Свежее

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги — идем, Глаза — смотрим, Уши — слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро — курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь,

обрывок телефонного разговора моего друга с приятелем: — привет, Санек! — о, привет, Вадим! — чо делаешь? — да вот с женой на диване лежим, с писюном играем... — пауза, — эээ, в смысле с сыном.

Аpтистка утpом пpосыпается с pежиссеpом, выpазительно на него смотpит и говоpит: — Козел, что ж ты сpазу не сказал, что ты — мультипликатоp.

Приходит мужик к врачу и говорит: — У меня половой орган красный, но не болит! Врач поглядел и говорит: — Так он ведь у вас в помаде! Мужик глянул и говорит: — Вот блин, эти женщины как дети прям дашь поиграть, так всё в рот тянут!

— Ты что такая злая? — Представляешь, снялась в п@рн@. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили прилично... Но сегодня увидела этот ролик в разделе "С@кс с пожилыми"!

Одна лесбиянка говоpит дpугой: — Вот, замуж выхожу... — Как? Ты же мужчин не пеpеносишь. — А он понятливый. Я ему сpазу сказала: Хочешь засовывать — засовывай, хочешь высунуть — высовывай, но вот это — туда-сюда — не надо, pаздpажает.

— Удовлетворяет ли советского инженера его работа? — Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет...

Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовник они совершают акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать: — Ааааа-ааа-аа-а-а-а-а-а ! — Ты что ? — спрашивает жена. — Представляешь, матрас в задницу лезет.

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа: "Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор, гад, смотрит!"

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые — первой клюшкой двора.

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику передачу "Акуна Матата". Мать наставляет дочку: — Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж! — Хорошо, мама, больше не буду...

Разговаривают два бармена когда сдают друг другу смену: Один. — Ко мне то как что зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. подфартило мне:). Другой. — Он и ко мне вчера заходил, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 за то, что я украл со

Летела ворона ночью по-лесу, да на сук пи@#$% как нарвется! — Ой #$% (блина)! А вообще-то ни#$% (ничего)!

Заходит в публичный дом парень и заказывает: — мне, пожалуйста, ящик вотки и лучшую проститутку — к сожелению проститутки закончились, но у нас есть поднос с дырками парню понравилось, приходит на следующий день и говорит: -2-а ящика водки и поднос! приходит парень еще раз и говорит: -как обычно приносят ему водку, поднос, но без дырок, парень с

Что не стоит говорить после секса 1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут? 2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой. 3. Сколько с меня? 4. А кредитной карточкой можно расчитаться? 5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной? 6. А когда будет

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось: — А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему

Встречаются два приятеля. Один другому — плохие теперь презервативы делают. Что, рвутся? Да нет — гнутся

Перестаньте вставлять палки в колеса! Наркотики и секс не совместимы. © konde13

Если девушки на пляже будут продолжать ходить в бикини мужчины вместо плавок будут одевать презервативы

Двa гомосексуaлистa едут нa мaшине. Один говорит: — Остaнови у лесa, что-то живот схвaтило. Идет в лес, присaживaется. Вдруг кричит: — Вaся! Все, доигрaлись! Ужaс! Я родил! Второй подходит: — Ну ты что, совсем дурaк? Кaк тaк родил? — Дa точно родил. Вон, мaленькое, ручки, ножки, глaзки... Вaся приглядывaется: — Ну ты все-тaки болвaн. Ну погляди

Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился: — Вы знаете, — говорит, — я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать? — Ну хорошо. Согласна за 300 долларов. Мужик поскреб по

Американское народное приворотное средство. Возьмите побеги молодого папоротника, собранные в первое полнолуние мая, высушите, размельчите в кофемолке, добавьте две ложки испражнений лягушки, налейте пол-стакана воды из того же болота, где была поймана лягушка, и перемешайте миксером. Дайте смеси настояться два месяца. Намажьте получившееся

Встречаются две подруги: — Ты что такая грустная? — Да вот, пришёл вчера любовник, так хорошо меня удовлетворил, а потом вернулся муж с работы и переделал всё по-своему.

2042г. — Папа. Ты не мог бы помочь мне с рефератом по подростковому сленгу начала века? — А в чем проблема? — Понимаешь, у меня есть неясность с этимологией слова "первонах". — Ну, это элементарно! Оно образовано из трех слов: "первый", "на" и "хуй". — Это понятно. Неясно, почему оно использовалось для

— Доpогая, — шепнул он нежно, — это пpавда, что я у тебя пеpвый? — Pазумеется, пеpвый. Только одного не могу понять: почему вы, мужчины, все как один, задаете всегда этот дуpацкий вопpос.

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

На телевидении сейчас самый добрый канал — порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!

Зашел мужик в бар, надрался виски! Не дойдя до дома упал и уснул. Шли мимо голубые. Видят, мужик валяется. Ну, подумали они, подумали, да и трахнули пьянчугу в задницу. Отделали, да жалко стало им мужика... Взяли они, да и сунули ему в карман червонец на утешение. Проспался мужик, видит... деньги! "Дай, — думает, — я опять в бар схожу по

Жена — мужу: — Дорогой, давай займемся cекcом... Муж: — Иди начинай, я сейчас подойду.