– Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина… Я одену…
– Надену.
.... Зануды умирают девственниками.

Старикан сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один
старикан и спрашивает:
— Что это вы читаете?
— Историю.
— Какая же это история? Это же книга о сексе!
— Вот для меня секс уже и есть история.

Отчитывает замполит связистку:
— Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен. Так что, давай уже, определяйся — жить у нас можно только пока с одним, чтобы это бля#ством не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с одним. Решила? С кем?
—с дежурным по части...

— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
— А я — я сверху или снизу?
— А ты дома остался.

Стоит девушка на улице и дрожит — у ней зуб а зуб не попадает. Подходит к ней парень и говорит:
— Девушка вам холодно?
— Д-д-д-да.
— Девушка вас домой провести?
— Д-д-д-да.
— Девушка а чо вы так дрожите?
— (сквозь зубы) Скулы сводит тр@хаться хочу!

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
— Вот и солнце встаёт...
— Ой, вот только давай без сарказма!

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых какой нафиг секс,
У вторых какой нафиг шопинг.

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

— Вы что, меня за шалаву держите?
— Да.
— Ну так держите правильно!

Жена говорит мужу с типичным для солидного семьянина размером живота:
— Милый, ты наверное забеременел??? Интересно, кто у нас родится???
— Слоник!!! Видишь хобот уже показался...

Два хача разгадывают кроссворд, один другого спрашивает
— Гиви, отгадай женский половой орган из 5 букв?
— А как по горизонтали или вертикали?
— По горизонтали...
— Тогда пиши РОТИК

Два дpyга сидят за кpyжкой пива. Один спpашивает:
— Скажи, твоя жена хоpоша в постели?
— А чеpт его знает! Одни говоpят так, дpyгие эдак... Hе поймешь!

Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается, и т.д... Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться. Ну, все над ним
смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!

— Папа, а что такое женское лоно?
— Ну, это такая штучка у них между ног.
— А мы сейчас поедем на лоно природы, значит, в эту штучку?!

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь...

Стоит мужик у цветочного ларька выбирает цветы.
Вдруг из соседнего ларька высовывается продавщица и кричит: "Купи у меня, неделю СТОЯТЬ будет!"

— Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
— Начал бы трахать всё, что может двигаться, а ты?
— Постарался бы остаться неподвижным.

Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там — противозачаточная таблетка.

Мужик на приёме у сексопатолога:
— Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
— Не волнуйтесь — многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
— Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Эротика и cекc по телефону.
— Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
— Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

Мужик к доктору приходит — "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно — "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую — в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена— "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."

Счастливая семейная жизнь — это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.

Мама с маленьким мальчиком (лет5-6) идут по рынку. Мальчик канючит: Мама , я есть хочу. Мама , я пить хочу. Мама: отстань , мне некогда. Мальчик снова: Мама , я есть хочу. Мама , я пить хочу. Рядом останавливается мужик: Мамаша , что ж вы ребёночка то мучаете ? Купите ему арбуз , он и наестся и напьётся.
Мамаша: Мужчина , а вы никогда вприсядку дрочить не пробовали ? Мужчина: нет.
Мамаша: А вы попробуйте: и нае......сь и напляшетесь

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок
полоскание для рта "Взяв".

Он и она занимаются cекcом.
ОНА: — Дорогой, ты меня любишь?
ОН: — А я по твоему чем сейчас занимаюсь?

Жена после бурной ночи просыпается и говорит:
— Дорогой если у нас будет мальчик, как мы его назовём?
Муж из под кровати достаёт презeрвaтивы и говорит:
— Ну если появится! Тогда назовём Кoперфильдом.

Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: — Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: — Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: — Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
— Вот так и рождаются гении!

Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее...
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
— Не поверишь, я нашел еще одну позу для cекcа!
— Какую?
— Спина к спине!
— Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.