Девочка приходит из школы:
— Так, с Вовкой я больше не дружу!
— Но почему? — спрашивает мама.
— Он меня за косички дергает.
— Но ведь все мальчики дергают за косички.
— Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

Встретились парень с девушкой, пригласила она его к себе на "кофе" ну и предупреждает:
-Ты знаешь, у меня комплекс — у меня одна грудь больше другой..
-Та что там твоя грудь, это у меня комплекс, у меня ч@@н как младенец!
Ну приехали к ней, он раздевается, а у него ч@@н немыслимых размеров. Девушка в шоке:
-Ты ж говорил что он у тебя как младенец!
-Ну да... 52 см роста, 3,5 кг веса...

*РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР В СВИНГЕР-КЛУБЕ*
— Ну вот мы и остались вдвенадцатиром…

Реклама экскорт-сервиса:
7 чудес. Света.

Русский турист обращается к француженке:
— Мадам, Мы с Вами знакомы. Я Иван. Мы ехали с Вами в поезде и провели такую ночь любви...
— Да. Но это не повод для знакомства.

Муж как-то говорит жене:
— Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс "Мистер-Член".
— Я не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов!
— Но ведь награда-то штука баксов!?
— Всё равно, не хрен при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
— Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?!
— Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!!!

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
— Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа...
Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
— Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.

Не слышали как п*дарасы ругаются?
— е* твой отец!

Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее трахал.
Устала рыжая терпеть такие издевательства, а защитить ее не кому.
И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
— Что хочешь делай Лёва, но таких издевательств я больше не выдержу!
Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневанный Лев вызывает Волка и говорит:
— Ты, что ж гад серый творишь? До чего бедную Лисоньку довёл? Она уже на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь
иметь!
— Что хочешь делай со мной, Лев, — отвечает Волк,— но без рыжей мне
жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо
я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и
придумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.
— Вот тебе, Серый, понедельники — это твой законный день, а в
остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил.
Понял?
— Ну понял, отвечает Волк.
— Ну а ты, Рыжая, согласна?
— Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили.
Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:
— Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
— Ну, Рыжая, давай!
— Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
— А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала.
Приходит Волк в среду:
— Ну Рыжая давай!
— Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
— Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников
следующих недель.
Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
— Ну как, Лисонька, полегче стало?
— Какой там легче?! Ебёт, как и ебал, только бухгалтерии добавилось!

Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
— Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
— Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
— Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
— Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
— Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
— Вы чё, мужики! Алё!!! Я — итальянец, она — итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
— А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах
— Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать

Разговор двух женщин:
— Х#й у моего мужа — на вес золота.
— Ты его так ценишь?!..
— Да нет, он как обручальное кольцо — два с половиной грамма.

Однажды yтpом молодая женщина встала с постели, набpосила халат, раздвинyла штоpы, сняла платок с клетки, где сидел попyгай, поставила кофейник, подошла к телефонy и yслышала в тpyбке мyжской голос: "Пpивет, кpошка, мой коpабль только что вошел в поpт. Лечy к тебе!" Тогда молодая женщина
сняла кофейник с плиты, накpыла клеткy с попyгаем, задеpнyла штоpы, сняла халат, легла в постель и yслышала, как попyгай пpобоpмотал:
"Кхе-кхе, какой, однако, коpоткий был денек!"

Один мужик спрашивает у другого:
— Как ты думаешь, скольких мужчин сможет удовлетворить одна женщина одновременно?
— Думаю, пятерых.
— Ошибаешься, шестерых!
— Ну-ка, ну-ка, расскажи, каким способом?
— Ну, пять ты знаешь...

По горной дороге мимо аула едет мужик. Машину останавливает злой чечен с АКМом.
-Вихады... Драчы!!!
-Да вы что!??..
Очередь из автомата над самой головой. Мужик суетливо вздючился...
-Кончыл?
-Д-да-да...
-Драчы еще раз!!
-Да как же это!??
Гремит еще одна очередь. Кое-как мужик, кряхтя, изнасиловал вялого...
-Кончыл?!!
Фу-ух!! Аха...
-Драчы еще!!!
-Да не могу больше!..— возопил мужик.
— Зухра, Зухра! Вихады— тут добрый человэк согласился довезти тебя до города!

— Леха, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
— Саня, успокойся, у тебя очки +10!

На опушке леса стоит лагерь туристов. Возле костра, народ сидит. Выходит чувак с рюкзаком из лесу, подходит к костру и говорит.
— Мужики, место у вас тут отличное, можно я у вас тут того, под сосну?
— Ну — подсосни, подсосни.
— Да нет, я в смысле — полежать.
— Ааа, ну — полижи, полижи.

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас... ".

В разгаре вечеринки парень настойчиво пристает к девушке с непристойными предложениями. Как последний аргумент, девушка говорит:
— У меня "там" прокладка!
Парень, раздраженно и разочаровано:
— Что прокладываешь?.. Магистраль?..

— Ну, как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел домой.

Сибиряк Омск.
Проституция — зло!
В студенческие годы (конец 90-х) была в нашей группе староста – Марина.
Девушка умная, серьезная, старше остальных на 2 года, но с юмором и за
нас всегда стояла горой. А так как факультет мой был гуманитарный, то
соотношение мальчики/девочки было примерно следующим 3/10 в группе. И
весь ВУЗ нам счастливчикам завидовал!
Предметы у нас были разные гуманитарно-специфические и темы занятий
могли быть например такими: «Влияния немецкой порнографии на
социализацию немецкой молодежи», «Незаконный детский труд в
сексиндустрии», «Бомжи – чума 21 века» и т. д. Понятно, что многие на
занятия приходили не особо подготовленными, чем вызывали бурю гнева у
преподов.
Одним из преподов был жутко хитрющий, но всегда самодовольный доцент
Павел Николаевич. На семинарах он очень любил уничтожать студентов своим
остроумием и просто умием. Так вот, однажды, обсуждали мы на его паре
«Проституцию как неизбежное социальное зло», и дошли до того, что Павел
Николаевич в открытую задал девчонкам вопрос: если бы проститутки имели
пакет социальных гарантий, качественное медицинское обслуживание и т. д.
и т. п. , пошли бы вы в проститутки?! После минуты тишины раздался
ответ: ну пусть тогда нам еще и деньги предоплатой дают! С ехидным таким
смешком было сказано. И тут открывается дверь в аудиторию, заходит
Марина и говорит: Девки, деньги декан выдал — будем отрабатывать! После
занятий все идем в деканат! Или мне опять одной ночей не спать – за всех
отдуваться?!
, ,, ,, ,, Огромные от слез глаза Павла Николаевича и наши скорчившиеся
под столами тела!!!!— реакция на ее живую речь. Семинар почему-то не
продолжился.
А речь шла о подготовке к празднованию 5-летия нашего факультета.
Деканат дал денег на всякую фигню – краски, ленты, бумагу, шары и т. д.
Но с той поры на факультете каждому накосячившему студенту говорят: В
деканат – отрабатывать! И ехидно улыбаются! А Марина ни в чем не
виновата! Привет ей!

— На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был хуевый..

Роскомнадзор начал вносить в Реестр запрещенных ресурсов сайты, на которых размещаются объявления о предоставлении интимных услуг. Интересно, заблокируют страничку Жириновского и других политических проституток?

-Тьфу, мы с матерью все бордели обыскали,а она до сих пор в песочнице сидит!!!!!!!

/Прислал La_panthera@mail.ru

Режиссёр читает сценарий:
— "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..."
Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
— А если заменить руки на ноги?
— Вот это другое дело!!!

Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина
с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу"
— А почему им можно, а нам нельзя?
— Потому что это религия.
На следующий день машина проституток выехала с плакатом "Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов".

Заходит англичанин в магазин и спрашивает черный презерватив, на что ему отвечают что есть красные, белые, зеленые, в полосочку, в клеточку а черных, к сожалению — нет. Он еще раз
убедительно просит поискать черный презерватив -результат тот же. На вопрос зачем вам понадобился
именно черный презерватив, англичанин отвечает:
— Понимаете, мой товарищ умер и я хочу прийти и
выразить соболезнование его жене.

Жена после бани мужу:
— А может секс, дорогой?
— Устал сегодня, да и настроения нет… Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть…
— А давай представим, что ты снял проститутку?
— Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась...

У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный:
— Слушай друг — ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя
спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
— Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!