Два голубых выбирают презервативы в аптеке.
Дорогие презервативы называют

— Возьмёшь меня в жо...?
— да, ДА!!!
-... ны?

Это только л@@и др@@ат!!! Мы е@@м кулак!

Бурно проведенная ночь — хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
— Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
— Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

Конкурс на самой большое достижение в области изменения полового члена мужчины. Американцы с гордостью показывают препарат и объясняют:
— При приеме этого препарата член становится на 10 см длиннее!
Ну, все в шоке, охают и ахают.
Японцы показывают препарат, который утолщает член на 3 см! Народ неистовствует, радуется чрезмерно.
Советская делегация представлена грузинскими учеными.
— Мы изобрели препарат, после приема которого член становится как дыня!
Изумленное молчание в зале и недоуменный вопрос:
— В длину или в ширину?
— На вкус!!!

Подходят к продавщице магазина три грузина. Один из них спрашивает девушку:
— Слюшай, дэвушка, ти "Птичьего молока" хочишь?
Девушка отвечает:
— Да.
Тогда грузин показывает на своих приятелей и говорит:
— Слюшай, отсоси у этих двух орлов!!!!

Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная ночь, и она шепчет:
— Дорогой, я так боюсь!
— Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен.
— Все равно я буду волноваться. Ведь в любви — как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере...

Перевод русcкого мата
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней
страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,
проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до
пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты
женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,
такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,
проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

Идёт ток шоу на ТВ.
— Дана, что ты заладила секс символ, да секс символ. Надо говоритить правильно, по русски, как в англо-русском разговорнике: половой символ.

Cекc был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться"

Зашел священник к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную
беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно
голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет
и по вкусу спермы отгадывающая, чей хуй сосет.
— Заходите, батюшка, присоединяитесь!
— Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие
в этом блуде!
— Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!

Встpечаются два мyжика. Пеpвый гpит:
— Бля! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки — изyмительные!
Фигypка — чyдо! Личико — мечта!
Втоpой:
— Hy и?
— Hy чё... Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
— HУ И?
— Я её медленно pаздел, потyшил свет...
— HУ А ПОТОМ???
— Потом я её не нашёл...: ~-(

Если девушка во время секса с вами издает какие то странные звуки — прислушайтесь!!! Возможно она храпит!

Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок"
поменяет пол.

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о
развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу
Родину, то надо обязательно платить налоги". "Можете мне задавать
вопросы", — говорит президент. С последних мест тянется рука
Вовочки, "задавай вопрос" — говорит президент. Вовочка встает: "Я хотел
уточнить — если родина за любовь просит денег, то она проститутка? -
тогда вы сутенер, правильно?"

Лет пять назад, когда в городе только начали оформляться аптечные сети,
в одной из аптек наткнулся на антигрибковые носки. В них ноги не потеют,
не стираются и прочее... Цена, кстати, вменяемая. Купил пару, для
проверки. Понравилось. Купил еще. Привык, в общем, к этим носкам.
Аптека, возьми и закройся! Пошел в другую, вроде эта же сеть.
— У вас носки есть?
Аптекарша, после короткой паузы, улыбаясь во весь рот — Есть!
— Мне штук десять, сколько будет стоить?
Называет сумму раза в три ниже обычной. Удивляюсь, — че-то дешево,
плачу деньги, получаю две упаковки презервативов!
Дальше — разговор слепого с глухим:
— Вы что мне дали?
— Что вы просили,
— Я просил носки,
— Мужчина, у нас аптека,
— Я знаю, мне носки нужны, специальные, антибактериальные...
— Носки в магазине продают, у нас — аптека!— и уже мне в спину — А я
виновата, что презервативы всяко обзывают.
В другие аптеки больше не совался, неудобно как-то...

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
— Почему на лобке волосы кудрявые?
— Чтобы глаза не выколоть.

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а проститутка — это страшно?
— Ой, страшно, внученька, страшно!
— Страшнее бабы-яги?
— Страшнее, внученька, страшнее.
— Страшнее Змея-Горыныча?
— Страшнее, милая!
— Страшнее Кащея Бессмертного?
— Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
— Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
— А моя мама проститутка!
— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
— Ну, что сказал директор?
— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.

Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки... Мать спрашивает:
— Ну, моя девочка — ты вела себя там хорошо?
— Ой, мама! Если верить словам Димы — я вела себя просто бесподобно!

— Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
— Да у тебя всегда плохо выходит. Трaхaй давай уже как-нибудь.

Конкурс на лучший рассказ о своём экстазе.
выходит англичанка:
— Я как-то с Джоном ехала на машине по горной местности и решила заняться c ним любовью на ходу, Джон не удержал управление и мы сорвались в пропасть, но не остановили наш половой акт, так как он мог быть последним в жизни. И вот вся эта экстремальная обстановка, я поймала громадный экстаз, мы упали разбились, но выжили и я запомнила эту историю на всю жизнь.
Выходит француженка:
— А я как-то с Жаком летела на самолёте, нам сообщили, что все двигатели отказали и мы решили последний раз в жизни заняться любовью. И вот вся эта обстановка, скрежет металла, я ощутила огромный экстаз, мы упали, разбились, но выжили, и я помню об этом всегда.
Выходит наша колхозница:
— А я как-то ехала на велосипеде, так у меня клитор в цепь попал, так я от экстазу чуть звонок не съела.

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец — инженер, мать — проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"-сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."— процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

Краткое пособие по сексу:
"Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить".

Сегодня утром я ехал в поезде напротив действительно сексуальной тайской девушки.
Я думал: "Хоть бы не было эрекции, хоть бы не было эрекции!"
Но у неё всё-таки встал.

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
— А когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу и по морде дам.

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься.

Годовой отчет выглядел так: Секс — 12 раз.

Причины им не заниматься:
“Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
“Я устала” — 50 раз.
“Я не в настроении” — 44 раза.
“У меня критические дни” — 27 раз.
“У меня дико болит голова” — 23 раза.
“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
«Еще слишком рано” — 19 раз.
“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
“Мне больно” — 17 раз.
“У меня маска и бигуди” — 17 раз.
“Мне слишком жарко” — 16 раз.
“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
“Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
“Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
“Соседи услышат” — 4 раза. П

Я всегда думал, что ор@льный с@кс — это когда я громко кричу в постели.
А оно вон что оказалось...

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можно получить от курицы?
— Мясо, можно получить!
— Молодец!: -.
Петя тоже тянет руку.
— Hу Петинька?
— Яички!: -D
— Молодец Петенька. Hу а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.
— Hу Вовочка, а ты что скажешь?
— Hезнаю.: -(
— Hу на чем ты спишь?
— Hа лавочке.
— А под голову, что ложешь?
— Валенок.
— Hу а папа твой начом спит?: -
— Hа полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Hу а дедушка на чем спит?
— Hа печке!
— А под головой у него?..
— Подушка!: -)
— Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?: -)
— Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
— Ой б*я...
— Молодой человек, ну перестаньте!
— Ой е...
— Ну как вам не стыдно!
— Ой пиздец...
— Ну что с Вами такое?!
— Жена родила...
— Ну так хорошо, поздравляем!
— Троих...
— Ну отлично, папаша!!
— Негритят!
Весь автобус:
— Ой, б*я...!