Свежее

— Oргазм был? — Был. — A что нужно сказать? — Спасибо!

После того, как посидишь на сайте знакомств название зубной щётки "Орал-Би" начинает казаться двусмысленным.

Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...

Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".

Ответ на загадку русской женщины лежит на стыке истинной набожности и страстной развратности. Ведь только Она способна уговорить еще не близко знакомого ей мужчину поехать на выходные на экскурсию в монастырь, чтобы два дня сутки напролет упоенно трахать его в гостиничном номере... © Ivan Fuckov

Выходит женщина из ванной голая и сын ее спрашивает: — Мама, что это у тебя между ног? — Да это мочалка. На следующий день она сбрила пушок и сын снова увидел ее. — А где твоя мочалка? — А я ее потеряла. Сын побежал играть на улицу. Через полчаса прибегает обратно и говорит: — Мам. я твою мочалку нашел, там за кустами наша соседка этой мочалкой

Два глуховатых деда беседуют: — Как у тебя дела с женщинами, Петрович? — Чего, чего? — Говорю, женский вопрос у тебя как? — А... Этот вопрос у меня отпал. — Отпал? А у меня еще висит...

Вопрос Армянскому радио: — Чем отличаются женские ноги от мужских? — Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет. проезд – 300руб. гостиница – 500руб. услуги девушки – 500руб. Прочитал это начальник и вызывает его к себе. — Ты думаешь, что пишешь, …какие девушки?! — А как надо? — Ну, например, напиши забивание гвоздей. Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет. проезд – 300руб. гостиница

На исповеди. — Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын". — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? — Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. — Вот так? (дотрагивается до ее руки) — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он раздел меня. — Так? — раздевает ее. —

Женщины — что ваши кошки, такие же дохуя независимые и умные, но без хозяина не проживут.

Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой: — Ррррастелить коврик!!! Она берет коврик, расстилает его на полу. — Пошла на #уй!!! Приводит вторую: — Рррастелить коврик!!! Она на пол легла. — Ппподнять паруса!!! Ноги расставила. — Отдать швартовы!!! Вставила его член себе в пи$ду. Короче, капитан ее шпарит и орет: —

В России есть три степени холода: — Холодно! — Холодно, б:::я! — Б:::я, холодно!

Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет. Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет: — Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое? — Нет, a что это тaкое? — Что, у вaс в деревне не

Приходит парень в школу и говорит своим приятелям: — Приходил к девчонке.... — И что, и что.... — Тр@хался целую ночь!! — Ого!!!! — ...а дверь так никто и не открыл.

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: — А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... — Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... — Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает

Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит шепотом: — Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку! — Да не, не стоит таких денег! — Ну возьми по полтиннику за штуку! — Всё равно не стОит! — Ну по чирику хотя бы возьми! — Да говорю тебе, не стоит она таких денег! — Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов

— Кто такой двуличный человек? — Двуличный человек — это тот, кто считает свой член ЛИЧНОСТЬЮ!

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... — Ты хочешь меня тра@@@ть? и умная.

Приходит Сарра к раввину: У меня сегодня брачная ночь, я думаю — мне в постель лечь в комбинации или без? В это время в дверь врывается Абрам: У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать? Раввин: Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно вы%^&

В публичном доме хозяйка пpocтитутке: — На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам! — Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день! — Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

Два шахтера спускаются в шахту. Темнота, только тускло светит шахтерская лампа, освещая пласты угля. Глубина 100 метров. Один другому: — Вить, а Вить, ну даваай! — Пшел вон, гомосек поганый! ... Тускло светит шахтерская лампа, скрипит клеть, глубина 300 метров. — Вить, ну даваай! — Уйди, педрила, ща как дам... ... Очень тускло светит лампа,

— Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт? — Как куда? Обратно в штаны.

— К чему женщинам мини-юбки? — Чтобы узнать наши макси возможности.

В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки — аисты.

Снял как-то мужик проститутку на пляже, договорились о цене — 100 рублей. Проблема, где тр@хнуться? Смотрят — причал, залезли под него — трах-трах-трах. И вот когда мужик делает последние движения, все, уже кончает, проститутка два раза громко бзднула. Мужик встает, лицо довольное, протягивает 150 рублей. Проститутка: — Мы же договаривались о 100

Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе — не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом. — Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?! — Но папа, — обиженно

Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись: ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.

— A чл@н у тебя какого размера? — A какого надо? — Oн что еще у тебя и регулируется?!

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. — Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!