссворд. — Слушай Гоги, вопрос: Женский половой орган. Пять букв. — По горизонтали или по вертикали. — По горизонтали. — Пиши — ротик.

Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант — она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоёб . Тут же у нее появляется улыбка на лице: — Вот то, что я хочу!!!! — Без проблем, — получает она ответ. Через пару минут появляется прилично

— Анатолий, выбирайте категорию. — Продажные женщины за 500.

Муж говорит жене: — Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе. — Так что же ты не бреешься на ночь? Прсилал Дрим

Закинул старик невод в море и загадал желание. Прошло три года, а желание так и не появилось.

Раньше, чтобы увидеть п#пу женщины нужно было отодвинуть трусы, а теперь, чтобы увидеть трусы — нужно раздвинуть задницу.

— Чем отличается французский cекc от русского? — Французский cекc без нательного белья, а русский — без постельного.

—и ты готов доказать мне свою любовь любым способом? — Конечно, дорогая. С которого начнем?

На остановке стоит симпотичная девушка. К ней подходит молодой человек и спрашивает: -Девушка, вы не подскажите сколько сейчас время? -Час 1500 рублей...

XIX век, Козьма Прутков: "Глядя на мир, нельзя не удивляться!" XXI век, неизвестный аффтар: "Ахуеть! Я фшоке!"

Встpечаются две давно не видевшиеся подpyги. Одна спpашивает как жизнь, как мyж... — Да вот, он все вpемя поздно домой возвpащается. — И чем он это объясняет? — Да ничем. Лапшy мне на yши вешает, вешает... — А ты, ты что в ответ? — А ЕМУ ЭТУ ЛАПШУ HА РОГА HАМАТЫВАЮ, HАМАТЫВАЮ