Свежее

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в

Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете, что другим мужикам сделать это почти невозможно.

Фирма Samsung приступила к выпуску Фалоимитаторов с одноимённым названием.

Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит — езжай мол туда откуда привез — нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет: — А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная. — Как это? Что за трисичуха? — А все

Мужской п@н@с — это эстафетная палочка жизни!

Встречаются два приятеля. Один грустный такой. Второй спрашивает: — Чё за дела? — Да вот, подруга моя сходила к доктору кодироваться от пьянки... Закодировлась... Так теперь В РОТ НЕ БЕРЁТ!

Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание "Давай! " вместо "До встречи".

— У меня была такая надувная кукла! — мечтательно стонет молодой человек. — Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной. — Ну и что же случилось?

Корабль подобрал с острова мужика, который провел там много лет в одиночестве.Подняли его, тощего, на борт, начали обихаживать. Капитан первым делом: -Поесть небось хочешь? Мужик: -О да, я много лет ничего кроме кокосов и бананов не ел. Принесли несчастному много самых лучших блюд, что на корабле были. Капитан:-Выпить? Мужик:-О да, не откажусь.

Идет жестокий груповик, мужики, женщины, все сплелись. Вдруг из клубка вылезает мужик и говорит: — Так! Стоп! Стоп! Давайте ка разберемся! А то я уже два раза отсосал...

Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату. А вы не будете устраивать пьяные оргии? Нет. А жаль.

Иванушка Дурачек(ИД) женился,вспомнил вдруг,что впереди ему предстоит брачная ночь,самая первая. Приходит к маме(м) и говорит: ИД — Мам,вот будет первая брачная ночь,скажи,что ж мне делать? М — Сыночка, нуу у тебя есть такая выпуклость,а у нее впкулость, ты свое в ее засунь,а дальше мать природа поможет! Проходит ночь,на утро выбегает невеста из

Случай на уроке: -Маша дай списать? -нет!! -ну Маша ну дай списать!!?? -нет не дам!! -ну Маша!!! ну дай списать!! -я же говорю недам!!! -значит в попу дала а списать недаш!!?

Загадка про ми@@т: и девки сыты, и целки целы.

— Интересно, что будет, если я пройду по площади голым? — Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство... — А если хулиганство не мелкое?

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук. — Нет, дорогой. — А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". — А ему она в ответ: "Ну и козел!"

Путаны: — Мне тут один за сорок попался, такой живой, куда лучше, чем эта молодежь. — Ну не знаю, по мне уж лучше помоложе. — Я не говорю, что этот 18-и летний был плох, — указывает на отъезжающую машинуm — просто уж как-то быстро, понимаешь? — Я тут недавно, поэтому не могу глубоко рассуждать о том, что такое хорошо, а что такое плохо, меня

Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше. Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется за шкаф. Они приходят вдвоем, выпили, закусили, он ее трахнул. Она ему говорит: — Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась. Любовник

Муж — жене: -Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом. Будем сегодня их испробывать. Легли в постель. Через пару минут жена облизывает губы. Муж: — Ты чего? Жена: — Луково-селедочный вкус Муж: -Дура! Я еще не надел.

Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да". До и после — одни имитации.

Какие 3 качества мужского полового органа говорят о том, что он является существом высшего порядка? 1. ГАЛАНТНОСТЬ: он всегда представляется стоя. 2. ЭМОЦИОНАЛЬНОСТЬ: он плачет в конце представления. 3. ВЕЖЛИВОСТЬ: он глубоко кланяется, перед тем как уйти.

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали: — Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда! Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи. — Это что такое?! —

Настоящий интеллигент, послав оппонента на х*й, обязательно пожелает ему счастливого пути!

Народная мудрость: "Хочешь норковую шубку — подставляй норку… "

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.

Сегодня ночью я хотел придложить тебе... ... выпить чашечку горячего кофе.

Приходит мужик к доктору. Доктор: — Что у вас? Мужик показывает обгоревшие все в волдырях руки. Доктор (испуганно): — Где это вы так? — Да это еще что! И снимает штаны, там один огарочек. — О боже, как это вы так? — Да вот, доктор, лег подрочить и заснул.

Идет парень по "Тверской", подходит к проститутке и спрашивает что почем: — Сколько за час? — спрашивает парень. — 100 вход, 100 выход! — отвечает проститутка. — Ладно, пошли. Заходят в подъезд, парень входит в нее и стоит: — Ты что встал? — Да денег больше нету! — отвечает парень

На приеме у сексопатолога. Доктор посетителю: — Что вас ко мне привело? — Понимаете, доктор, женщины называют меня извращенцем. — Почему? — Ну, познакомился я с женщиной. Все как положено, пригласил в гости, приятная музыка, шампанское, изысканный стол... Теплая беседа... Смотрю, назревает потребность в дальнейших действиях. Я, разумеется, беру ее

Поженилась молодая пара. Первый день занимаются cекcом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге: — Тебе ещё не надоело это однообразие? Супруга: — Твои предложения? Он: — Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо! Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь: — А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой