Свежее

Разговор в постели. — Дорогая, давай 68? — А как это, милый? — Ты делаешь, и я тебе раз должен...

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? —

— Слыхали о кацо, которому пытались сделать пересадку х#я? Дыкс, не вышло. Рука отторгла...

Анальный cекc даёт возможность спокойно проанализировать происходящее.

Двое лежат в постеле.Он: -Я кончил! Она: -Я ещё нет. Он: -Hу, ты пока кончай, а я пойду покурю.

Она: А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя! Он: Х*юшки! Мы последний раз спали год назад! Она: Вот сцуко... Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...

Купили супруги книжечку "Кама Сутра" называется. Попробовали одну позу, другую, третью... Все у них получается так лимо и красиво. Но вот в одной позе потребовался им третий учасник. Жена и говорит мужу: — Сходи за соседом. Через некоторое время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. Как вдруг сосед "взрывается": — Да

Как-то на утро сосед обращается к своему соседу: — Слушай, я ночью слышал у тебя в квартире такие звуки, будто ты привёл домой вместо девушки лошадь!!!! А сосед ему говорит: — Слушай, отличная мысль, надо в следующий раз привести девушку!!!

Экзамен по анатомии... Препод спрашивает студентку: — Сколько спермы мужчина выделяет при половом акте? — Ммм... полный рот. — Мне не объем нужен, а количество? — Ну тогда 2 глотка.

Плохо дело Встречаются в бане два члена. Один другому: — Как поживаешь? — Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? — Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загонял. — Плохо дело, а ты не вставать пробовал? — Пробовал. Чуть не съели!

Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: — Может мне колготки снять? Мужик: — Не надо я так перелезу...

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: — До города довезёте? — А вы нефтяник? — Нет, — Тогда не довезу, — и уезжает Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка: — До города довезёте? — А вы нефтяник? — Нет, — Тогда не довезу, — и уезжает Темнеет, мороз усиливается, вновь

Он и Она лежат в постели, курят посткоитальную сигарету. Он: Слушай, мы уже столько времени вместе. Может, поженимся? Она (затягивается и медленно выпускает дым): Господи, да кому мы нужны...

— Слыхал, Машка беременная.. Это не твоих рук дело? — Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.

В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее. Одна, улучив момент, обращается к ней: — Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие? — Средние. — А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших? — БОЛЬШИХ НЕ

Спасатель на пляже говорит слепому: — Прекратите надувать здесь резиновую женщину. — Резиновую женщину? Б#я! Так я всю зиму трахал резиновую лодку!!!

А знаете ли вы, что существует специальная расширенная версия Кама-Сутры для тех, кто пользуется виагрой?

Два паренька разговаривают: — Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно! — Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!

В аптеку заходит парень и мнётся. Подходит женщина провизор и спрашивает: — Чем то помочь? Он: — Мне бы мужчину провизора. Она: — Молодой человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: — Понимаете, у меня есть жена и две любовницы, я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочется

Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться. — Отлично, а кто она? — Это Катя из 37-ой квартиры... Молчание... — Сын, я должен тебе сказать как мyжчина мyжчине... Тебе нельзя жениться на ней — это твоя сестра... Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери. — Что с тобой? — Да вот, хочy жениться на Кате из 37-ой квартиры...

Подруга-подруге: — Вчера была у врача, оказалось, беременна... — Придумала ребёнку имя? — Ты что, я ещё отчество обдумываю...

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку. Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу: — Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену

— Я ожидал большего от м@н@та... — В следующий раз пусть сделают тебе.

-Мужик приходит в аптеку: — Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее. — Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили. Видите, вот написано — чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало

— Что такое оральный контрацептив? — Это когда ты просишь, а она орет: "Н-Е-Е-Е-Т!!!".

На детской площадке двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля какая-то выгуливает девочку, этакого ангелочка при кружавчиках, бантах, кудряшках... Командует нещадно — "Лена, иди сюда, Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость, Лена!!! Лена!!!". Крики эти провоцируют пацанов, один из них подходит к девочке и радостно

Поехал грузин в командировку. Вовращается и пишет отчет: проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные — столько-то, девочки — 200 рублей. Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит: — Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши — забивание гвоздей — 200 рублей. Сказано — сделано. В следующий раз едет Вано в

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького. — Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? — спросила игриво уже в постели. — Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм. — В холодильнике припрятана чекушка — иди выпей, — смиренно вздохнула жена. — Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее. Муж вернулся, лег.

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека 6л@ть!