— Чем п@@да отличается от женских половых органов? — Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе... А "п@@да" — это хозяйка "теплых, влажных и зовущих к себе" женских половых органов...

Жена говорит мужу: — Дорогой, давай займёмся любовью. — Давай. Ты иди начинай, а скоро присоединюсь.

Сегодня был взорван банк спермы. Восстанавливать придется вручную.

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря: — Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки? — Нет, не было. Он бицепсы сдавил и говорит:

Она: — Жизнь — это не только секс. Он: — Зато секс — это жизнь!

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. — Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек — за 5 минут починил. — А у моего золотые яйца! — ????? — До сих пор не знаю, где в доме кухня.

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: — Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились? — Ну, конечно, же, пятеркой пик!

Алексей — очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте...

Супружеская постель, возня под одеялом, величайшеее из таинств природы имеет место быть. — Милый скажи мне прямо сейчас, что есть во мне самое лучшее? — Погоди сейчас выниму...

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру: — Дядь, дай закурить! Акушер, совершенно ошалев: — Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли! — А вот ручки вылезут — пизды получишь!

Я тебе отослала. Крутые выбоены. Где снять двушку? А теперь прочтите ещё раз медленно и внимательно.

Из новостей. Вчера на нудистском пляже прошел показ мод.

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

— Вы пpедпочетаете интимный cекc или гpупповой? — Гpупповой. — А почему? — Там сачкануть легче.

Дети разговаривают: — Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. — А меня не порет. — Как это? — Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит: — Давай я сверху. — Давай. Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять. — Давай я сзади. — Давай. Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг. — Давай кандыбобрыком. Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит. Внучка

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу

— На одном сексе отношения не построишь, пойми. — Понимаю. На одном никак... нужно много секса.

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Жили жена с мужем — и вот что-то у них не заладилось в плане cекcа. Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений... Вот приходит она домой — и сразу к мужу... Разделись... Обоим уже невтерпёж... Жена и говорит: — Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи... В ответ на что мужик куда-то убежал... Прибегает через несколько секунд —

Входит девушка с парнем в бар. Девушка от двери бармену кричит: — Кофе, пожалуйста. Садяться, девушка парню руку в штаны засовывает. Бармен: — Крепкий? Девушка: — А вас это не касается!

Половая зрелость — это время, когда на смену эротическим снам приходят порнографические.

— У меня твои фото, где ты голая. Если ты не пришлешь еще, я разошлю их твоим друзьям.

Молодая пара поженились, и уезжают на медовый месяц в деревню. там снимают комнату у бабушки и закрываются, день не выходят, два не выходят, на третий день бабушка забеспокоилась, стучит к ним в дверь и говорит: — Милые мои вы бы хоть покушать вышли. А они отвечают: — Мы бабка плодами любви питаемся. — Питайтесь, питайтесь, только шкурки в окно не

Два пастуха в горном ауле разговаривают: — Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой? — Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.

Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П). П. -— Во Франции была? А. -— Была. П. -— Что привезла? А. -— Пояс. П. -— Покажи. Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок. Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч). Ч. -— Во Франции была? А. -— Была. Ч. -— Что привезла? А. -— Пояс. Ч. -— Покажи. Анка подняла юбку,Чапаев глянул и

Лежат супруги ночью в постели. Он на один бок перевернется, она — на другой. Он на тот, а она на этот. Через некоторое время она опять переворачивается на другой бок, а муж на первый. Жена голову поворачивает, муж отворачивает. Так проходит часа три. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом: — Ну что, тоже не можешь никого представить?

Жeнa мyжy: — Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки... Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт: — Дa, дopoгaя... Жeнa: — Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...

Лежат в постеле муж с женой. Супруг просит близости. Жена укланяется и говорит, что завтра она идет к генекологу и ей будет не очень удобно перед врачом. Супруг полежал подумал и спрашивает: — А к стоматологу тебе завтра не надо?

Десять лет заграница толдычит — потепление, потепление! Наши, наконец-то, собрались, блядь, и съездили на симпозиум... Результат — по всей России второй месяц температура за -20 С*!!!