Свежее

— Девушка, можно Вас на минутку? — А Вы за минутку успеете?

— Сколько крови выделяется при лишении девушки девственности? — Индивидуально для каждой девушки, но не более пяти литров...

Парень познакомился с девушкой пошел сней гулять в парк, погуляли, мороженное поели, он ей намекает — Маш, может ко мне поедем — Нет, я хочу в ресторан Он пересчитывает деньги, они едут в ресторан, поели, он опять — Маша давай ко мне может — Нет, я хочу на дискотеку Едут они на дискогтеку, потанцевали и т.п. он ей — Маш ну поехали ко мне в

— Здравствуйте, это секс по телефону? — (шёпотом) Да... — А почему шёпотом? — Я на паре...

— Представляешь, вчера была возможность потра%аться, а я не потра%ался! — Что, баба была? — Да нет, х%й стоял!

— Как расположить девушку к оральному сексу? — Фронтальной стороной черепа к фалосу.

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает: — А Вы что, тоже сперму сдаете? А она отвечает (ответ показывают с закрытым ртом): — Угу.

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…" Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

— Как грустно и очень обычно все вышло... — А как радостно и необычно вошло.

х@й и п@зда, играли в поыезда х@й столкнулся в п@зду воткнулся извени п@зда мы играли в поъезда

Уронила жена ведро в колодец. Муж спускается за ведром. Она ему сверху: — Дорогой, тебе не страшно туда лезть? Там так темно, так глубоко, так глубоко! — А перед нашим первым разом, ты за меня так не переживала!

Разговаривают два приятеля: — Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом? — Нет, я сплю с закрытым ртом.

— Какое животное чаще всего меняет пол? — Мандовошка.

— Каким образом старая дева может «оживить» свою половую жизнь? — Сменить батарейки.

— Какая Ваша самая любимая поза? — Когда женщина стоит "раком"! — Вы любите доминировать? — Я не люблю, когда жена видит на спине царапины!

К врачу приходит семейная пара:жена высокая очень, крупная. Муж маленький и щуплый. -Ну что у вас не так?-спрашивает доктор. -Мы не давно поженились,а у мужа проблемы с эрекцией! -Вы часто занимаетесь сексом?Какие противозачаточные средства применяете? -Каждый день. Ну средство одно-табуретка! -!?-доктор роняет ручку и чувство речи. -Ну у нас

Мужик заходит в хату: — Кумовья, вы игде? — Да на печи. — А шо вы там робите? — Да ебомовся, будь оно неладно.

Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров, глядя как тот одевается в углу избы.

— Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой? — Примерно 10-15 кг назад.

10-й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... Учительница просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса учительница объясняет, что, так как клетки не

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате: — Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки — трусы как рукой сняло!...

— Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него — по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре! — Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

— Любимый, а знаешь, есть такая примета — надо взять у человека что-нибудь, чтобы потом встретиться вновь. Что у тебя можно взять? — Возьми-ка, пожалуй, в рот...

— Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые? — Да, обоссалась от смеха.

– Кто там? – Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: — Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

— Маш, а если я тебя сейчас изнасилую в извращенной форме, ты что сделаешь? — Обижусь! — Сильно? — Нет, так, чуть-чуть.

— Марио! — Марио-о!! — Марио-о-о!!! "Тюнс" с виагрой! Сделай на "Тюнс" больше!

Собрались 3 мужика на вечер с девушками, а один остался их ждать. Прошло время один выходит уставший, его спрашивает другой: — Ну как? Он ему: — Нормально. — А она? — Хорошо.

— Вася! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на дисках? — А зачем? У меня и так память хорошая.