Познакомился с одной шикарной девушкой. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги Я лишь снисходительно улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завёл её и мы быстро поехали ко мне‹ Устроили бурный секс, После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивапа мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием ответил я, Вскочип с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию. Ну смотри это помидоры, тут огурцы, грибы, варенье, Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманывал её, и даже дал ей банку огурцов. Она взяла её со словами, боже, я отдалась за банку огурцов, Я её тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту. Мой батя всегда мне говорил: — Серёга!, когда есть огород, ебаться будешь регулярно! 

Девушка идущая по поликлинике, видит перед собой мужчину, идущего ей навстречу. Девушка спрашивает:
— Извените, вы гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу.

— Чуть что, так я всегда крайняя — жаловалась плоть...

Уважаемые вебмастера хотим для вас сделать небольшое дополнение. Прежде чем обратиться с каким-либо вопросом в службу поддержки скрипта, убедитесь что вы тщательно прочитали документацию по скрипту и не нашли там для вас необходимого ответа. Мы оставляем за собой право игнорировать вопросы, поступившие к нам от пользователей, использующих некоммерческую версию скрипта или не оплативших лицензию, включающую в себя службу технической поддержки. Вы можете приобрести один из двух типов лицензии на DataLife Engine по вашему желанию:

- Базовая лицензия. При приобретении данной лицензии вы также получаете возможность получения бесплатно новых версий скрипта в течении одного года.

- Расширенная лицензия. При приобретении данной лицензии вы получаете все что входит в базовую лицензию, а также дополнительно входит служба технической поддержки скрипта и разрешение на снятие копирайтов на скрипт с пользовательской части (видимой для обычных посетителей сайта).

Срок действия лицензии составляет 1 год, в течении которого вы бесплатно будете получать все последующие версии скрипта и обновления, а в случае приобретения расширенной лицензии, и тех. поддержку. После окончания срока лицензии вы можете ее продлить, либо использовать пожизненно бесплатно актуальную на тот момент времени версию скрипта.

Как оплатить скрипт вы можете прочитать на https://dle-news.ru/price.html

С уважением,

SoftNews Media Group

Видел сегодня девушку на "копейке" — это как же плохо нужно делать минет?

Техническая поддержка скрипта осуществляется силами форума поддержки, а также по E-Mail. По мере поступления возникших у вас вопросов мы стараемся ответить на все ваши вопросы, но в связи с большим количеством посетителей, это не всегда является возможным. Поэтому гарантированная техническая поддержка предоставляется, только пользователям, которые приобрели расширенную лицензию на скрипт.

Услуги по технической поддержке скрипта включают в себя:

1. Приоритетное получение ответа на вопросы, которые задают пользователи впервые столкнувшиеся со скриптом и естественно не знающие всех нюансов работы скрипта. В компетенции службы поддержки находится только помощь только по непосредственным сбоям самого скрипта, в случае если причиной некорректной работы скрипта явился ваш шаблон, не соответствующий требованиям скрипта, то в поддержке вам может быть отказано.

2. Также вы получаете возможность одноразовой установки скрипта вам на сервер, включая настройку его до полной работоспособности с учетом текущих настроек сервера (иногда нужно верно отключить поддержку ЧПУ, включение специальных директив для Русского Апача, для верной загрузки картинок и прочее...).

3. Вы получаете консультационную поддержку по работе со структурой скрипта, например у вас есть желание добавить небольшие изменения в скрипт для более удобной работы для вас, вы сможете сэкономить время на поиске нужного куска кода просто спросив у нас. Вам будет предоставлена консультация где это копать и как вообще лучше реализовать поставленную задачу. (Внимание мы не пишем за вас дополнительные модули, а только помогаем вам лучше разобраться со структурой скрипта, поэтому всегда задавайте вопросы по существу, вопросы типа: "как мне сделать такую фишку" могут быть проигнорированы службой поддержки).

4. Еще одна из часто возникающих проблем это некорректное обновление скрипта, например во время обновления произошел сбой сервера, часть новых данных была внесена в базу и настройки, часть нет, в итоге вы получаете нерабочий скрипт, со всеми вытекающими последствиями. В данном случае для вас будет проведена ручная коррекция поврежденной структуры базы данных.

В случае если вы не являетесь подписчиком дополнительной службы поддержки, ваши вопросы могут быть проигнорированы и оставлены без ответа.

С уважением,

SoftNews Media Group

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит:
— Тёть, купи петуха!
— Сколько?
— Двадцать пять!
Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает:
— Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
— Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь — там любовник. Ну она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:
— Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
— Дядь, купи петуха.
— Да иди ты, на хрен он мне сдался!
— Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
— Дядь, отдай петуха!
— Ты чего, охренел, я же только что у тебя его купил!
— Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать. Пацан снова:
— Дядь, купи петуха.
Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему в шутку:
— Пап, купи петуха!
— Пошёл на х?й, в шкафу за%бал!

Жена приводит к врачу мужа, укушенного осой в причинное место:
— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами,
а ему говорят:
-Да на эти деньги можно только козу снять.
-Ну ладно, давайте хоть козу...
Через некоторое время возвращается. Служащий говорит:
-У вас ещё сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть.
Приходит он в тёмный кинозал и видит на экране негр с азиаткой
любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу:
-Ну классно!
А сосед отвечает:
-Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера,
который сделал однокласснице, скажем так, некорректное
предложение. Hа что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке,
я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил
Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и
пока я произнес мое предложение, и она повернула голову
и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...

— Борис, — спрашивает по телефону жена, — ты проверял — сегодня же
тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?
— Х..й выиграл, — с обидой ответил супруг.
— Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

Познакомились в Интернете парень и девушка, подружились по переписке. Решили встретиться. Договорились о месте и времени. Он спрашивает:
— А как я тебя узнаю?
Она:
— А я буду во всем салатовом.
Парень пришел на место и издали, на всякий случай, высматривает девушку в салатовом платье. Вдруг видит: барышня в салатовом, весом килограммов 150. На другой день общаются в Чате. Она:
— Ну, что же ты не пришел?
— Я пришел, но не подошел.
— Почему?
— А я подумал, что на твой салат у меня майонеза не хватит.

— А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
— Отлично! А чего развёлся тогда?
— Так не у одного меня просила...

Приходит муж к врачу. Доктор, моя жена не хочет делать мне миньет.
— А вы намажте член шоколадом.
Проходит неделя.
— Ну что? Жена довольна?
— Жена нет. Зато дети довольны!

Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка — НЕ ТОТ МУЖИК!

Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу — там, где прошла обезьяна, там — погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
— Скажите, здесь была горилла?
— Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!!

— В чем разница между эротикой и извращением?
— Эротика — это когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращение — когда на перышке еще болтается петух.

Детский сад, старшая группа.
– Маш, давай играть в Академию наук. Я буду член-корреспондент, а ты – вагина-корреспондентка.

Строгий папаша своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
— А какого цвета был автомобиль??

Грузинский юноша приходит на медкомиссию. Проходит врачей, и один из них задает вопрос:
— Вы мальчик или мужчина?
— В каком смысле?
— Hу, с женщинами спите?
— Вах! Пыши малчик — разве с ними уснешь...

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
— Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

Мужчина с подругой подходит к администратору гостиницы:
— Можно нам ненадолго снять номер.
— Насколько ненадолго?
— Да буквально на пару минут.
— Это невозможно!
Подруга, уныло:
— Уверяю вас, это еще как возможно!

Муж вечером приходит домой, и перед тем, как лечь спать спрашивает у жены: "Дорогая, может тебе аспиринчику принести, а
животик не болит, день наверное трудный был..." -, заботливо кружится возле нее жена: "Да ничего у у меня не болит".
Муж снимая штаны, ехидно улыбаясь — ну держись!

Молодой петух был очень горяч и еб-в, старый его всегда поучал, ты прекрати это дело оно тебя
до добра не доведет, и вот однажды все куры в курятнике уже (толи сдохли толи их отправили в
суп) ну нет их короче. вот старый петух бредет мимо помойной кучи и видит молодого всего в грязи и в помоях, и говорит мысли вслух ну вот придурок довыпендривался..... но не тут то было молодой сквозь зыбы старому:
— Уйди придурок ворон спугнешь..............

Встречаются два гея. Один другому — соответствующим тоном — говорит:
— Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил, разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идёт

-Может ли мужчина изнасиловать женщину на ходу?
-Нет,так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее,чем мужчина с опущенными штанами

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать:
— Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка,мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно — ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком несообpажая:
— Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
— Если выбеpется — Девид Коппеpфилд!!!

— Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её.

Какая часть тела самая чувствительная при мастурбации?
Уши — чтобы услышать приближающиеся шаги.