Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то...
и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.
Видит — китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками...
"О! — думает, — куплю пару палочек, привяжу..." Сказано — сделано...
Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез
домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:
— Ну многое видела... Импотентов — видела... Педиков — видела...
Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже
протезы — и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
— Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
— Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
— Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150 20=170, все равно не получается...
Судья:
— Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
— Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
— Ну как,как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках.

— Приезжай, помоги мне!
— Тебя убивают? Я занят..
— Я голая.
— Сейчас буду!

Переполненное метро, самый час пик, люди стоят, вжавшись друг в друга. Едут, едут, вдруг одна девушка не выдерживает, поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
— Ну в самом деле, мужчина, так нельзя же, отодвинтесь...
Мужчина, так смущенно:
— Ой, девушка, вы не так поняли. Просто нам зарпалату выдали и я ее свернул в трубочку и вот она, наверное, и давит...
Едут дальше. Через несколько остановок девушка опять не выдерживает и говорит:
— Мужчина! Только не говорите, что вам после Кировской зарплату прибавили!..

Едут два пассажира в поезде. Один пристает с разговорами к другому, а другой послал его в п..ду. Первый, обидевшись, говорит:
— Почему так вульгарно послал? Неужели не мог назвать женский орган покультурнее?
— Ха-ха! А по другому и не назовешь!
— Ну почему же? Можно назвать, например, "Пятистранка" !
— Ха-ха-ха! Это почему же, именно, "пятистранка" ?
— А потому! Она разделена на две части как Северная и Южная Корея

Была одна семейка.Отец, мать и сын. Отец и мать как бы святые ни один из них даже не матерился. и вот пришла пора жениться сыну. сын женился и на брачную ночь не знает что делать. спросил и мамы . мама ему не знает как объяснить и говорит— у тебя на теле есть выпуклость а у девушки есть ямочка. вставляешь выпуклость в ее ямочку и дальше тебе сама природа поможет.на следующий день невестка звонит и говорит свекрови— ваш сын нормальный?— а что? вчера он втыкнулся носом в мой разрез ягодиц и кричал— О природа помоги ! задыхаюсь!!!

Потенция наоборот эт фигня...
Вот мордобой наоборот — звучит!

Загадка. Чем отличается минет от Тибета?
Тем, что Тибет упирается в небо, а минет — в н:ебо.

Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста
около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
— Молодой человек! Как вам не стыдно!
(присматриваясь)
...Но, впрочем — давайте познакомимся!

— Невротик!!!
— Ну, а куда же?! Ты же сама сказала, что у тебя месячные и геморрой.

— Смотри, что написано!"Оральные контрацепривы"! А ты говоришь, так залететь нельзя!

Приходит мужик в публичный дом,ростом чуть выше метра,подходит к мамке и говорит:
-Мне бы девушку,а лучше 2 кто сможет с этим справиться.
При этом растегивая ширинку и вываливая свое полутораметровое хозяйство.Мамка озадаченно:
-Ничего себе! Вот это да! А ну девоньки все сюда!
Набегают проститутки все в шоке,голдят,смотрят,трогают.А мужик и произносит:
-Девоньки что угодно с ним делайте только не сосите я вас умоляю! Два метра ростом был,все в этого п#дораса ушло!!!

Ё@@утость — это дар. Берегите ё@@утых. Иначе кто назовёт шлюхой невесту на свадьбе, или придёт сдавать анализы в костюме Дарта Вейдера?

Мужчина с дамой выгуливают собак. Вдруг кобель мужчины заскочил на дамскую собачку и давай ее тр#хать. Дама с ужасом:
— Фу!!! Нельзя!!!
Мужик:
— А может у него серьезные намерения!

Парень на дискотеке подходит к девушке и говорит:
— Вас можно?
— Можно, — отвечает девушка, — только сначала потонцуем.

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
— У вас там все нормально, кушать может принести?
А муж ей:
— Всё хорошо, мы питаемся плодами любви...
А теща в ответ:
— Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

Полный жизненной силы, и с чувством выполненного долга, в углу лежал презерватив.

Абрамчику исполнилось 13 лет и мамеле ему говорит
— Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке.
Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит:
— Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке.
Хочешь ты этот рубль заработать ?
— Что, только рубль! Да папеле мне за это пятерку платит!

К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
— Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин — 2 тысячи.
Мужик:
— Да вы чего? Никуда я не ездил.
— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.
— Какая на хрен рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
— Какой еще вертолет?
— Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
— Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
— Какой еще моральный ущерб?
— А за то, что вы мою жену трахали.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
— Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Отец спрашивает сына:
— Почему у тебя на штанах беловатые пятна?
— Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло.
— Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал штаны ей в изголовье.

— ...Вы когда-нибудь звонили в cекc по телефону?
— Да!
— И какая была самая cекcуальная фраза?
— Вы не туда попали...

— Маруська, где это ты чулки порвала?
— За танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах.

Придумать можно что угодно, даже слово "сексапильность"! Только что там у женщины можно отпилить — непонятно!

— Я слышал, ты вернулся к жене?
— Ага.
— И как она тебя встретила?
— С распростертыми ногами!

Звонок.
— Алло, это булочная?
— Какая булочная, бля, на х...й, гондон!!!
— Это институт культуры!

В кабинет к cекcологу заходит молодой, прыщавый парнишка:
— Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть.
— Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм — не худший из пороков.
— Доктор, но я по-особму: у меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не могу сдержаться — начинаю онанировать.
— Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото?
Доктор долго смотрит на фотографию и говорит:
— Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы — педераст. Это же Ломоносов!..

Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.

Братья Запашные суют в пасть тиграм голову. Что сует в пасть кошкам Куклачев, можно посмотреть на его выступлениях для взрослых.

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,
а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
— Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..