Свежее

Ева и Змий Насмешки выслушав Адама, Змий опечалился слегка. Потом подумал — может, дама Поблагодарней мужика? И вот, скользнув по веткам древа Стрелой зелёной сверху вниз, Над головой дремавшей Евы Он вопросительно завис. — Ах, Ева, я прошу прощенья, Я и не думал Вас будить. По вкусу ль было угощенье И не хотите ль повторить? Ведь кроме

Разговаривают жираф и барсук, жираф спрашивает: как ты можешь быть без длинной шеи? Вот когда водку пьёшь она так течёт и течёт. Барсук отвечает: это понятно а вот когда блевать тянет.......

Ученые доказали что слово "БЛЯТЬ" произноситься на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.

— В сексе спринтер или дальнобойщик? — Космонавт. — В смысле? — Пока только мечтаю.

— В ногах, Маша, правды нет. Так что давай, раздвигай их поскорее.

Муж с женой занемаютса любовью. Жена: Дорогой, ты меня любишь? Муж: А что я сейчас делаю?...

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно: — Оральный 50. Он, задумчиво: — Оральный 50...... Оральный 50... — А ГДЕ ЭТО???

— Ваша сексуальная ориентация? — Моносексуалист. — Что, простите? — Ну, онанизмом занимаюсь.

Сущность сексуальной революции — замена секса разговорами о сексе.

В московских секс-шопах появилась новинка. Резиновая кукла Джорджа Буша. В комплект входит смазка для анального секса.

Амурные похождения племянницы донельзя огорчали добродушную тетушку Марию. И она решила ее пожурить: — Послушай, моя красавица, о тебе идут всякие нехорошие разговоры. Один ухажер за другим... Хуже, чем у животных: у тех любовь бывает только раз в году! — Тетушка, милая, на то они и животные!

Стоят проститутки на обочине.Подходит к ним бабулька.-Девочки,зачем же вы здесь стоите так поздно?-За селедкой бабуль...Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение,видят бабку и говорят: -Бабуль,а ты же чего здесь делаешь? -Сынок,кому ж солененькой головки пососать не хочется!!!

Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом говорить ну как же, святой отец все-таки и сама вместо него в банку написала. Утром приходит офигевший доктор: Святой отец, Вы на втором месяце беременности! Поп: — Б#$дь! Говорил я дьякону доиграемся!

Захотелось мужику с соседкой любовью позаниматься, а муж-то дома. Ну, соседка и говорит: — Ты примерно через часок зайди, мой должен на работу уйти. Спросишь: "У вас стиральная машинка не свободна?" Если муж дома, отвечу: "Занята". Приходит значит сосед спустя некоторое время, звонит в дверь соседка открывает он ее спрашивает:

Зачесалось как-то у мужика что-то в попе. Ну, он подошел к зеркалу и встал в позу, дабы взглянуть - что там такое. И тут его член кверху тянуться стал. Мужик, видя это, воскликнул: — Тише, тише! Это наша жопа!

— Да я сексом могу 10 часов подряд заниматься! — Можешь. Только без толку...

— Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка? — Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому: — Как жизнь? — Да вот женился, жена классная, правда глухонемая. — ?!? А как же вы обясняетесь? — Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь. Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает,

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает: — Девушка, вы случайно не с училища? — Ещё какая!

Бабушка купила сапоги деду, а коробку не дали. Зашла в аптеку и говорит: — Внученька, дай мне коробочку какую нибудь, а то не удобно! — Сейчас, бабуль!-дала коробку, а там написано: 1000 презервативов. Едет в автобусе. Парень спрашивает: -Бабуль, а надолго ли вам хватает? — Это я не себе, а деду! А то как он их штопает... Хоть на неделю хватило бы!

— Давай сделаем всё по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда всё закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы всё прошло мимолётно. Без чувств, без имён, без телефонных номеров. — Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки: — А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни? — Вы знаете, — краснеет девушка, — это был не день...

Одна молоденькая подружка делится с другой: — Ну и вот, он голый ждёт меня на кровати, я ванну приняла захожу в комнату дразнящей походкой и говорю ему «а как считаешь, не слишком коротковат?», а он соскочил, молча оделся и хлопнул дверью… — Ну… ты сама подумай… я бы тоже, например, обиделась! — На что?!!! Я ж о своём новом пеньюаре!

Жарким летним днем молодая девушка идет по пляжу и видит, что молодой парень загарает в... джинсах. Ее это очень заинтересовало и она спрашивает: — Извините за любопытство, почему вы загараете в джинсах, ведь на улице такая жара? — Понимаете, у меня проблема

Два геолога в лесу сидят у костерка, п%здят себе о том-о сем, чаек пьют, отошел один из них поссать - Вася его зовут,а его гадюка за конец как цапнет во время процесса, Он к товарищу — связывайся, бля, с базой, с врачом, че делать, товарищ его вызвал базу партии по рации, пригласил врача и слушает его совет — смажьте место укуса йодом, перетяните

— Девушка! — Вы что-то хотели мне сказать? — Хотел! Но не сказать!

Идёт мужик по лесу. Вдруг видит полностью голую девушку привязанную к дереву. Подходит и спрашивает: — Что с вами девушка? — Меня связали и жестоко износиловали! Помогите мне! — А вы кричали? -Спрашивает мужик. — Кричала. — Звали на помощь? — Звала. — И что никто не услышал? — Никто! — Эх, глухомань! — С усмешкой проговорил мужик, расстёгивая

Парень с девушкой сидят вечером возле реки. Он пытается соблазнить девушку — она отказывается. — Мань, ну, разок, ну, чуть-чуть. — Нет, Коля, я боюсь, мамка ругать будет. — Ну, если боишься — бери его в руки и держи, а я с краешку... В итоге полноценный половой акт. Маня плачет, Коля успокаивает: — Ну, чего ты плачешь, я же тебя не бросаю —

— Девушка, вас можно поцеловать? — Можно! — А можно трахнуть? — Я никого не пускаю в свой внутренний мир!

Девушка, будущий скульптор, сделала фигуру Аполлона. Профессор: — Неплохо, неплохо, но почему вы думаете, что Аполлон был евреем?