Написать
Возвращается сын с парашютных прыжков и начинает рассказывать отцу:
— Посадили нас в самолет, подняли на две тысячи метров, открыли люк...
— Ну и че — ты прыгнул?
— Нет, инструктор меня выталкивал, выталкивал, позвал на помощь пилота. Тот пришел, вынул из штанов аппарат 40 см длиной, 15 см в диаметре и говорит — "либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо тут поимею..."
— Ну и что — прыгнул?!
— Ага — слегка, в начале...
Парень провожает девушку домой и спрашивает:
— Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
— Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.
— ОК, как насчет последнего свидания?
Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс
длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
— Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
— Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно...
— Да они спят все, а я так тебя хочу...
— Да увидит кто!..
— Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
— Да нет...
— Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на
весь самолет попрошу кока-колы — никто даже внимания не обратит!
— Ну если так...
Активный встает и громко:
— Cola, plesase!
Ноль внимания.
— Ну вот видишь...
— Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит
старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит,
расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"
— Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили?
Этого не может быть!
— Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы",
так ты не поверишь — его потом всю ночь ебли!
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
— Девушка, можно вас трахнуть?
— Какая наглость!!!
— Ну, нет так нет, я пойду...
— Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись
семь мужчин-пассажиров, командир корабля и стюардесса.
Через неделю постоянных конфликтов из-за единственной женщины
командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И застрелил стюардессу.
Через неделю командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы закопали.
Еще через две недели командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы опять раскопали.
Цивилизация — это когда суборбитальные корабли бороздят космические просторы, адронный коллайдер разгоняет атомы, а в холодильнике, с...ка, третий день жрать нечего!
Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
— В чем дело, зятек? — интересуется теща.
— Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:
— Понял?
— Hет, — отвечает зять, — не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
— Что же ты голову морочил?!
— А я с ребятами поспорил, что пока тещу не тр#хну, жену не трону.
На суде:
— Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
— Да.. Она все время икает.
Судья:
— Разве это серьезный повод для развода?
— Ну да! У меня член все время выскакивает.
Милиционер отдыхает в публичном доме, уже уединившись в комнате с проституткой, он слышит шум и идет проверить.
В сауну вломился маньяк и угрожая другим орет.
Милиционер:
-Эх, был бы пистолет, я бы его застрелил.
-Эх, была бы дубинка с собой, я бы его оглушил.
-Эх, были бы наручники, я бы его повязал.
Проститутка:
-У меня есть презерватив и смазка
Художник приходит к попу на исповедь.
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Мужик пришёл в ресторан, выпил, познакомился с пиздатой тёлкой. Они потанцевали, выпили и он пригласил её к себе домой. У него еще выпили и мужик говорит ей:
— Я тебя хочу тр@хнуть.
А телка ему и отвечает:
— Мне нельзя, у меня сифилис был, еще типа не до конца вылечилась, к тому же месячные и всё такое.
Мужик выпил еще и говорит:
— Ну давай тогда в рот тебя тр@хну.
Она отвечает:
— Нет, у меня ангина, горло очень болит, еще и операцию на голосовых связках сделали, в общем нельзя.
Мужик выпил еще, ну не может больше терпеть.
— Давай в ж#у тогда.
— Нет, у меня геморрой, кишка там вываливается...
Мужик выпил еще и говорит:
— Ну что ж, остается только одно — давай в нос.
Тёлка (очень заинтересованно):
— Ой, а как это? Я так ни разу не пробовала..
Мужик изо всех сил бьет её кулаком в нос.
В сельском детском саду детей вывели на прогулку.
— Смотрите дети как кустики расцвели, травка зеленеет, лошади пасутся.
Вдруг в этот момент, жеребец вскакивает на кабылу и давай делать свое дело.
Дети, хором:
— Марья Ивановна, а что он делает?
Страшно смутивщись М.И попыталась объяснить:
— Ну, как вам объяснить он же вожак,они тут уже травку выщипали а теперь он встал повыше и смотрит где еще травка есть.
Но тут Вовочька:
— А по моему Марья Ивановна, когда жеребец еб-т он белого света не видит.
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
В метро. Час пик. Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
Показать еще