Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
— Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.

Проститутка Элеонора ввела санкции против США, поменяв на ценнике 100 баксов на 70 евро!

Бил Гейтс снял проститутку. На утро она ему говорит:
....Теперь я понимаю почему ты назвал свою Фирму Microsoft

— Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?
— Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Разговаривают две разведчицы:
— Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
— А если не расскажет?
— Ну тогда хоть пересплю.

Встречаются две подруги:
— Как дела?
— Та, лажево — муж импотент на 100%: -(...
— Это еще ничего — мой на 300!
— О, как это?!!
— Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

— Алло, это секс по телефону?
– Нет, это секс по барабану!
— Как это?
— Да, это дом для престарелых!

Знаете, почему половой орган у девочек называют писькой, а у мальчиков — пиписькой?
Потому что у мальчиков в пи (3,14...) раз больше.

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая ч@@н изо рта:
— Меня бля смени!!

Звонок:
— Надю можно?
— Кто ее спрашивает?
— Друг.
— Как друг другу — скажу: Надю можно!

Две подруги разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

В садике мне нравилась девочка. Спрятавшись за дверью мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила няня и после этого я там уже не работал.

Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина — это Чебурашка!

Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее ведь весь отпуск еще впереди.

Муж и жена у врача:
— Доктор, не получается у нас — в интимном плане...
— А как вы это делаете?
— На правом боку.
— Ну так попробуйте на левом!
— На левом телевизор не видно...

Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба:
— О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!
— Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади трахает!

Приходит мужчина к врачу и говорит,что его замучил онанизм,тем более,что приехал друг и привез из-за границы фото красавицы-блондинки.Врач попросил показать фото.Посмотрев,он покачал головой и сказал:"Вы,батенька,не только онанист,но и педераст-это ж Ломоносов!"

Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит — бар странный
какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает,
попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет,
а там картинка — трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик
отттуда выскакивает и к бармену:
— Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...
и это... Кошмар.
А бармен так спокойно:
— Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
— Точно. А как вы догадались?
— Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.

Сын спрашивает у отца:
— Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?
— Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...

Разговор из службы "Cекc по телефону". Она:
— О... М... Я нежно заглатываю твою головочку...
Он:
— У меня размер шапки 51, смотри не задохнись!

— Ты виагру пробовал?
— Пробовал.
— И помогает?
— Еще не пробовал.

Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и юной разбитной особой.
Когда исчерпаны все пристойные слова, девица бросает мужчине:
— Да иди ты нах@й!
— Ой, — почти радостно восклицает тот, — а ты его хоть раз-то видела?
На что девица ответствует:
— Если все х@и, что я видела тебе на спину повесить — будешь на ежа
похож.

— Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
— Придурок, мы в позе 69.

Из правил хорошего тона.
Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если вы женщина, а брюки мужские.

— Девушка, что будет, если я вас поцелую?
— Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

ВИДЫ ОРГАЗМА:
Астматический: А... а... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Ещё, ещё!..
Спортивный: Быстрее! Ещё чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади-ка ещё!
Положительный: О, да!..
Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О, боже!..
Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня!".
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность её угроз не рекомендуется).
Инцестуальный: О, мама!..
Виртуальный: Люся [22:39:56]! Кончаю...

В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
— Вот бабка, сволочь, не долепила!

Приходит мужик в басейн, покупался, выходит, к нему подходит администратор басейна и говорит: Извините но мы вынуждены больше не пускать вас в наш басейн. Тот говорит: Почему? потому, что вы ссыте в басейн. Мужик: Блядь, все ссут. Да, но вы один с ВЫШКИ!!!!

Hа коpабле — гpомкий стук в капитанскую каюту.
Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная
помятая буфетчица, и оpет:
— Елки-палки!!! #@$%@!!! Боцман, заpаза, мне сказал,
что, блин таpа-pам, штоpм начинается!!!
— Hу и что?
— Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

Новая секретарша у шефа.
— Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
— Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день.
— Милочка, если я подарю вам эту плитку шоколада, вы не сочтете это секс. домогательством?
— Нет. Спасибо.
Третий день.
— Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, Вы...
— Ой, спасибо большое.
День четвертый.
— Милочка, если я подарю вам этот торт...
— Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: "Пока этот мудак меня трахнет, я, наверное, сахарным диабетом заболею"