Секс-шоп — единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
— Дайте мне, пожалуйста, п**ды!

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер настоящий, дорогой...

Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем
дело.
— Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят,
царский дворец стоит.
Алеша и говорит:
— Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется.
Заходит и говорит: "Будь моей женой!"
А она его спрашивает:
— Ты две палки поставишь?
— Поставлю.
— А три?
— Поставлю.
— А пять?
— Не знаю.
— Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка:
— Будь моей женой.
Она ему:
— Пять палок поставишь?
— Поставлю.
— А восемь?
— Поставлю.
— А десять?
— Не знаю.
— Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша:
— Будь моей женой.
— Ты десять палок бросишь?
— Брошу.
— А тринадцать?
— Брошу.
— А пятнадцать?
— Не знаю.
— Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а Иванушка
рыдает. Они ему говорят:
— Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он.
Приходит и говорит:
— Будь моей женой.
— А ты пятнадцать палок поставишь?
— Поставлю.
— А двадцать?
— Поставлю.
— А тридцать?
— Поставлю!
— А сорок?
— Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох!

— Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
— Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
— Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель...

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький чл@н ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики к#нчают видела. Но как заправляються первый раз!!!

Будит муж жену ночью.
— Ну, типа, давай..., — говорит. А жена:
— А я не могу, мне завтра нужно идти к гинекологу.
Мне нужно быть "чистой".
— Ну, я ,надеюсь, к стоматологу тебе не надо!

Купил мужик надувную бабу в с@ксшопе и возвращается через некоторое время недовольный.
– Вы мне что продали?!
– А что?
– Дома надул, а там мужик со здоровенным чл@ном, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
– Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Встаёшь рано — жаворонок.
Ложишся поздно — сова.
Встаёшь рано, ложишся поздно — ебе@утая птица.

Встречаются два члена. Один бодрый такой,а второй вялый.
Разговорились— как дела и все такое...
Первый говорит: У меня не жизнь, а малина! Один раз в сутки поработаю и все остальное время отдыхаю!
Второй отвечает: Тебе хорошо! А вот меня пять раз в сутки е%ут, устаю как собака. Просто ужас.
Первый: Слушай! А ты пробовал не вставать? Говорят помогает!
Второй: Один раз попробовал не встать, так меня чуть не съели!!

Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
— Что, мол, случилось? Кто тебя так?
— Да вот, уговорил меня любимый на минет.
— И чего? Делов-то.
— Ага, у него член 27 см.
— Ни фига себе! Куда ему столько?
— Да вот и я подумала — куда ему столько...

Поймало дикое племя человека с большой земли и спрашивают его:
— что выбираешь, смерть или лямамбу?
— человек отвечает, ну уж лучше лямамбу чем смерть
— ну и все племя его поимело в жопу на следующий день спрашивают ну а сегодня что выбираешь, смерть или лямамбу
— человек отвечает нет уж лучше смерть...
Вождь встает и говорит приговор
— смерть, через лямамбу...

В магазине. Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок.
— Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.
— Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?
— Ну ладно, давай, только быстро.
Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку. И тут в магазин входит маленькая девочка:
— Скажите пожалуйста, у вас сахар есть?
Продавщица:
— Сахар.... Сахар, Сахар о-о-о Саахар... что, блядь, девочка не видишь магазин овощной!!!

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс — значит он реалист, и знает, что
— либо он второй раз не сможет
— либо ему второй раз не дадут

Двое потр@хались и девушка говорит:
— А я сифилисом болею...
— А я тоже...,— говорит парень
— А я пошутила!!!— отвечает она
— Больше не будешь...

Настоящий закон подлости — это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и падрачил!

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в
кают-компанию — а там на стене нарисована женщина в чем мать
родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь
из матросов стоит...
— А можно и мне тоже?
— Конечно!
Попробовал...
— Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
— Приходи...
— А послезавтра?
— Давай-давай!
— А после послезавтра?
— Нельзя!
— А почему?!
— После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

Парень у девушки спрашивает:
— Который час?
— Два часа. Пятьдесят баксов

— Мой муж работу любит больше, чем меня...
— С чего ты взяла?
— У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в cекcуальной жизни:
— Hедавно мы занимались с ним любовью,и в этот момент раздался звонок в дверь!
— И что же,он бросил Вас в такой момент и пошел открывать?!
— Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

Субботнее утро. Он и Она в постели:
— 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
— Эээ нее... "вставай" — ты, "давай" — я.

Едет машина по трассе. Hа обочине голосует девушка. Шофер останавливается, спрашивает:
-Чем платить будешь?
— Haтурой.. Залезает...
Едут дальше, у шофера в башке мысль мозжит: где бы место подходящее выбрать для удовлетворения.
Кругом голое, пустынное место, и ни одного дерева. Hаконец, не выдерживает, останавливается прямо посреди трассы, включает аварийку. Говорит девушке:
— Давай задирай юбку и полезай под машину.
Сам приспускает штаны и ложится сверху.. В общем, дело пошло.. Вдруг кто-то бьет шофера по ногам:
— Ты что тут делаешь?
Шофер:
— Да вот, с карданом е#yсь!
— Ты лучше с ручником поеб$cь, машина вон куда отъехала!..

— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
— Может, только привязывайте покрепче.

Накопил один мужик денег (аж 100$)и решил сходить в публичный дом. Пришел и говорит:
— Мне двух — по 50$.
Мадам:
— У нас такса — 100 баксов.
Мужик, потупив голову:
— Ну-у ладно — давайте таксу.

Есть вечные проблемы — что такое время, что такое пространство, что такое человек... и проблема расстегивания бюстгальтера...

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
— Хочешь, я тебя тр%%ну анально?
— Нет!
— Ну тогда орально?
— Нет!
— Ну тогда обычным образом?
— Нет!
— Ну ладно, я полетел.
— Постой, а как же желания?
— Дык у тебя больше желаний не осталось.

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посме— ивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу теперь шепчутся:
— Давай стоя.
— Hу давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— А теперь вприсядку!
— Супер!
— А теперь бочком!
— Ага!!!
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай теперь туда!
— Давай.
— А теперь раком .
— Ага...
— Давай бубликом!
— Давай.
— А теперь кандибобриком...
— Точно!!!
Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Hагнулся, вглядывается — ниче не видать... темень. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?...
— Hичего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!

Встречаются две проститутки. Ну и начинают жаловаться друг дружке на свою тяжелую жизнь. Одна говорит:
— Эх, подружка, грешим мы с тобой много! Вот у меня уже шесть абортов было, счет мужикам давно за две тысячи перевалил, надо бы в церковь
сходить, покаяться.
— Да пробовала я сходить в церковь и помолиться! Нихера не получается!
Я как только на колени становлюсь, у меня сразу РОТ открывается!!!