— Что вам больше всего нравится в женщинах: лицо, волосы, грудь и так далее?
— И так далее!

На мой вопрос: "Милый, скажи, я пополнела?" муж молча занялся со мной сексом.
Учитесь.

— Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
— Да, ты права... Как насчет анального секса?

Приходят геи в аптеку за презирвативами, один говорит:
— Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные…
— Нет, давай ферари…
— Нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит…
Аптекарша говорит:
— А чё вы спорите, берите джип, все равно г*вно месить!

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
— Спасибо, я не курю.

Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Учительница на уроке спрашивает:
-Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
-Вовочка, почему? Объясни.
-Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку.
Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит:
— Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Завязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы.
Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает:
— Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолжает: —дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.

Проходит собрание органов человека возглавленное мозгом:
-У меня для вас плохие новости органы, — мозг говорит — тело стареет, жизнеобеспечение падает, енергии не хватает, вообщем нужно отключать какой-то орган, какие будут предложения?
Встает печень: — Я думаю нужно отключить одно легкое.
Мозг: — Нет легкие трогать не будем это важный орган для жизнеобеспечения, нет.
Встает опять печень: — Я думаю нужно отключить одну почку.
Мозг: — Почки тоже трогать не будем, они всетаки очисщают организм мы все зависим от них.
Тут встает член
Мозг: так, ты вообще не вставай, ты когда стоишь, я думать не могу.

Дочка приходит к маме и говорит:
— Мама! Я, наверное, никогда не забеременею!
— ???????
— Я сколько не пробовала проглотить эту гадость — не получается!

— А чьи это губки?
— Мои.
— А чей это носик?
— Мой...
— А чей это животик?
— Мооой!
— А чей это пупок?
— Не ну мы трахаться будем или переучёт проводить?

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь? Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот — значит сосет!!!

Он:
— Как дела?
Она:
— Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
— Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

Мужик пришёл к урологу и говорит
-Доктор у меня одно яйцо большое а другое маленькое
-Да ну а ну покажите
-Да вы смеяться будете, все смеются когда я их показываю
-Что вы, я же доктор, я же клятву давал
Ну что делать, мужик выкладывает яйцо с размером в баскетбольный шар на стол, доктор начинает хохотать в истошном смехе
-Бляяя, ну говорил же что вы будете смеяться, х*й я вам теперь большое покажу!

Стоит русский мужик в Лондоне на Тауэрском мосту и ссыт в Тэмзу.
К нему подходит полисмэн и говорит:
— Сэр по этому мосту иногда проезжает её величество королева, а вы занимаетесь не очень хорошим делом.
На что дядя отвечает:
— Да еб@@@@@@@@л я эту королеву!
Полисмэн:
— О-о-о, сэр, это меняет дело!!!

Они пристально смотрели друг на друга... Она подсела под него и, предвидя боль, застонала... Он наклонился,... и вырвал ей зуб

Подруга спалилась на измене. Она с мужем никогда не пользуется презервативами, а с любовником пользовалась. Дома живет чихуахуа. Так эта скотина съела использованный презик, а потом высрала его при муже....

Лежат муж с женой в постели, смотрят "О счастливчик". Жена пристает, тискает его, намекает на cекc... Муж отнекивается... Тогда она спрашивеет:
— Это твое окончательное решение?
Он кивает головой! Она:
— Тогда у меня остался звонок другу...

Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу:
— Не ешь меня, старче — я три твоих желания исполню!
Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три желания — три раза, как и обещала. Так себе исполнила... Рыба всё-таки.

— Что такое склероз минетчицы?
— Это когда деньги в рот, а член в карман...

Мужик заходит в публичный дом, имея при себе всего лишь 50 рублей:
— Мне бы кого-нибудь!... рублей так на 50...
— По нашему прейскуранту Вам в кабину №534...— это на 47 рублей, а на 3 рубля потом посмотрите панораму в зрительном зале.
Заплатил мужик 50 рублей, зашел в указанный в квитанции номер — а там КОЗА.. Ну а что оставалось делать — отодрал КОЗУ и пошел на сдачу панораму смотреть, а там на громаднейшем экране во всю стену негр блондинку трахает:
— Вот это ПАНОРАМА!!! — восклицает мужик.
А сосед говорит ему — Здесь 10 минут назад один мужик КОЗУ трахал — ВОТ это была ПАНОРАМА !!!

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет,
конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что
она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец
прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку,
открывает окно и мрачно выдает:
— Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.

— Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Папа, я хочу стать валютной проституткой.
— Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

Молодожен встpечает коpеша:
— Слышь, а я на Маньке женился!
— Ты че, она же шлюха! Ее полгоpода поимело…
Молодожен pасстpоился, идет дальше, встpечает втоpого дpуга:
— Слышь, а я вчеpа на Маньке женился.
— Обалдеть, да ее в нашем гоpоде все дpали! Hу ты даешь!
Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товаpища:
— Ты не повеpишь, а я вот на шлюхе вчеpа женился…
— Это на Маньке, что ль?

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..

— Можно ли манипулировать мужчиной?
— Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.

— Можно ли манипулировать женщиной?
— Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.

В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну
даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить
помолвку.
Поэтому Ржевский уже во время своего первого танца спрашивал свое
коронное "а можно вам впендюрить?"

Современная супружеская верность — это когда муж и жена занимаются
сексом, в основном, друг с другом.