Анекдоты для взрослых 18+ — стр. 3

Приходит 90-то летний старик в публичный дом и заказывает себе девочку. Ну, дали ему одну, потом еще одну. Наконец, после
третей "ходки" дед выходит и его спрашивают: "Как вам удается это в ваши-то годы?". На что дед и ответил: "Меня недавно парализовало, да так удачно!".

Не люблю евреев, поэтому женился на еврейке и тр@х@ю ее как хочу и куда хочу.А она понять не может, почему я такой зло@б@чий.

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
— Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит — покажите руки. Показал. Она говорит — руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит — покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела — хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит — теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

Снял пьяный в доску парень девушку. Ведет к себе домой, и наччинает ее уламывать. Та ни в какую, у меня говорит кризис. Короче, уламал он ее. С утра девушка собирается и уходит. Парень просыпается, бодун-страшный, ничего не помнит. Заходит в ванную, смотрит на руки:
— Я вчера кого-то убил!
Смотрит в зеркало:
— А потом съел!!!!!

В публичном доме клиент подходит к "мадам":
— Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу.
— Какую сдачу?! Или доё#ывай, или уё#ывай!!!

Если в метро девушку похлопать по попе, то:
— 9% из них повернется и врежут тебе пощечину

Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем:
— Он трахал всё, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и трахал...

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня разрыв в левом плече.
— Сейчас посмотрим, раздевайтесь.
Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит:
— Нет, раздевайтесь полностью.
— Но доктор, у меня разрыв в плече.
— Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной.
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре. Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит:
— Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, — это растяжение!

Скажешь "люблю", плачет. Скажешь "не люблю"-
плачет опять. Что ж,будем трахать молча...

Детская загадка:
С буквой "Х" его имеет слон,
Знаменит своей длиною он.

А надо сказать, что он на каждой мужской вечеринке поднимал бокал за женское интимное место. Жена этого не знала и спросила у соседа по столу, за что любит пить ее муж.
— За английскую церковь, — ответил смущенный сосед.
Жена не выдержала:
— Не слушайте, господа, этого богохульника. 3а всю жизнь он был там всего дважды: когда родился и когда женился.

— Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
— На ноль делить, что ли?

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, откуда-то из угла возглас:
— А вы знаете какого диаметра член у кита?!
Все сразу оживились, начали узнавать.
— 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
— 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

Три парня поехали в поход. Ну, как полагается, палатка, все дела...
На утро просыпаются, парень, который спал справа, рассказывает:
— Мужики, мне такой пиздатый сон снился. Короче, я на море, на пляже с телкой зажигаю, с обалденной. Я ее так и сяк, в общем чуть не кончил.
Парень слева:
— А мне ночью тоже такой сон снился. Я на дискотеке, в углу с такой клевой телкой зажигаю, я ее и так и сяк, тоже чуть не кончил.
Парень, который спал по середине:
— Мужики, мне ночью такой тупой сон снился. Короче, я на горнолыжном курорте. Еду-еду, и тут у меня палки размякли.

Он и она в постели после секса. Она:
— Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
отношения...
— Согласен, дай "пять"!

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого
коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться
самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

— С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?
— Да ты просто не втыкаешь!

Приходит мужик в паспортный стол:
— Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
— А зачем?
— А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
— Чего?
— Ну, моя фамилия — Моржовый...

— Ах, это было так хорошо, Карл!
— Я не Карл! Я — Харольд!
— Как, разве сегодня не четверг?!

Океанский лайнер попал в шторм.
Судно мотает из стороны в сторону, все в панике.
Молодая проститутка в своей каюте читает "Отче наш"
—ныне и присно и во веки веков! Аборт !... Миньет !.... А !! Аминь !!!

Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
— Что бы ты хотела в подарок?
— Рафаэлло
— Сколько штук?
— Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
— Дайте мне десять Рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку.

Студентка-ботаник в шоке – она впервые увидела дикорастущий хрен

Пришел мужик после перепоя домой. А жена кипятком писает хочет его. И так к нему подходит и так.
Наконец легли они в постель, а жена спрашивает мужа:
— Милый, хочешь я раком стану?
А муж ей отвечает:
— Нет, стань лучше пивом!

Мужик звонит в "секс по телефону":
— Алло, это секс по телефону.
— Нет вы не туда попали.
— О-o-o я не туда попал!!!

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.
В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

— Давайте трахаться почаще! -
Кричал на площади Илья.
А люди мимо шли, не глядя,
И каждый думал: "А давай!".

Разговаривают два хача.
— Зульфию знаешь?
— Нет.
— Да ты знаешь! Такая красивая, стройная, с большой ж#пой!
— Не знаю.
— Ну мы с тобой ее как-то встретили и ты сказал, что тебя очень возбуждает родинка на ее губе.
— А, ну как же, знаю!
— Так вот, я вчера ее мужа имел!

Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тp#хаются — в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете. Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" — каждую секунду. Полетели над Союзом — "пи... пи..." — pаз в минуту... Бpежнев сидит гpустный — валютой платить пpидется. Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и"... Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp — над Аpтеком летят. Бpежнев:
— Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!

— Что такое два в одном?"
— Два в одном — это гомосексуальный орально-анальный секс втроем.

Лектор читает лекцию:
-бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день....
Раздается тонкий женский голосок с первой парты:
-повторите, пожалуйста, для последней парты,сколько совокуплений он должен совершать.
Л.-повторяю,бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день...
Раздается мужской голос с задней парты:
-а скажите,это должны быть совокупления с одной коровой,или с разными?
Л.-конечно же с разными.
-тогда повторите это еще раз для первой парты...