Свежее

Ваня приходит с работы домой, а жена голая перед зеркалом вертится. — Маня, что с тобой? — Да вот думаю: то ли я беременная, то ли у меня газы... На другой день та же история. На третий день приходит Маня с работы домой, а Ваня голый перед зеркалом вертится. — Ваня, что с тобой?! — Да вот думаю, х@@ у меня или газовый баллон.

На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается взволнованный женский шепот: — Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! — Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович вообще-то...

Прилетел Карлсон к любовнице и начал делать свое дело. Тут звонок в дверь: муж пришел. Карлсон: Не волнуйся, я в окно вылечу! Так и сделал. Муж войдя: Жена, кто у нас был? Жена: Никого. Муж: А чьи это штаны с пропеллером?

Приехал парень из деревни в город. Снял телку, лежат в постели: Она: У тебя член как морковка! Он: Что, такая же крепкая? Она: Нет, такая же грязная.

Благодаря анатомическим особенностям Буратино, Мальвине очень нравилась позиция 69.

Переспали Лукашенко с Олбрайт. Утром просыпаются. Лукашенко: — Как приятно поиметь Вашу демократию! Олбрайт: — Как приятно почуствовать конец Вашего режима...

Девушка не поступила в ВУЗ и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

Приходит жених к родителям своей возлюбленной и говорит: -Прошу "пизды" вашей дочери. Родители в шоке. И тут отец спрашивает: -А почему "пизды", вроде всегда просили "руки"? А жених отвечает: -А рука и своя есть!

Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь. Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех. — Как романтично, дорогой! — заметила жена. -Все то же самое: обстановка,

Приходит мужик в публичный дом и просит: — Дайте мне двух женщин по 50$. — У нас такса 100$. — Ладно, давайте таксу...

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища — 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает: — Скажи, о великий

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор ей: — Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится. Приходит женщина на второй день и говорит: — Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. Доктор ей: — Да вы рассказывайте! — Сели мы с ним

— Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины. — Конечно, дорогая. Могу предложить Durех с клубникой, Соntех с бананами, Vizit-апельсин.

Встречаются 2 подружки. — Привет, Светка, как делишки? — Да неплохо, Катя, только без конца живот болит. — Ну, это хуйня, я например без конца вообще жить не могу.

В парке: — Пьер, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через некоторое время: — Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку...

Паpни из соседней деpевни пpишли к деду Макаpу и спpашивают: — Дет Макаp, как так, тебе уже девятый десяток вот вот стукнет, а все девки из двух деpевень к тебе только и ходят? — Hе знаю, сынки не знаю, сказал дед Макаp — и облизнул языком свои седые бpови.

— Сенсация на ТВ — объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

Париж, ночь, балкон, женский плач: "Есть мужчины в этом городе?" Француз, услышав, забегает: — Чем я тебе не мужчина? — Мой любовник меня не удовлетворяет, может ты сможешь? — Конечно, мадам! — Только когда начнем, после каждого раза, рисуй крестик на досточке мелом. Проходит время, снова вопль. Заходит американец: — Ну, какой тебе мужик

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:-"Милый! Что случилось? Ты куда?"-В Никарагуа!!!— Зачем?!— А там женщины за один раз мужчине 3 доллара дают! Жена резко бросает все дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:— "А ты куда?"— В Никарагуа! —

Резиновая женщины — отличная альтернатива так надоевших нам спутниц жизни, подстилок и просто любовниц. Однажды попробовав резиновую женщину, вы сразу поймете, оцените и примете к сердцу все ее преимущества. Резиновая женщина не требует постоянной смены гардероба, ее не нужно кормить (нужно лишь своевременно заменять элементы питания), поить,

— Вы не дадите мне интервью? — Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

— Ты веришь, что любовь может быть вечной? — Конечно она вечная, только партнеры меняются.

Если аборт — это узаконенное убийство, а минет — людоедство, то использование презерватива — узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок — это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это

Сидят в яичках два спермотозойда, один старый другой молодой. Молодой у старого спрашивает: а как оплодотворить яицеклетку? Старый:Ну ты даешь!? это очень просто!!! Когда настанет такой момент и тебя выпустят, плывешь прямо да и все потом увидишь черное пятно, спросишь ты яициклетка, она ответит да и все заплываешь в нее! Наконец то настал такой

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка... Муж (мечтательно): — Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал... Жена (мрачно): — Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

сидит баба-яга на пеньке и кричит: -насилуют насилуют!!!!! подлетает к ней змей-горыныч и спрашивает: -баба-яга ты че???? а баба-яга отвечает: -ну что и помечтать уже нельзя!!!!!!!!!!

У Лермантова был билет на бал. Он говорит Пушкину: — Давай я пройду на бал, потом пойду в туалет, открою там окно и ты пролезешь. На том и порешили. Пришел Лермантов на бал познакомили его с дамой, он ее пригласил на танец. Танцуют. Лермантов извиняется перед дамой, выходит справить нужду. Справил открыл окно и вышел из туалета а ширинку закрыть

Сидят две девушки. — Что-то все мужики в коpотких тpусах ходят, а pаньше в здоpовенных семейных ходили. — Да-аа, мельчают мужики!

Собрался парень жениться, но не знает как определить, честная она или нет. Дружбан советует: — Когда впервые ляжете спать внимательно наблюдай. Если затусуется, растеряется, значит — честная. Через пару дней. — Ну и что? — Честная. Растерялась так, что просто не знала что делать, даже подушку себе под задницу засунула!