Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
— Двумя руками пульс не проверяют, сестра, — назидательно заметил врач.
— Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила девушка, — я сдерживаю его
импульс!

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
— Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми — не пожалеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз — не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
— Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
— Добрый день, будем знакомы — Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
— Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
— Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское
"Мадам Клико".
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
— Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?

...и только он на нее взобрался, как она сдуру спросила:— Ты меня любишь?, — а он не задумываясь ответил:— Да провалиться мне на этом месте! Вот такой неожиданный конец.

Чувак в баре снял близняшек-блондиночек, привел домой.
Включил музон, свет притушил...
Первую раздевает — фигак, у нее татуха: дракон во всю спину.
Вторую раздевает — у нее пирсинг везде, где тока можно.
Ну и давай валять их всяко-разно по койке...
Трахались, кароче, трахались, одна пошла в душ, кричит из коридора:
"О! А это че тут у тебя за дудка такая здоровая?"
Чувак, тяжело дыша:
"Тромбон это... я типа, музыкант"
"О! Клева! А можно подудеть?"
"Да на здоровье, дуди"
Ну и кароче, кровать скрипит, музыка орет, чувак одну близняшку фачит, другая в тромбон дует...
...........

Через месяцок близняшки гуляют по городу, проходят мимо его дома.
Одна говорит:
"О! А помнишь, мы тут у какого-то чувака в гостях были, ты еще на дудке дудела?"
Другая:
"Ааа... ну да, чота было такое вроде..."
Первая:
"Слышь, а мож зайдем к нему, поздороваемся?"
"Да ну, ты чо, Маша, дура штоли? Думаешь, он нас еще помнит??"

— Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился — абалдэт! Попка — просто пэрсик... Наташа зовут.
— Ну и что-нибудь палучилос?
— Ещё как: я вчера её мужа тр@хнул!

Маленькая девочка смотрит, как мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает треугольник внизу её живота и спрашивает:
— Мама, а что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
— Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагинка.
Девочка задумчиво дополняет:
— А у бабушки, значит, там вагон?

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
— Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
— Как это? Не может быть.
Черт:
— Ну смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
— Вот так мы вас, чертей, и е$ем

В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:
— Мне банан и один презерватив.
Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура.
— мне банан и один презерватив.
И так каждый день. Через неделю:
— Мне банан и два презерватива.
Продавщица:
— О, у вас изменения...
— Да, подруга в гости приезжает.

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием.
Она: — Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: — Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Поменяй положение! Раздвинь ножки!
Встань! Вытяни! Левее! Правее!
Выше! Ниже! Хорошо!
Не спеши!
Ну вот, опять все испортил!
О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!
Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

— Захожу в комнату...
— А там он!
— Проводит рукой по волосам.
— А там перхоть!
— Да ладно, на ощупь не заметно. Проводит рукой по щеке.
— А там прыщи!
— Ну хватит. Не смешно уже. Потом целует в губы.
— А там кариес!
— Да ты на себя посмотри. Надоела уже. Слушай лучше дальше!
Опускает руку туда...
— А там тампакс!!!

Вася, оденься! Сейчас придут гости!
— Нет. Пусть люди видят: чем ты меня кормишь и как.
— Тогда сними все. Пусть видят и за что!

Дочь индейца спрашивает мать:
— Мама почему мою первую сестру зовут Восходящее солнце?
— Потому что она была зачата во время восхода солнца.
— Почему вторую сестру зовут Проливной дождь?
— Потому что она была зачата во время проливного дождя.
— Почему третью сестру зовут Яркая луна?
— Потому что она была зачата во полнолуния.
— А вот почему...
— Заткнись, уже надоела ты, Рваная резинка.

Лев собрал зверей в лесу и говорит:
— Мне стало достоверно известно, что завтра наступит конец света, давайте встретим его беспредельной оргией.
Так и решили. Слон шпилит жирафа — час, два, — кончить не может. Жираф говорит:
— Слон, да сними ты гондон, давай быстрее.
А слон отвечает:
— Это не гондон, это у меня удав х2й сосет.

— Дайте мне, пожалуйста, пять упаковок презервативов.
— Вам какого размера?
— Давайте по одной упаковке каждого: у нас групповушка.

Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

— Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
— А почему все остальные с верхом?
— А остальным мы разрешили. Они попросили — сказали, что у них грудь не красивая.

Встречаются двe женщины.
— Слушай, былa я недавно в Брюсселе. Видела их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
— Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Ночью из гостей возвращаются муж с женой. Она его пилит всю дорогу. Вдруг с дерева появляется
огромная горилла и утаскивает жену наверх. Муж ехидно посмеиваясь:
— Ну вот теперь скажи ему, что ты устала.

На собрании.
— А вы, товарищ, за что?
— Я... ? Я за экономию хозяйства. Но не за такую экономию, чтобы было
видно "хозяйство".

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер Самый Длинный Член". Это совсем рядом — почему бы не поучаствовать? На входе в клуб, где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились.
— Как думаешь, — спрашивает израильтянин, — стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в полку!
Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штанину и говорит:
— Видишь вот ЭТО? А я здесь всего лишь швейцар...

— Зачем женщины оголяют пупок?
— Чтобы все убедились, он ещё не стёрся.

Батюшка я вчера согрешил с кошкой!
Да как же ты сумел то, сын мой!
А я её в сапог...
Грешно, грешно, но идея не плоха...

В тот вечер на исходе дня.
Я весь дрожал под простыней,
Когда касалась ты меня.
Твои неловкие движенья,
Твои пугливые глаза
Ввели меня в изнеможение
И закружилась голова.
Твои неопытные пальцы
Касались волосы вихры
И шли все дальше, дальше, дальше,
Согласно правилам игры.
И вот уж под конец общения
Я понял, простынь теребя
И зжав кулак до побеления,
Что был я первым у тебя.
Из парикмахерской обратно
Вела домой моя тропа,
И думал: "Ладно, хоть бесплатно
У ученицы стригся я!"

Настроение — хуже не бывает. бля, самое время прокомментировать
кому-нибудь фотки...

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестёрка». Легли спать, муж и говорит:
— У меня туз.
— А у меня шестерка!, — отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке.
Через некоторое время жена:
— А у меня туз.
— А у меня шестерка!, — отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
— Так у тебя же туз!
— Нечестно это – в чужие карты заглядывать!!

Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените. И, желательно, почаще...

Воскресная школа. Лекция по половому воспитанию.Всё слушают тут Вовочка (В) скакивает с вопросом:
-Батюшка (Б), скажите, на что похож женский половой орган перед половым актом.
Б— В.,ты видел когда-нибудь прекрасный бутон нераспустившейся розы.Это также прекрасно и красиво.
В— Б., а на что похож женский половой орган во время полового акта.
Б.,— На распускающийся бутон розы.
В.,— Да, а на что же он похож после полового акта
Б.,(раздраженно)— ВОВОЧКА, ты когда-нибудь видел морду бульдога объевшивогося манной кашей....

Пошла бабушка 3а конфетами в магазин , но видно слепая была и перепутала с магазином презервативов , а продавщица и говорит:
— Бабушка , вам сколько ?
— Дайте мне килограмчика 2-3 , на старости лет пососать захотелось...

Девушка звонит парню:
— У меня сегодня родителей не будет.
— Ну и что?
— Ну приезжай ко мне.
— Ну и что?
— Ну прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.
— Ну и что?
— Тр@хнешь ты меня, тр@хнешь!
— Намек понял выезжаю!