Анекдоты

У царя было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей (16 лет) и снимает штаны.
— Доча, что это?
— Пап, это хуй!
— Шлюха!!! (Ответил отец и отпиздил ее!)
Подходит к средней (14 лет), повторяет.
— Доча, что это?
-Ну папа, ну это хуй!
— Шлюха!!! (Ответил отец и отпиздил ее!)
Подходит к младшей (8 лет).
— Доча, что это?
— Не знаю, папа.
— Молодец, это хуй....
— ЧТО?! ВОТ ЭТО ХУЙ?!

— Согласно подсчетам Государственного Статистичекого комитета, во время полового акта член мужчины увеличивается на 0,5 миллиметров, а влагалище женщины на 1,0 миллиметра. Таким образом, общий недоеб по стране составляет 354 километра.

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
— Чэгo надo?
— Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
— Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
— Раздэвайся.
— И трусики?
— И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
— А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

— Что для мужчины самое главное в сексе?
— Самое главное — начать!
— А для женщины?
— Главное — кончить!

Вкусная шоколадка была
Сверху шоколад
Внутри кокос
А утром у меня был понос

— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возмешь, дождя не будет!

— А давай сегодня на порно фильм пойдем?
— Да ты что, там же до 16 не пускают.
— Прям они там на входе с линейкой сидят!

Он отбил у товарища девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и возможность отбивать девушек.

Скажи НЕТ!
Когда те предлагают презерватив без секса.

Утро. Жена говорит мужу:
— Может пойдем позавтракаем? Я сделала вкуснейшую яичницу с беконом и заварила твой любимый кофе.
— Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит...
Время обеда. Жена:
— Может пойдем пообедаем? Я сварила ароматный суп и сварила на второе овсяную кашу с бананами.
— Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит...
Вечер. Жена:
— Может пойдем поужинаем? Я зажарила хрустящую картошку и открыла прекрасное вино.
— Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит...
— ТЕБЕ ОТБИЛА, А МНЕ НЕТ! СЛЕЗАЙ!!!

Пригласили француженку к нам в Москву, поводили по разным достопримечательностям, все показали. Послели ее в гостинице на 16 этаже. Ну ..думают мужика ей надо. Кого ни спрашивают никто не хочет. Выцепили пьяницу на улице, побрили, помыли, приодели и к ней. Она ходила вокруг него, ходила, сняла его одежду и в окно выкинула. Он,
спрашивает:
— Ты чего?
Она:
— Когда ты со мной побудешь тебе это просто не надо будет.
Он смотрел, смотрел и тоже самое сделал. Она: — Ты что?
Он:
— Когда у меня встанет все это из моды выйдет!

Очень застенчивый юноша все же pешил объясниться в любви своей возлюбленной.
— Я так тебя любил, — смyщенно сказал он, — но ты никогда об этом не yзнаешь.
— Так значит, это ты подло воспользовался тем, что я пеpебpала на последней вечеpинке! — воскликнyла та и влепила емy пощечинy.

"Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы
случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться
как можно медленее".

Жена говорит:
— Вот ты говоришь "хочу больше секса", а всё в твоих руках...
Дальше слушать не смог.

Пытались попробовать с мужем ceкc в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть,... у меня в мозгах счетчики на воду.

Встречаются две подруги.
— Ну как семейная жизнь?
— Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире — в
общем делает все.
— Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого
добилась?
— Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень
устает, она активнее ведет себя в постели.
— Ну и как, это помогло?
— Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Встрeчаются два кореша. Oдин другого спрaшивает:
— Ты чего такой грустный идёшь?
— Жену про@бал...
— Как про@бал? В каком смысле про@бал?
— Как, как, насквозь...

Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Она:
— Сверху или снизу?
Он:
— Как прям так сразу?

Разговаривают два друга:
— Знаешь, я люблю, когда женщина сверху.
— А я, когда сверху мужчина.

Мужик в платном туалете скинул болванку. Глядь, а бумаги-то нету. А на
стене дырка и надпись:"Мы боремся за экономию. Подотрись 2 пальцами и
сунь в дырку — они будут облизаны". Ну он так и сделал, а там их хрясть
между двух кирпичей......— облизал.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
— Иди сюда, бл:::дь!
Сзади раздаётся голос охотника на пол тона тише:
— Нах:::й ты, мудак, его зовёшь?!..

Девушка спрашивает у своего парня:
— Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе — ни слова?
— Да как-то язык не поворачивается...

Разговаривают два мужика на тему cекcа:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливую морду.

Он совершил эмуляцию полового акта своим правым эмулятором.

...Напали разбойники на одну деревню. Долго думали, как бы над жителями поиздеваться. Наконец решили:
— Значит так! Все местные мужики сейчас снимают штаны и встают в ряд. Кого жены с закрытыми глазами только по одному достоинству узнают, тех не трогаем.
Мужики построились. Выходит первая баба:
— Это не мой... Это тоже не мой... Это... О, это мой!
Разбойники — в шоке! Как такое возможно?
Выходит следующая женщина:
— Не тот, тоже не тот.... А, вот мой! Разбойники переглядываются, ничего не понимают! Решили "заслать" к пленникам кого-нибудь из своих рядов.
Вызывают еще одну жительницу

В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи
от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
— Девушка, впредь при групповом cекcе будьте осмотрительней.
— Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!

Открыла женщина бутылку — а из неё, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:
— Давай я тебя тр@хну анально?!
— Не надо!
— Тогда обычным путём?!
— Не хочу!
— Ну, тогда сделай мне минет!
— Нет, не буду!
— Ну, тогда я пошёл...
— Стой! А как-же желания исполнять?
— А у тебя больше ни одного не осталось!

— У меня на женщин, наверное, аллергия... член распухает.

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они — как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь — статья, статья, статья...

В троллейбусе.
— Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
— Да!!! А мужиков в зад!!!