Свежее

Почему вы опоздали на работу, Кубарев? — Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Старик женился на молоденькой девушке. Ночью она ему говорит: — Ребеночка будем делать по частям. Сначала ручки. Сделали ручки. Через 10 минут жена: — Теперь животик. Сделали и животик. — Теперь спинку. Сделали и спинку, потом голову, потом шею, грудь... — А теперь ноги, — говорит молодая. — Да ну его, — отвечает муж, — пусть на протезах ходит!

Секс по телефону. — О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я... — Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!

У бабы Яги была дочь Кикимора и кот Баюн. И вот захотела Кикимора замуж. Баба Яга ей и говорит: — Давая сделаем так: я улетаю. Ты приглашаешь Ивана-Дурака в гости. Соблазняешь его. Он тебя тр@хает. Я прилетаю. Ловлю вас на "горяченьком". Кот Баюн за свидетеля пойдет. Никуда Иван не денется — женится. На том и порешили. Баба Яга улетела.

— Это-моя нога, это — ее нога. Это-моя рука, это— ее рука и т.д. Она вообще чистый ангел, так откуда ж мои рога?

Вышли новые прокладки Allways размеры XXX. Для самых пизд@тых женщин!

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: — Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина: — Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? —

В секс-шопе. Продавщица — покупателю: — Вам завернуть или надеть?

Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться. Что делать? Кровать одна, положили гостя с собой. Утром на кухне муж и гость разговаривают: — Ну, как тебе спалось? — Да ничего, только какая-то у тебя жена странная, всю ночь меня за хуй держала. — Да нет, брат, это не жена была, это я тебя

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

Ромашка и василек цветут на лесной поляне. — Ромашка, ты меня любишь? — Люблю. — А ты меня хочешь? — Хочу. — Скорей бы эти пчелы прилетели!

— Папа, а как правильно написать: Нельзя матюГаться или нельзя МатюКаться? — А хуй его знает!

Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас выебать!

— Мадам, разрешите вас вые#ать! — В хорошем смысле этого слова? — А разве у этого слова есть плохой смысл?!

Из женского разговора: "Мы вчера с мужем так здорово новую кровать обновили, что я готова покупать их хоть каждую неделю".

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева: — Куда ранен? — В ногу, Ваше величество. — Кость цела? — Цела, Ваше величество. — Слава богу, — следует крестик, шоколадка. Следующий: — Куда ранен? — В руку, Ваше величество. — Кость цела?

Вечная борьба женского начала с мужским концом...

Вечером молодая очаровательная хозяйка, собираясь с престарелым супругом — графом в ночной ресторан, говорит слуге: — Джеймс! Мы будем очень поздно и если Вам необходимо уйти, можете быть свободным! — Слушаюсь, мэм! Супруги уходят. Неожиданно посреди ночи молодая хозяйка возвращается одна. Увидев Джеймса, она просит его подняться к ней. Через

Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты. Открывается дверь, заходит муж хозяйки. — Спокойной ночи, дорогая. — Спокойной ночи, — отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку члена. Подруги в шоке. — Лиза! Тебе не противно? —если бы вы знали, как у него пахнет изо рта.

Решили два гея завести ребенка. Нашли женщину, осеменили, через 9 месяцев родился у них мальчик. Геи вне себя от счастья, прилетают в роддом, идут в палату к новорожденным. Все дети орут, а их лежит и мило улыбается. Геи озабоченно спрашивают у медсестры: — А почему все дети кричат, а наш мальчик улыбается? — А вы вытащите у него соску из задницы

Муж, жена, ночь, секс. Она: Дорогой, как-то туго идет... Он: Я его вдвое сложил...

Муж(М) уезжает в командировку. Жена(Ж) провожает мужа и закрывает за ним дверь. Потом сразу хватается за телефон и звонит любовнику(Л). Л:Буду через 10 минут. Ж:Жду. Приходит любовник, начинает раздевать жену... Вдруг раздается звонок в дверь. Ж:А! Муж вернулся. Любовник начинает метаться по квартире, не зная, куда спрятаться. Ж:Становись на стол

У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.

Член говорит своему хозяину: — Слушай, шеф, давай спать! А то мне завтра рано вставать...

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: — Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: — А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может. Что делать? Она говорит: — Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно. Пошли. Идут, а бабки у подъезда сидят и говорят: — Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят! — Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали.

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

Сидит негр в кафе и к нему подходит итальянец из-за соседнего столика и говорит ему: -А знаешь почему ты чёрный а ладошки у тебя белые ? -Почему? -Потому что когда я тебя красил ты за стену держался. Все итальянцы начинают ржать. Потом к негру подходит другой итальянец и спрашивает: -А знаешь почему ты чёрный а ступни у тебя белые? -Почему?