Анекдоты для взрослых 18+ — стр. 2

На международных соревнованиях по минету
корр. подходит к американкам:
— Ну , что сможете занять первое место ?
— Конечно, мы во всем первые, но если Маня не приедет.
Подходит корр. к француженкам:
— Ну , что сможете занять первое место ?
— Конечно, мы же родоночальники всего этого, но если Маня не приедет.
-А что за авторитет эта Маня? — спрашивает корр.
-Авторитет -не авторитет а кубик-рубика во рту собирает.

— Я с Серегой переспала.
— Зачем?
— Правильнее спрашивать "за сколько".

Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая.
— А тебе что нравится? — спрашивают подругу.
— Да что ты?! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!
— Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь, тока если с зеркальцем:)

— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом
обнаружены русалки?
— "Концы в воду!"

— Тань, сделай мне омлет...
— Все вы пошлые, вам только этого и надо.
— Мыслишь ты, конечно, верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

На детском празднике работают клоуны, папаша одного из детей подходит к руководителю труппы:
— Слышь, друг, там у вас девушка, ну вот эта, в маске мартышки. В общем, она в моем вкусе, но она на мои намеки не отвечает. Посоветуй, как её закадрить.
Руководитель труппы дает мужику бумажку:
— Вот её адрес, она любит полицейских. А ещё любит анал.
Довольный мужик бежит в магазин карнавальных костюмов. Глухой ночью, одетый в униформу, он стучится в дверь по указанному адресу, ему открывает девушка всё ещё в образе, и радостно взвизгнув, пускает в дом.
Мужик разворачивает её, нагибает и...
Сделав дело, он поворачивает её к себе и ржет ей в лицо:
— Ха-ха, классно я тебя обманул!
— Ха-ха, классно я тебя обманул, — снимает маску мартышки руководитель труппы.

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви
и когда политики демонстративно посещают церковь.

Гиви и Вано крепко выпили. Утром, опохмеляясь, рассказывают свои ночные приключения:
— Вано, представляешь, не мог уснуть, пошёл погулять. Вижу, лежит в кустах мешок, полный денег! Взял его, пошёл купил себе новый красный
трамвай и всю ночь по городу катался. Один, тихо, красиво... Песни пел. Ездил туда-сюда, туда-сюда...
— Счастливчик ты, Гиви, а я всю ночь не спал... Только лёг, стук в дверь. Открываю: Софи Лорен! Вано, дорогой, — говорит, — хочу чтобы ты
меня полюбил сильно-сильно... Как я мог отказать женщине! Я её любил крепко-крепко... Лёг спать, стук в дверь — Брижит Бардо! Я её любил и лёг спать. Устал немножко: стук в дверь — Мадонна! Вай-вай, не могу же я отказать женщине... Утром она улетела, а я выпил вина и лёг спать... Грохот в дверь — Алла Пугачёва! "Вано! А своих что, не любишь, паразит?!". А я бы её с удовольствием полюбил, но уже не могу...
— А меня почему не позвал? — заорал Гиви.
— Как не позвал? — кричит Вано. — Я кинулся к тебе — тебя нет, глянул в окно, а ты на красном трамвае катаешься: туда-сюда, туда-сюда! И ещё,
дурак, песни поёшь!

Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они — в палтку и заниматься любовью. На самом интересном месте разадется треск разрезаемой палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин:
— Изалэнта есть?
— Нет...
Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по новой. И на самом интересном месте опять та же ситуация.
Грузин:
— Дэржи изалэнту.

— Сынок, а что у тебя с Дашей? Почему её не видно с тобой уже неделю?
— Пап, она же всё время твердила, что со мной дружит с первым, что она — девственница ещё! Представляешь, легли мы в постель, а она пачку презервативов достала!
— Ну и что?
— Что, что... Там был последний из пяти!

— Знаете, чем отличается cекc от конструктора Лего?
— Нет.
— Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

Дочь спрашивает у матери:
— Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
— Да ладно, ты еще остального не видела...

Туристка советует подругам: — Очень опасайтесь голландских таксистов! Вечно спрашивают: "Вас куда!?"

Просыпается муж, целует жену, кушает и едет на работу. Попадает в аварию — любимая Волга вдребезги... Приходит на работу — уволили...
Вернулся домой — жена от него к любовнику ушла...
Мужик загрустил окончательно и решает повеситься. Берет веревку, табуретку и идет в лесок. Все подготовил, сел на табуретку и задумался. Тут мимо проходит бабушка и спрашивает:
— Милок, решил повеситься?
— Да, бабушка. Сил нет так жить: машину разбил, с работы уволили, жена ушла...
— Ну да это все не беда, твоему горю можно помочь...
— Да как, бабушка?
— Ну ты же слышал, что есть на свете добрые и злые волшебники. Так я добрая волшебница. Сейчас ручкой махну и все у тебя снова будет по старому: машина, работа хорошая и жена вернется. (Машет рукой)
Мужик обрадовано:
— Бабушка, чтож мне для тебя сделать?
Бабушка обрадовано:
— А удовлетвори меня.
Мужик с готовностью:
— Пожалуйста.
После траха бабушка спрашивает:
— Мужик, а сколько тебе годков то будет?
— 42, бабушка.
— Такой большой, а все в сказки веришь...

Звонок в какую-то контору, секретарша берёт
трубку:
— Пригласите, пожалуйста, шефа.
— Ой, а шеф вышел... ой, вошёл... ой, вышел...

Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему:
— Нет, барин, нельзя!!!
Помещик:
— Почему нельзя?!
Голос крестьянина:
— Х## отморозишь!!!

Две подруги беседуют, а потом одна неожиданно произносит:
— Слушай, говорят твой кум разбирается в технике.
— Секса, — восклицает вторая, — только ты об этом никому не говори.

— У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
— Это так романтично!
— Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!

Приходит мужик домой, а его сожительница вещи в чемодан укладывает — мотать собралась.
Мужик:
— Ты это куда?
— Я ухожу! Я тут узнала — ты педофил!
— Полегче! Не слишком ли умное слово для восьмилетней девочки?!

Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит , а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить!
— Девушка мне надо этоо, ну ээттоо, ну как его, пальто?
Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит:
— Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7.

Супруги со стажем читают "СПИД Инфо".
— Cара, а что такое "сексуальное расстройство"?
— Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не
насрать — то это не секс, а одно расстройство!

Австралия. Вдоль шоссе тянется сетка для защиты от животных.
По шоссе едет пожилая супружеская пара. Жена говорит мужу:
— Дорогой, помнишь, 40 лет назад мы ехали по этой же дороге, а потом не вытерпели, остановились и ты поимел меня прямо возле этой сетки. Давай сделаем то же самое!
Муж с радостью согласился. Они остановили машину. Вышли.
Жена уперлась руками в сетку, и муж получил кайф.
Садясь в машину, он спросил:
— Дорогая, даже сорок лет назад ты не была такой возбужденной и страстной как сегодня. В чем тут дело?!
— Сорок лет назад через сетку не пускали электроток!!!

Стоит интелегентный мужчина на остановке. В костюме, аккуратно причесан, налакированы ботинки, дипломат. Подъезжает забитая маршрутка. Он в нее только начал заходить, как закрывается дверь и прищимляет ему голову:
— $б вашу мать, п$#%сы! Что за х^#@я б@#ь! П%@#ц! Помогите уб$#дки, #%@ать вас всех в ж"№у!!!
Водитель двери открывает, освобождая прищипленного. Мужик немного успокоившись, весь взъерошенный, поправляя галстук обращается к пассажирам:
— Извините. Я испугался.

Стоит грузин в подьезде малую нужду справляет, идет девушка и вдруг увидила грузина и вскрикнула. Грузин говорит: "Не бойся,
проходи я его держу."

— Как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете — то это порнография, если в дорогом журнале — то это
эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это шедевр мирового искусства!

По данным статистики, которая, как известно, знает все, женщины в
течение жизни съедают 4 кг губной помады. По тем же статистическим
данным, мужчины съедают 1 кг губной помады.

В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 — на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...

Деревня... дом кузнеца... первая брачная ночь у сына кузнеца... ну отец на печку залез, а молодые
на кровате за шторкой. Слышит отец оттуда сын его охает. Он у него шёпотом спрашивает:
— Сынок, ну что?
А тот ему:
— Не лезя, папань...
— Cынок, да ты поплюй...
Через некоторое время:
— Cынок, ну что?
— Да никак, папань!!!
— Cынок, да ты сметанкой смажь... банка в сенцах стоит...
Сын выходит, а отец сышит как он там вздыхает...
— Сынок, ну что там?
— Папань, да в банку НЕ ЛЕЗЕТ....

Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
— Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
— А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!