Родители обнаружили у сына в ранце предметы садомазахизма.Семья решает что с ним делать,отец задумчиво сказал:как я понял пороть тебя безполезно...

Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плэйбоевский канал по телеку. После одной, особенно пикантной сцены, муж посмотрел на жену и говорит:
— Думаешь, мы еще сможем так?
— Попытка не пытка, — ответила жена. Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни.
— Ты чего это делаешь? — удивленно спросил он.
— Ну я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда...

Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания – и 1+1=3.

— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Начинай с плохой.
— Презервативы я не купил.
— А какая хорошая?
— Девчонки тоже не придут!

Жил в oднoм кoлхoзе пapень. Дoбpый, paбoтящий. Hу и pешили егo женить. Haшли в дpугoм кoлхoзе кpacaвицу, умницу, ну и пoженили. Пpихoдит чеpез некoтopoе вpемя мoлoдaя женa к пpедcедaтелю,плaчет, гoвopит:
— Hе мoгу я c ним жить, уйду oт негo.
— Чтo cлучилocь?
— Дa пpедcтaвляете, кaк нoчь, тaк oн нa cенoвaл, и вcю нoчь тaм cпит.
— Hе пеpеживaй, иcпpaвим!
Вызвaл пpедcедaтель пapня. Гoвopит ему:
— Чтoб тепеpь в дoме нoчевaл.
— Хopoшo, — гoвopит. — Буду cпaть дoмa.
Ha cледующий день oпять женa к пpедcедaтелю:
— Тoлку oт тoгo, чтo oн дoмa cпит, никaкoгo: я нa кpoвaти cплю, a oн нa пoлу.
— Hе беcпoкoйcя, иcпpaвим.
Oпять вызывaет пapня:
— Чтoб c женoй нa oднoй кpoвaти cпaл!
— Бaзapa нет.
И oпять нa cледующий день c утpa мoлoдaя женa у пpедcедaтеля:
— Уйду я oт негo. Чтo этo зa муж, еcли c женoй в кpoвaти лежит, a не oбнимет, не пpигoлубит, не пoцелует.
— Лaднo, poднaя!
Вызывaет пapня и нaчaет ему oбъяcнять:
— Пoнимaешь, еcть у мужчины тaкaя выпуклocть, a у женщины тaкaя вoгнутocть. Тaк вoт, зacунь эту выпуклocть жене в вoгнутocть, a дaлее тебе мaть-пpиpoдa пoдcкaжет.
— Aгa, вcе пoнял!
Ha утpo к пpедcедaтелю вpывaетcя c утpa мoлoдaя женa, бpocaетcя нa плечo и плaчет:
— Вcе, уйду я oт негo и никтo меня не ocтaнoвит!
— Чтo cлучилocь, милaя???
— Cегoдня нoчью oн cвoй нoc мне в п**ду зacунул и вcю нoчь кaк дикий opaл: "Пoмoги мне, мaть-пpиpoдa! Зaдыхaюcь!!!"

Приходит карлик в публичный дом и бормочит себе под нос:
— Мне бы пое%аться...
"Девушки" обступают его и засыпают предложениями:
— Хочешь мы тебя зацелуем как ребеночка?
— Мне бы пое%аться...
— Да у тебя голова может заменить головку!
— Мне бы пое%аться...
— Да у тебя и х%й небось малюсенький, а ну покажи.
Карлик вываливает из брюк — таких размеров, что все "девушки" наперебой кричат:
— Дай пососать!
— Пососать я и сам могу, мне бы пое%аться...

Муж сказал жене, что уехал в командировку, а сам спрятался в шкафу в спальной и прихватил с собой сковороду. Вечером пришёл любовник и, как обычно, они начали заниматься сексом, но появилась проблема: перевозбудившийся любовник никак не мог засунуть свой чл@н. Тогда у него возникла идея: он сказал любовнице, что сейчас залезет на шкаф и попробует оттуда в прыжке пропихнуть ей. Она приняла позу и замерла, любовник залез на шкаф и говорит:
— Набираем высоту и пикируем в п@@ду...
Вылетает муж со шкафа:
— А теперь прямой наводкой по еб@лу сковородкой...

На что только не идут мужчины, чтобы затащить женщину в постель!
И какую только постель не делают женщины, чтобы затащить мужчину в ЗАГС!

40-ая годовщина у короля и королевы. Ночь. Ну король удаляется вместе с женой в спальню. По дороге королева говорит:
— Помнитe вы спасли мою честь в пeрвую брачную ночь порезав себе пальчик?
— Да.
— Сегодня я спасу вашу честь высморкавшись в простыню.

В Японии стали выпускать вибраторы с функцией пейджера. Новое изделие в секс-шопах идет нарасхват. В следующем квартале производители обещают дооснастить изделие цифровой камерой и прямым выходом в Интернет.

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
— А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
— А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
— А ты чего, был три раза женат?
— Да нет! Я говорю о браках презервативов!

Песня-мечта нимфоманки — "Если бы парни всей Земли..."

Задумайтесь над детской песенкой:
... Палка, палка, огуречик — получился человечек.

— Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдёшь — вообще обосрёшься!

Жена: — Хочешь тра@@уть симпатичную негритоску?
Муж: — Конечно!
Жена: — Тогда дай денег на солярий!

Корабль затерялся в океане, после шторма все карты промокли. Еда на исходе, но моряков волнует совсем другое, все трахаться хотят жутко. Капитан подходит такой к старому боцману и говорит:
— Боцман, ты старый морской волк, что делать?
— Ну пос старинной морской традиции будем тянуть жребий, кто вытянет того и чпокнем.
...тянут жребий, и попадает на боцмана...и давай его все дружно жарить, некоторые даже по 2 раза...только молодой юнга, который даже девчёнку то видел только в газетах не может решиться, уж больно его пугает вид разбитого на куски кровоточащего очка боцмана. Подходит капитан и говорит, Боцман, ну ты старый морской волк, подбодри юнгу!
— Ну, юнга, не знаю, ну если тебе это поможет... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!!!!!!!

Глухонемой заходит в аптеку — купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
— Не уверен — не играй!

— Может ли член стать легендой?
— Может, если он передается из уст в уста.

Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
-Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё никак не займётся со мной сексом!!!
-Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь,посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать...
На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
-Ну что посмотрела?
-Да...
-И что?
-Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности и сразу ушла...
-Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!

Одна проститутка объявила, что если мужчина поимеет её по-новому, то это будет для него бесплатно.
Один мужик заявился к ней, сделал всё дедовским способом.
— А что же тут нового?
— Новое — то, что бесплатно.

Парень девушке — сделай мне минет.
— Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
— НИХУЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?
:D.

Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в 9-10 см, а сколько денег на неё при этом тратить надо, суки, умолчали.

Пришли два грузина в салон красоты постричься. Один на крыльце курит, второй заходит. Парикмахер говорит:
— Вы знаете, у нас новая причёска, называется "Каравелла" — просто супер! Будете?
— Ну давай, генацвале, да?!
Только сказал это гордый сын гор, сразу из кресла наручники, наножники, ошейник — ни двинуться. Выскакивают 10 ох@евших парикмахеров и давай потомка Шота Руставели иметь во все щели. Потом помыли, побрили, постригли, уложили — прям красавец из Голливуда! Выходит грузин и второму
ни слова не говоря кивает — давай. Второй заходит, вся история с "Каравеллой" повторяется. Идут грузины, оба красивые такие, элегантные, но при этом опущенные. Один говорит:
— Слушай, Гиви, у тебя причёска как называется, Каравелла?
Второй (после паузы и цокая языком):
— НЭТ!
Первый не выдерживает и орёт:
— Тогда у меня, бля, тоже НЭТ!!!!

Молодая проститутка старой:
— Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х""
— Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно...
Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папину,
ботинки. Заметив большие дотинки его зовёт за собой молодая проститутка:
— Мальчик пойдём со мной вон в те кусты!
Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают в
подобных ситуациях разбегается и ей в ж""" головой!!!
— Мальчик, тебе ботинки не жмут?!

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши. Один говорит:
— Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это
хорошо.
Другой говорит:
— Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это
за@бись.
Третии говорит:
— Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
— Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в шкафу...

Девушка спрашивает у юноши, с которым только что переспала:
— Послушай, а у тебя есть справка о том, что ты не болен СПИДом?
— Конечно!
— Так вот, можешь её порвать!

Один член встречает другого:
— Ну, как дела?
— Да ничё, здоровый образ жизни, хороший отдых, встаю раз в неделю. А ты как?
— Да плохо, водка, пиво, сигареты, да ещё вставай по 3 раза в день...
— А ты падать не пробовал?
— Пробовал... Чуть не съели!

— Я маньяк! Вечерами я выбираю себе жертву, потом ее преследую, загоняю в темный подъезд и смотрю, смотрю, смотрю!
— Да ты точно маньяк!!!
— Да, я маньяк! Маньяк-смотрун!